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Die Wulff-Erklärung exklusiv vorab!

2012-02-17T09:33:00.002+01:00

Ganz Deutschland sieht zitternd auf die Uhr. Die Ankündigung, Christian Wulff werde heute um 11 Uhr eine Erklärung abgeben, schlug ein wie eine deutsche Bombe in einem afghanischen Tanklaster. Hier finden Sie bereits jetzt exklusive die Abschrift des präsidialen Teleprompter-Skripts, das der hannoveraner Ehrenbürger nachher mit monotoner Kermit-Stimme verlesen wird.

"Liebe Mitmenschen und Mitmenschinnen, liebe Immigranten, Einwanderer und sonstige Heimatlose. Liebe Kinder, Tiere und lustige kleine Fensterbankblumen - liebe Untertanen.

Ich habe Ihnen heute in meinem prächtigen Wohnsitz Audienz gewährt, um Ihnen etwas Wichtiges mitzuteilen: Aufgrund der neuerlichen, abenteuerlichen Vorwürfe und Entwicklungen sehe ich mich gezwungen, erneut die Initiative zu ergreifen. Da ich all mein Geld für meine überbezahlten Anwälte benötige, konnte ich Sie leider nicht alle zu Bettina Schausten einladen, weswegen Sie nun leider nur die muffige Aura meiner bescheidenen Berliner Hütte genießen können.

Nach reiflicher Überlegung habe ich mich dazu durchgerungen, das von weiten Teilen der Öffentlichkeit vertretene Bild, ich sei ein Bad Boy, der für einen Freiflug sogar seinen Sohn verkaufen würde, annehmen werde. Um diesem Image gerecht zu werden, habe ich mich gestern freiwillig - ich wiederhole: freiwillig - einer professionellen Tätowiermaßnahme unterzogen. Im angesehenen Tatoo-Studio "Auf Messers Schneide" im Edelbezirk Neukölln habe ich mir die Logos von VW und der BW-Bank in die Arschbacken ritzen lassen, als Zeichen meiner ewigen Verbundenheit mit diesen fantastischen Wirtschaftsunternehmen.

Ich möchte betonen, dass ich selbstverständlich für diesen künstlerischen Eingriff bezahlt habe - bzw. irgendwann zahlen werde, falls jemand nachfragt. Nach der Zahlart "Bar ohne Quittung" habe ich mich bereits beim Tintenkünstler erkundigt.

Durch diese Maßnahme hoffe ich, einen neuen Lebensabschnitt einläuten zu können, in dem mich Bürger aller Einkommensschichten gleichermaßen verachten. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit, Schnittchen gibts heute keine."

Update, 17.02.2011, 11:19 Uhr:

Aus unerfindlichen Gründen hat Christian Wulff in seiner eben abgehaltenen Erklärung einen anderen Redetext gewählt, als zunächst vorgesehen. Wir haben bereits anwaltlich unterstütze Maßnahmen eingeleitet, um den guten Ruf dieser Nachrichtenseite als zuverlässigste Quelle im deutschlandweiten Medienmoloch wiederherzustellen.

Der Wulff-Schlagzeilen-Generator

2012-02-08T13:32:00.004+01:00

Neue Ο Vorwürfe / Ο Enthüllungen im Fall Wulff

Wie Ο die Bild-Zeitung / Ο der Spiegel in der neuesten Ausgabe berichtet, hat Ο (Noch-) / Ο Bundespräsident Wulff Ο einen weiteren Urlaub / Ο ein weiteres Auto / Ο eine weitere Tätowierung für seine Gattintitani Ο zu / Ο zum erheblich günstigeren Konditionen / Ο Nulltarif erhalten.
Unter Berufung auf Ο eine handschriftliche Notiz / Ο aufgetauchte Rechnung / Ο dubiose Quelle, die dem Blatt Ο vorliegt / Ο mündliche zugespielt wurde, fand der Vorfall bereits am [Datum einsetzen] statt. Wulffs Anwälte erklärten, dass der Bundespräsident Ο die Rechnung nachträglich beglichen / Ο ganz normale Sonderkonditionen erhalten / Ο nichts zu den absurden Vorwürfen zu sagen habe. Die Opposition fordert derweil Ο immer noch / Ο zum wiederholten Male / Ο lauter denn je den Rücktritt des Staatsoberhaupts. Unterdessen ist das Ansehen Wullfs bei den Bürgern auf das Niveau der Ο FDP / Ο Costa Concordia / Ο Griechen gesunken, wie eine Ο repräsentative / Ο RTL- Umfrage feststellte. Wulff selbst wollte gestern auf einer offiziellen Veranstaltung, bei der er Ο wahllos ausgesuchte Bundesbürger / Ο bedürftige Kinder / Ο freundschaftlich verbundene Geschäftspartner besuchte, nicht zu den neuen Vorwürfen Stellung beziehen.

Spielen oder nicht spielen - das ist hier die Frage

2012-02-03T11:54:00.003+01:00

Die Fans des VfL Osnabrück zittern und bibbern. Bei den Allermeisten ist bereits vor lauter Aktualisierungsversuchen die F5-Taste aus der Tastatur gesprungen. Man möchte endlich Klarheit: kann das herbeigesehnte Topspiel gegen Rot-Weiß Erfurt am morgigen Samstag stattfinden oder nicht? Für 13 Uhr wurde vom stets auf sorgsame Öffentlichkeitsarbeit bedachten Club-Management eine Platzbegehung mit Glühwein und anschließender Entscheidung (Ja/nein/vielleicht) angekündigt. Zur Zeit schneit es leicht in der schönsten Stadt Niedersachsens - und laut diverser unbestätigter Meldungen auch in Osnabrück. Die Temperaturen liegen derzeit bei Minus 8 Grad. Für teures Geld hat der Verein seit Montag die Rasenheizung der osnatel-Arena aktiviert, doch trotz allem war der Platz gestern noch in einem unbespielbaren Zustand. Niemand, auch die Fachfirmen, konnte damit rechnen, dass die Heizung tatsächlich einmal benötigt werden würde. "Hinzu kommt noch, dass wir nicht beachtet haben, dass im Winter die Kraft der Sonne nicht so gewaltig ist wie im Sommer", so ein namentlich nicht genannt werden wollender Verantwortlicher. Man könne nur froh sein, dass der damals geplante VIP-Tower nicht realisiert wurde, denn dann wäre es jetzt "im wahrsten Sinne des Wortes sowieso überall im Stadion zappenduster". Aus Fairnessgründen wolle man die Erfurter möglichst früh über die Entscheidung, ob das Spiel stattfinden kann, in Kenntnis setzen. "Allerspätestens wenn Li und La morgen Mittag beim Einlaufen auf dem glatten Platz auf die Schnauze fallen, werden wir eine Brieftaube gen Ostdeutschland auf den Weg bringen", so Manager Lothar Gans, der im Internet aufkommende Kritik zurückweist. "Wir tun alles, was wir können - und das ist bekanntlich nicht viel", so der Spaßvogel. Auch Präsident Dr. Dirk Rasch ist voller Tatendrang. "Wenn der Wettergott uns so übel mitspielt, werde ich ihm schon zeigen, was ich drauf habe: nämlich mit aller Gewalt zurücktreten!"

Unbeliebte Sätze (1)

2012-01-26T11:24:00.007+01:00

"Schatz, ich habe uns eine Kreuzfahrt gebucht!"

"Wir melden uns dann."

"Darf´s sonst noch was sein?"

"Das macht dann eine Million Dollar."

"Was? Ich dachte DU hättest das Portemonnaie eingesteckt!!"

"Da kann ich Ihnen jetzt auch nicht weiterhelfen."

"Nur für Mitglieder."

"Deutschland verliert gegen Polen."

"Draußen nur Kännchen."

"Nur das was da steht!"

"Kommen Sie zurecht?"

"Die Toiletten sind verstopft."

"Einmal untenrum freimachen, bitte."

"Da war nichts zu machen, tut mir leid."

"Nein, ich kann mir nicht vorstellten, 'Wetten Dass...?' zu moderieren."

"Ich hatte mir das auch anders vorgestellt..."

"Kannst du mal eben..."

"Da haben Sie wohl was falsch verstanden."

"Sie sind der erste, der sich darüber beschwert."

"Das kann gar nicht sein."

"Da sind Sie hier VÖLLIG falsch."

"Hallo. Ich bin Michael. Das ist meine Frau Siglinde. Und das sind Chantalle, Kevin, Tjark, Jeremie-Pascal und Riklef. Wir sind Ihre neuen Nachbarn."

"Kein Anschluss unter dieser Nummer."

"Ein freier Mitarbeiter ist gleich für Sie da. Düdeldü."

"Bitte wiederholen Sie noch EINMAL Ihre persönliche Glücksmelodie."

"Kein Grund zur Sorge."

"Nein, es ist wirklich alles in bester Ordnung."

"Damit haben Sie jetzt endgültig den Rubicon überschritten!"

"Und nun die neueste Single von Nickleback."

"Ach, war das heute?"

"Dazu müssen Sie erst dieses Forumular ausfüllen, bitte auch die Rückseite beachten."

"Haben Sie getrunken?"

"Du siehst so gestresst aus."

"Ich bin dein Vater."

"23 bitte 38"

"Einmal die Fahrkarten, bitte."

"Kennst du schon den neuen Film mit Veronica Ferres?"

"Überraschung! Wir sind schon heute zurück!"

"Eigentlich hätte ich jetzt ja Feierabend..."

"Muss das sein?"

"Wie hast du mich gefunden?"

"Hose. Zumachen."

"Ich bin ja jetzt Abteilungsleiter in einem großen Konzern, und was machst du so?"

"Wir sind Gasthaus, kein Treibhaus."

"Wollt ihr den totalen Krieg?"

Eier, Eier und nochmals Eier: Unser Star für Baku

2012-01-13T09:53:00.001+01:00

Gestern lief die erste Ausgabe von "Unser Star für Baku". Über drei Stunden lang wurde den Zuschauern eine spannende Mischung aus Glatzen, Autowerbung und sexuellen Demütigungen präsentiert. Um von alldem abzulenken, durften ab und an ein paar junge Erwachsene zum Mikro greifen und ihre dünnen Stimmchen von einer professionellen Band kaschieren lassen. Der eigentliche Hit an der Sendung bestand jedoch in dem neu eingeführten Voting-System, welches die Beliebtheitszwischenstände der Kandidaten in "Echtzeit" präsentierte. Für diese "einmalige Transparenz" hatte Pro7 im Vorfeld keine Kosten und Mühen gescheut und Bundespräsident Christian Wulff als exklusiven Berater verpflichtet.

Ebenfalls voll ins Schwarze getroffen hat der Unterföhringer Sender bei der Besetzung der Jury. Neben dem gewohnt mit musikalischen Fachbegriffen ("Ton", "Stimme", "Perfekt") um sich werfenden Show-Initiator Stefan Raab überzeugte der neue Jurypräsident Thomas D. mit gekonnt-flapsigen Sprüchen, die zumeist auf körperliche Defizite der Kandidaten abzielten ("Da brauchst du Eier, die so dick sind wie die Wildecker Herzbuben!", "Dein Stimmchen erinnert eher an deinen Schwanz, so dünn wie es ist.", "Du klingst so geil wie eine durchgenudelte Edelnutte, ich hab Gänsehaut am Sack!"). Lediglich der dritte Mann im Bunde fiel etwas aus der Rolle - die schmuddelig graue Jogginghose wollte einfach nicht zum Rest des auf edel getrimmten Abends passen.

Doch das Wichtigste war natürlich, wer als Sieger aus der Sendung hervorgehen würde - und das war äußerst spannend. Bis zum Schluss entwickelte sich ein harter Wettkampf, bis endlich bekanntgegeben wurde, wer stolzer Gewinner des brandneuen Toyota Yaris im Werte von 20.000 Euro ist (inklusive Multimedia-System, Bluetooth, Rädern und Lenkrad!).

Bettina Schausten - Die Abzockerkönigin ganz privat!

2012-01-05T11:43:00.002+01:00

Bisher führte sie ein eher unbemerktes Journalistinnenleben unter dem Deckmantel des öffentlich-rechtlichen Molochs, doch seit gestern ist ihr Name in aller Munde: Bettina Schausten. Nicht nur für ihre filigran-kritische Gesprächsführung, mit der sie dem Bundespräsidenten Christian Wulff intimste Geständnisse ("Meine Frau ist tätowiert") entlockte, wird sie in Erinnerung bleiben, sondern vor allem für ihre unfassbare Geldgier. Vor laufenden Kameras gestand die brünette Dorfschönheit, dass sie für jede Übernachtung, die Bekannte bei ihr zu Hause tätigen, einen satten Geldbetrag von 150 Euro kassiert. Nach unseren Recherchen steht die "Pension Schausten" aktuell aber mangels übriggebliebener Freunde kurz vor der Insolvenz. Doch Schausten wäre nicht Schausten, wenn sie nicht schon neue Einnahmequellen erschlossen hätte, um ihren unterbezahlten Fernsehjob zu kompensieren. Für jede Nennung ihres Namens verlangt die gewiefte TV-Trulla ab heute 100 Euro, weswegen dieser lachhafte Blogeintrag nun bereits Kosten in Höhe von 500 Euro verursacht hat - dies entspricht fast 1000 Mark, oder - zur besseren Einordnung - 0,1 Prozent eines handelsüblichen Präsidentenkredits.

Doch damit nicht genug: Betty Gucksten* verdient bereits durch alltägliche Handlungen einen Sack voll Kohle. Im Supermarkt berechnet sie der Kassiererin für jeden Einkauf eine Bedienungspauschale, die sie durch ihren Prominentenstatus rechtfertigt. Auch der Postbote wird zur Kasse gebeten: Er muss per Nachname bezahlen, und zwar ihrem. Mahnbescheide schickt sie jeweils mit einer "Gebühr bezahlt Empfänger"-Aufschrift zurück an den Absender, Geschlechtspartnern berechnet Sie für jeden Samenerguss eine Benutzungspauschale (50,99 €, Mengenrabatt für treue Kunden erfragen!). "Ich lebe gut, das gebe ich zu. Und damit das so bleibt, muss dieser unehrenhafte Bundeskasper weiterhin schön von mir ablenken.", so die charmante ARD-Prinzessin in einer (teuer erkauften) Stellungnahme.

*Name von der Redaktion geändert

Jahresrückblick 2011 (Teil 4)

2011-12-30T11:16:00.007+01:00

Oktober

Steve Jobs stirbt an Überarbeitung. Bei der Beerdigung zelten tausende Apple-Jünger schon Tage vorher vor seinem iGrave. Ein paar Tage zuvor wurde noch stolz das iPhone 5 präsentiert. Doch auch Siri konnte die Frage "How to heal cancer?" nur mit einem "Good question, next question" beantworten. Wie es mit dem Unternehmen nun weitergeht, fragen sich auch die Mitarbeiter von Saab, dem langjährigen Speizialisten für abgrundtief hässliche Schöpfungen auf vier Rädern - der schwedische Autobauer steht vor der Insolvenz. Vor einer langen Haftstrafe stehen hingegen zwei Kunstfälscher, die in Köln verurteilt werden. Sie hatten mit Hilfe von zwei Pelikan-Tuschkästen, etwas Deckweiß und viel böser Energie zahlreiche Kunstwerke erfolgreich gefälscht. Erst einer aufmerksamen Putzfrau fiel der Betrug auf. Jubel bei Sebastian Vettel: der deutsche Rekord-Spritverbraucher sichert sich mit einem hauchdünnen Vorsprung von 122 Punkten auf Jenson Button seinen zweiten Weltmeistertitel. Die Linke beschließt auf ihrem Parteitag ihr erstes Grundsatzprogramm. Dessen Inhalt drängt sogar kurzzeitig den Belächelungsgrad der FDP in den Hintergrund. In der Türkei fordert ein schweres Erdbeben über 600 Todesopfer, aus Solidarität zu ihren Landsleuten kleiden sich viele in Deutschland lebende Türkinnen komplett in schwarz.

November

Der Gutschein-Spezialist Groupon geht an die Börse. Dank einer ausgekügelten Couponaktion, bei der man die Aktien für knapp die Hälfte des Ausgabewertes erwerben kann, fällt der Firmenwert innerhalb weniger Tage ins Bodenlose. Der letzte Teil der "Twiglight"-Serie feiert Weltpremiere. Abtreibungsbefürworter äußern sich erfreut über die ekelerregende Darstellung der Geburt des Vampirkindes. Die schwarz-gelbe Bundesregierung einigt sich auf eine milliardenschwere Steuerentlastung. Damit es keine übertriebene Euphorie bei den Bürgern gibt, wird nahezu im gleichen Atemzug beschlossen, dem Durchschnittsbürger die drei Euro monatliche Ersparnis durch höhere Stromkosten aufgrund der Kostenentlastung großer Firmen gleich wieder abzuknöpfen. Die Fußballbundesliga steht derweil nach dem gescheiterten Selbstmordversuch von Schiedsrichter Babak Rafati unter Schock. "Abgrundtief schlechte Leistungen verbunden mit einer unsympathischen Grundausstrahlung und anrüchiger ethnischer Herkunft" seien "noch lange kein Grund sich die türkischen Adern aufzuritzen", so ein einfühlsamer Theo Zwanziger. In Griechenland übernimmt Lucas Papademos die Regierungsgeschäfte von Giorgos Papandreos, was in etwa die Auswirkungen hat, als würde man Ouzo durch eine Spirituose mit Anis ersetzen.

Dezember

Zur Aufklärung der Mordserie der rechtsextremen Zwickauer Terrorgruppe setzen die deutschen Sicherheitsbehörden auf Hinweise aus der Bevölkerung. Wer auffällige rechte Tendenzen bemerkt, solle sich einfach an den V-Mann seines Vertrauens wenden. In Russland feiert Wladimir Putin einen viel kritisierten Wahlsieg. Putin habe mit unfairen Mitteln gekämpft, so Regierungsgegner. "Fotos von seinem wunderschönen, muskulösen Oberkörper und die Demonstration seiner beneidenswerten Männlichkeit beim Jagen" seien "unlauterer Wettbewerb". Nach einem abgeschlagenen Interviewwunsch beschließt die BILD, Bundespräsident Wulff zu vernichten. Doch das Staatsoberhaupt geht souverän mit den Vorwürfen, er habe sich durch eine günstige Kreditaufnahme rechtswidrig verhalten, um. Durch Anwendung der "Guttenbergschen Strategie" des Aussitzens und Beschwichtigens rettet sich der monotone Teleprompterfreund ins neue Jahr und ist somit weitaus erfolgreicher als Jopi Heesters, der zu Weihnachten nichts Besseres zu tun hat, als Schlagzeilen durch sein Ableben zu machen.

Jahresfazit

Politisch-wirtschaftlich eher durchwachsen hat uns Deutsche dieses Jahr doch irgendwie zusammengeschweißt, zumindest diejenigen von uns, die ohne Ausbildung mit schwerem Gerät in einer Schlosserei hantierten. Schwere Verluste wie die von Loriot, Kim Jong-il, Gaddafi oder der FDP haben unsere Alltag getrübt, doch all diesen negativen Erlebnissen stehen auch unzählige positive Erfahrungen entgegen. Man denke nur an die rührende Dankesrede Bushidos nach der Verleihung des Integrations-Bambis oder an die eine Szene, wo in dieser einen Stadt ein kleiner Junge hingefallen ist und sich gar nichts gebrochen hat.
Zusammengefasst also ein Jahr mit Höhen und Tiefen, mit Wochen und Monaten, mit Wind und Wetter, mit Euro und Schulden, mit Fußball und Brüsten, mit Rügen und Küsten, mit Reimen und Schleimen, mit Anfang und Ende. A propos "Ende": Jetzt ist auch mal gut.

Jahresrückblick 2011 (Teil 3)

2011-12-30T08:21:00.004+01:00

Juli

Aus für Wehr- und Zivildienst! Proteste bei den geschröpften karitativen Einrichtungen bleiben überraschenderweise aus, da die Bedürftigen niemanden haben, der sie auf die Straße fahren würde und die Pfleger generell keine Zeit für solche Sperenzchen aufbringen können. Dem dahinsiechenden Griechenland wird erneut ein höherwertiges Rettungspaket geschnürt. Geschenkpapierhersteller melden Rekordgewinne. Im Kreis Bamberg finden findige Archäologen steinalte Wandschmierereien, die vor 12.000 Jahren angefertigt worden sein sollen. Jopi Hesters dementiert jedoch sofort, deren Verursacher zu sein. Wladimir Klitschko gewinnt mal wieder ein paar Euro bei einem Schaukampf, München dagegen verliert im Rennen um die Olympischen Winterspiele 2018 gegen eine asiatische Bauernprovinz, die jedoch laut Komitee durch ihre "niedlichen Bewohner mit diesen kleinen Äuglein" überzeugen konnte. Ein weiterer Rückschlag für das deutsche Selbstwertgefühl ist der enttäuschende Verlauf der Frauenfußball-WM im eigenen Land, bei der trotz des heimlichen Einsatzes männlicher Hilfskräfte (Prinz, Garefrekes) nicht mehr als die Viertelfinalteilnahme herausspringt.

August

Der Energieriese E.ON kündigt einen massiven Stellenabbau an. Unter anderem werden die Abteilungen "Atommarketing" und "Kanzlerfürsorge" komplett geschlossen. In Deutschland versuchen sich derweil politische Hinterbänkler zu profilieren, indem sie Facebook wegen seiner Datengierigkeit kritisieren. Eingeschüchtert von soviel Druck kündigt der Social-Network-Riese die "Chronik" an, bei der der Nutzer von seiner Nabelschnurlänge über die erste Darmspiegelung bis hin zum letzten Wundliegen sein komplettes Leben erfassen soll. Bei der Leichtatlethik-WM beweist Sprintstar Usain Bolt, dass er auch nur ein Mensch ist: nach seiner Disqualifikation wegen Fehlstarts wird er heimlich beim Naseputzen beobachtet. Der schleswig-holsteinische CDU-Chef Christian von Boetticher stolpert hingegen über eine Affäre mit einer 16-Jährigen und muss alle Ämter aufgeben. Unter Tränen kämpft er um seinen Ruf, den "diese verschissene Schlampe, wo noch nicht mal große Titten hat" zerstört habe.

September

Ein 31-jähriger Händler brockt der schweizer Großbank USB einen Schaden von 2,3 Milliarden Dollar ein. Erst nach dessen Entschuldigung ("Ups.") beruhigen sich zumindest die Wochenmärkte in Bad Reichenhall kurzzeitig wieder. Schalke 04 verkündet den Rücktritt von Trainer Ralf Rangnick. Dieser sei erschöpft vom vielen Treppensteigen in der Arena. Der Papst besucht Deutschland. In einer viel missachteten Rede vor dem Bundestag fordert das geistige Oberhaupt der Weltverdreher "Frieden für alle und besseres Essen in der Kantine." In Manhatten beginnt die "Occupy"-Bewegung, deren Sinn es ist, sich mit Gleichgesinnten auf öffentlichen Plätzen zu auszuharren, in die Gegend zu urinieren und sich als Zeichen des Protests gegen irgend etwas Böses mit Pfefferspray besprühen zu lassen. Vor dem Düsseldorfer Landgericht erwirkt Apple ein Verkaufsverbot für das Samsung Galaxy Tab. Es könne nicht angehen, dass ein besseres Gerät möglicherweise Kunden abwerbe, so die erfolgreiche Argumentation.

Jahresrückblick 2011 (Teil 2)

2011-12-29T09:31:00.003+01:00

April

Datenschutzskandal bei Sony: unbekannte Hacker legen für mehrere Wochen das Playstation-Netzwerk lahm und knacken in fremdem Namen die Highscores bei SingStar und Lego-StarWars. Borussia Dortmund wird unter Jürgen Klopp Deutscher Meister. Die Fans feiern ihre Idole wie den kotzenden Kevin Großkreutz oder den wechselwilligen Türken Nuri Sahin. Noch mehr gefeiert wird allerdings in London, wo eine unbekannte bürgerliche Schlampe ihren Märchenprinz heiratet und auch Kate und William eine königliche Traumhochzeit feiern. China festigt unterdessen seinen Ruf als Land der Demokratie und freien Meinungsäußerung, indem es einen dicklichen Regierungskritiker wegen gefährlicher Steuerhinterziehung im Straßenverkehr wegsperrt. Ein Brandstifter brennt die Sakristei der berühmten Basilika in Barcelona, die zum Weltkulturerbe zählt, nieder. Er habe das Bauwerk "einfach satt gehabt", gibt er später an.

Mai

Killertomaten, Schreckenssprossen und Teufelssalate halten die dümmlichen Durchschnittsverbraucher in Atem. EHEC! Tausende Hauskaninchen verhungern elendig, da ihre Besitzer nicht mit dem Teufelszeug in Kontakt kommen wollen. Am Ende der größten Epedimie der Menscheitsgeschichte stehen gut 50 Tote in Deutschland, von denen über die Hälfte beim panischen Rennen zum Krankenhaus von einem Bus überfahren wurde. In Griechenland versucht die Regierung derweil, rettende Sparmaßnahmen zu beschließen, sieht sich aber der Reaktion eines uneinsichtigen, verwöhnten Straßenmobs ausgesetzt. Wären die Griechen die letzten 20 Jahre auch nur mit einem Bruchteil dieses Engagements zur Arbeit gegangen, hätte die BILD sich ihre Hasskampagne gegen den Ouzo-Staat abschminken können. Beim ESC-Heimspiel in Düsseldorf landet Lena mit ihrem unfassbar eintönigen Einschlaflied auf einem verdienten 14. Platz.

Juni

Auf dem Deutschen Ärztetag sprechen sich die Mediziner in Kiel strikt gegen Sterbehilfe aus, man wolle sich schließlich nicht ins eigene Fleisch schneiden. FIFA-Präsident Joseph Blatter wird überraschend mit 102 Prozent der Stimmen für eine weitere Amtszeit bestätigt. Dirk Nowitzki gewinnt als erster Deutscher die NBA-Meisterschaft mit den Dallas Mavericks, der Ankunft in Deutschland räumen die TV-Sender mehr Sendezeit ein als einer regulären Schlag-den-Raab-Ausgabe. In den USA kündigt Präsident Obama ein Jahr vor den Wahlen einen massiven Rückzug von US-Soldaten aus Afghanistan an. Es seien ja noch genügend deutsche Trottel vor Ort. Angela Merkel und die Regierung besiegeln hingegen deutschen Atomausstieg. Sie sind sozusagen die Asse unter den Politikern.

Jahresrückblick 2011 (Teil 1)

2011-12-28T15:22:00.009+01:00

Januar

Das neue Jahr beginnt vernebelt, zumindest in den meisten Köpfen der Bundesbürger. Wenn nicht durch Alkohol, dann durch politische Gesinnung oder vererbte Bildungsdefizite. "Alternativlos" wird als "Unwort des Jahres" auserkoren, jedoch nur mangels Alternativen. In Tunesien beherrscht derweil ein explosiver Mix aus Demonstrationen, purer Gewalt und Horden von Youtube-Geiern den Alltag. Der erste Präsident wird gestürzt, die Unruhen greifen auch auf Ägypten über, was man unter anderem am nervösen Nasenzucken der Sphinx erkennen kann. In Deutschland wird Roland Jahn neuer Bundesbeauftragter für Stasi-Unterlagen. Als erstes kündigt er an, ehemalige Stasi-Mitarbeiter aus seiner Behörde zu entlassen. Zu diesem Zweck beauftragt er enge Mitarbeiter damit, die Kollegen zu belauschen und auszuhorchen. Nahe Oschersleben sterben bei einem Zusammenstoß zweier Züge zehn Menschen. Ein Lokführer gab später an, nicht damit gerechnet zu haben, dass der andere Zug planmäßig und pünktlich auf demselben Gleis fahren würde.

Februar

Nokia schmiedet eine Allianz mit Microsoft, um das lahmende Smartphone-Geschäft anzukurbeln. Getreu dem Motto "Minus mal Minus ergibt Plus" erwartet den Nutzer nun eine anziehende Kombination aus veralteter Hardware und einem optisch grausamen, unbeliebten mobilen Betriebssystem. In Deutschland schmeißt Bundesbankpräsident Axel Weber seinen Job hin, erspart sich damit weitere schlaflose Nächte in der schwelenden Euro-Krise und kann sich ganz dem privaten Haushalt widmen (Geld waschen, Bank streichen, Strom sparen). Zudem streiken mal wieder die Lokführer und zementieren damit ihren Ruf als unbeliebteste Arbeitnehmer nach Fluglotsen und Deutsche Bank-Vorsitzenden. Ein Mann mit Locken stürzt die ganze Nation in Trauer und Verwirrung: Thomas Gottschalk verkündet sein Aufhören als "Wetten, Dass...?"-Moderator und sorgt dafür, dass sich das ZDF im Laufe des Jahres 142 Absagen ungefragter Möchtegern-Schowmaster anhören muss. In der Fußball-Bundesliga bemerkt der VfL Wolfsburg, dass es keinen Sinn macht einen Engländer als Trainer zu beschäftigen, der Deutsche Skiverband hingegen, außer Maria Riesch nur schlitternde Litfaßsäulen im Team zu haben. Der Bundestag beschließt unterdessen auf Druck der Tabak- und Spirituosen-Lobby die Hartz IV-Reform für höhere Regelsätze.

März

Der Heilige Vater präsentiert sein zweites Jesus-Buch. Darin beschuldigt er nun nicht mehr einzig und allein die Juden, den Tode Jesu verursacht zu haben. Es reiche schließlich, diesem heimatlosen Volke weiterhin lediglich das Auslösen aller bisherigen Weltkriege vorzuwerfen. In Bochum beginnt der Prozess gegen die mutmaßlichen Fußball-Wettbetrüger Ante Spania und Mario C. Vor dem Verhandlungssaal bauen Journalisten mobile Wettbüros auf, in denen man auf den Prozessausgang tippen kann. Ungleich höheres Medieninteresse zieht allerdings die Plagiatsaffäre Guttenberg auf sich, deren Höhepunkt im März mit dem Rücktritt des Vorzeigebetrügers erreicht ist. Der beliebteste Politiker seit Adolf Hitler kann die Menschen jedoch beruhigen, indem er stolz verkündet, bald ein Buch über sein adeliges Leben veröffentlichen zu wollen, eventuell sogar mit einigen selbstgeschriebenen Passagen. Im japanischen Fukushima spielt sich nach einem Erdbeben eine verheerende nukleare Katastrophe ab. Trotz des Einsatzes nzähliger Experten mit dem augenscheinlichen Klugheitsgrad eines Homer Simpsons tritt wochenlang radioaktive Strahlung aus dem beschädigten Reaktor aus.

Kim Jong-un: Fröhliches Pausbäckchen oder mieser Diktator?

2011-12-21T10:25:00.005+01:00

Nach dem tragischen Tod des laut unabhängigen Medienberichten allseits beliebten, höchsten nordkoreanischen Volkszertreters Kim Jong-il, rückt nun dessen Sohn in den Mittelpunkt des Weltinteresses. Alle fragen sich, ob Kim Jong-un mit seinen erst 28 Jahren bereits das Zeug zum erfolgreichen Diktator hat.

In Nordkorea selbst gibt es in den Führungsriegen einige Zweifler, die dem wohlgenährten Führersohn mangelnde Erfahrung, Führungsschwäche und einen zu extrovertierten Kleidungsstil (blaue Uniform) vorwerfen. Es wird gemunkelt, dass Kim Jong-un nicht alleine regieren, sondern nur mit erfahrenen Babysittern in die Öffentlichkeit gelassen werde. Doch vorerst befindet sich das Land weiter in tiefster Staatstrauer. Die Menschen essen, feiern, trinken und lachen nicht - auf den ersten Blick ist also alles wie immer. Doch an den auf Halbmast hängenden Flaggen und den gekonnt Verzweiflung verbreitenden Moderatoren im Staatsfernsehen kann man die Trauer förmlich spüren. Auch im Ausland beweinen zahlreiche Menschen den Verlust des stets adrett gekleideten kleinen Mannes. Der Webmaster der Seite kimjongillookingatthings.tumblr.com hat bereits einen Strick im Internet bestellt, der Produzent der offiziellen Diktator-Brille vorgestern Insolvenz angemeldet.

In Südkorea hat man derweil mit den unsäglichen Wassermassen zu kämpfen, die in Form des befohlenen Tränenmeeres aus dem Norden herüberschwappen. "Da wird man doch lieber von Atombomben bedroht, als in so einer schmierigen Flüssigkeit zu baden", so ein empörter südkoreanischer Familienvater, der in Grenznähe unmittelbar mit den Folgen der Trauer zu kämpfen hat.

Experten erwarten indes keine merkliche Kursänderung in der Abschottungs- und Einschüchterungspolitik Nordkoreas. Kim Jong-un werde die Politik seines versorbenenen Vaters "nahtlos, wie dessen Anzüge" fortführen, um der Bevölkerung "unnötige Hoffnungen auf ein besseres Leben zu ersparen".

Nach versuchtem Anschlag: Bankenwelt in Aufruhr

2011-12-08T15:26:00.003+01:00

Nachdem ein vollkommen entgegen dem sonstigen Klischee mit Hirn ausgestatteter Poststellenmitarbeiter bei der Deutschen Bank eine verdächtige Sendung meldete, die sich später tatsächlich als eine an Josef Ackermann gerichtete Briefbombe entpuppte, klingeln in der gesamten Bankenwelt die Alarmglocken. "Jede Stunde läutet diese verdammte Kirche da gegenüber", so ein genervter Zahlenartist einer ländlichen Sparkassenklitsche im Allgäu. Noch ist nicht bekannt, ob es sich nur um einen verwirrten Einzeltäter wie beispielsweise einen von Ackermann enttäuschten Aktionär, Schachpartner oder Ex-Lover handelt, oder gar um den Beginn einer systematischen Terrorwelle, die das kapitalistische Bankensystem komplett ausräuchern möchte. Vorsorglich wurden bereits viele in Geldhäusern dekorierte Räuchermännchen standesrechtlich erschossen, die Angst ist greifbar.

"Zu sterben, ohne mein immenses Weihnachtsgeld für unnützen Plunder ausgegeben zu haben, wäre durchaus ärgerlich", kritisiert Commerzbank-Vorstandsvorsitzender Martin Blessing beispielsweise den "abstrusen Zeitpunkt" des Anschlags. Generell halte er nichts von so einer Art des Protestes. "Ich stehe eher auf diese campenden Öko-Barden, die in nasskalten Parks sinnlos vor sich hinvegetieren und sich tagtäglich nur von Pfefferspray ernähren", so der geleckte Anzugträger mit geschmackloser Krawatte.

Auch das FBI hat sich zeitnah in die Ermittlungen eingeschaltet - zur Verwunderung vieler Bundesbürger. "Die Geschichte hat uns gelehrt, dass kleine Feuer, die in Deutschland ausbrechen, leicht große Wellen bis über den Dings, äh, dieses Meer da zwischen Europa und uns schlagen können", so ein verdeckter amerikanischer Ermittler. Man habe gleich eine Rundmail an alle US-Finanzinstitute geschickt, "mit so einem lustigen Video, wo ein Affe seinen eigenen Urin trinkt, hahaha - zu komisch!"

So schlau ist Deutschland!

2011-11-23T15:38:00.001+01:00

Er teilt uns ein in schlau und dumm: Der Lernatlas 2011 ist veröffentlicht worden. Er zeigt den Deutschen ganz klar auf, in welchen Landkreisen absolute Vollhonks ihr Unwesen treiben, aber auch, in welchen Gebieten man vor lauter Klugheit lieber gleich zu Hause bleibt. Es ist jedoch zu bezweifeln, dass das gutgemeinte Bildungsinstrument den geistig eher auf dem Niveau einer dementen Eintagsfliege befindlichen Individuen einen Antrieb liefert, sich zu verbessern, da diese Personen mit großer Wahrscheinlichkeit sowieso zu blöd sind, auf der Deutschlandkarte ihren Wohnsitz zu finden und somit von den erschreckenden Ergebnissen verschont bleiben.

Auffällig ist, dass im Süden unserer Bildungsrepublik weiterhin die klügeren Menschen zu wohnen scheinen. Mit Bierbauch lernt es sich anscheinend doch besser. Im nördlichen Teil Deutschland muss man hingegen schon froh sein, wenn ein Bankräuber sich beim Überfall nicht vor Dummheit selbst erschießt.

Zu weiteren, teifgreifenderen Analysen ist der Autor dieser Zeilen leider nicht fähig. Man munkelt, dies könne mit der geografischen Lage seines Wohnortes zu tun haben...

Erschreckend: V-Männer außer Rand und Band

2011-11-17T10:14:00.006+01:00

Deutschland steht seit Tagen unter Schock. Unerwartete Ereignisse haben den tagtäglichen Trott der Bundesbürger aus den Fugen gerissen: der Frost ist da. Doch löst man sich einmal aus der Schockstarre und blättert eine am Briefkasten festgefrorene Zeitung auf, so bestimmt ein Thema die Medien: die Döner-Morde. Für einen Gegenwert von oft unter drei Euro werden täglich tausende Dönertiere von geschäftsgeilen Türken verstümmelt, mit "alles" und "scharf" übergossen und in ein trockenes Backerzeugnis gefriemelt. Wer kann nicht verstehen, dass radikale Tierschützer irgendwann auch mal genug von diesem bestialischen Vorgehen haben und zurückschlagen. Dass die Art der Vergeltung (Schießeisen) durchaus diskutabel ist, ist nicht zu verleugnen. Erschwerend kommt noch hinzu, dass die Täter der rechten Szene zugeordnet werden. Diese meinte man jahrelang durch den Einsatz sogenannter V-Leute (Abkürzung für Vollpfosten) unter Kontrolle zu haben. Dies stellte sich nun aber als verheerender Trugschluss heraus. Die V-Leute scheinen außer Rand und Band zu sein, schätzungsweise 95% der NPD besteht nur noch aus vermeintlichen Staatsspitzeln, die sich ungehemmt ihrer kruden Ideologie (Arbeitsplätze schaffen, Infrastruktur verbessern, Neger klatschen) hingeben können. Nach und nach wird das ganze Versagen der Bundesverfassungsschutzes deutlich. Wobei dies natürlich auch sympathisch-menschliche Züge aufweist, wenn man feststellt: Auch in diesem Organ arbeiten nur Idioten.

Was ist nun zu tun? Ein Wachmann vor jedem McDöner? Selbstschussanlagen in der Salattheke? Nein- wenn es nach den meisten Politikern geht, steht das leidige Thema NPD-Verbot wieder auf der Agenda. Die Geschichte hat schließlich schon immer gezeigt, dass Verbote Probleme von jetzt auf morgen lösen. Durch das Verbot des Flatrate-Saufens gehen Teenager jetzt lieber im Wald Heroin spritzen, durch das Verbot des Rauchens in öffentlichen Gebäuden, Gaststätten und Büros gleicht die Luft in Deutschland einem chronischen Jahrmarktsduft, durch das Verbot des Einkaufens bei Juden wurde... ja, was eigentlich?

Rechtlich dürfte ein Verbot der NPD ohne das Abziehen der V-Leute logischerweise weiter nicht möglich sein. Doch was passiert, wenn man nun alle Spitzel auf einmal abzieht und dann merkt, dass nur noch ein kleiner Apfel zurückbleibt? Es wäre einerseits lustig, andererseits natürlich unfassbar komisch. Selbstverständlich müssten sich die Verantwortlichen dann drängenden Fragen der Öffentlichkeit stellen, weswegen davon ausgegangen werden kann, dass alles so laufen wird wie immer: Eine Woche Empörung, ein paar Tage Sparflamme und dann kommt hoffentlich eine Schneekatastrophe, ein Zugunglück oder ein uneheliches Kind eines Politikers ans Tageslicht. Oder am besten alles zusammen.

11.11.11 - Ein Tag zum Wegschmeißen

2011-11-11T09:21:00.003+01:00

Sie sind schlimmer als Weihnachten, Ostern und Wetten Dass..?-Samstage zusammen: Schnapszahl-Tage. Am heutigen Freitag blicken wir sozusagen der Mutter aller Hasstage in die biestigen Augen: dem 11.11.11.

In den Operationssälen der Republik werden die Brotmesser knapp - tausende geistesgestörte Mütter wollen sich per Kaiserschnitt ihre liebevoll mit Zigaretten und Schnaps herangezüchteten Frühgeburten aus dem Leib schneiden lassen. Die Standesämter sind so voll wie sonst nur Charlie Sheen am Set, extra für diesen Tag wurden sogar kommunale Putzfrauen per Eilausbildung zu Standesbeamtinnen umgeschult. Fraglich ist, ob den Brautpaaren nach einem mit russischem Akzent gestammelten "Wollen heirate?" wirklich eine glückliche Zukunft bestimmt ist.

Als wäre dies nicht schon schlimm genug, beginnt in weiten Teilen dieses gestörten Landes auch noch die "Fünfte Jahreszeit". Mit 11 Leuten um 11 Uhr 11 am 11.11.11 ein 11-prozentiges Getränk zu sich zu nehmen, dabei als Elfe vergkleidet zu sein - man entwickelt unfreiwillige Sympathien für Amokläufe der härteren Gangart. Wobei dieser Gedanke selbstverständlich gar nicht so weit hergeholt sein mag, denn auch der düstere Part der Welt kann - zumindest zum Teil - Kalender lesen. So werden freilich auch viele Einzeller den Weltuntergang herbeifürchten und am Ende des Tages abermals enttäuscht von dannen ziehen.

Den einzige Rat, den man den wenigen verbliebenen, geistig Normalentwickelten an diesem Schreckenstag noch geben kann ist: Bleibt im Bett oder betrinkt euch. Oder tut besser Beides.

Soli vor der Abschaffung: Das Ende für Ostdeutschland?

2011-11-04T08:22:00.005+01:00

Erst Hü, dann Hott: der Wankelmut von Georgios Papandreou wird von der deutschen Bundesregierung seit Monaten locker übertroffen. Hieß es seit geraumer Zeit, für Steuersenkungen sei aufgrund der Rücksichtnahme auf kommenden Generationen kein Platz im Bundeshaushalt, so wird nun plötzlich nur noch darüber diskutiert, an welchem Hebel zuerst angesetzt werden kann, um den gemeinen Bürger zu entlasten. Um dem Bundesrat wie gewohnt das Gefühl zu geben, machtvoll wie ein einbeiniger Stelzenläufer mit Holzallergie zu sein, präferiert Angela Merkel die Senkung, FDP-Greis Reiner Brüderle sogar die komplette Abschaffung des bei weiten Teilen der Bevölkerung unbeliebten Solidaritätszuschlages. Da es sich hierbei um eine Bundessteuer handelt, muss eine etwaige Änderung nicht von der Länderkammer abgesegnet werden.

Doch was passiert, wenn dem Bund in Zukunft jährlich knapp 12 Milliarden an Einnahmen weniger zur Steuerverschwendung zur Verfügung stehen? Im östlichen Teil der Republik, in dem bislang die größten Teile des "Solis" versickerten, sieht man bereits schwarz. "Die goldene Straßenlaterne hier ist gerade ausgefallen, und dank der blöden Zeitumstellung stehe ich nun komplett im Dunkeln", so beispielsweise ein gefrusteter Chemnitzer. Generell fürchten viele Einwohner der neuen Bundesländer, dass es bald mit dem Leben in Saus und Braus vorbei sein könnte. "Ich wüsste gar nicht, was ich machen sollte, wenn plötzlich nicht mehr millionenteure Spaßbäder und Skihallen errichtet würden, dich ich dann konsequent meide", berichtet uns eine Thüringer Hausfrau mit tätowierten Sorgenfalten. Ihr Mann, ein bulliger Sozialpädagoge mit leichtem Hang zum Polenhass, sorgt sich derweil viel mehr um den Zustand der Straßen und Autobahnen. "Westliche Verhältnisse hier bei uns wären ein Alptraum", so der geistige Dauerurlauber.

Doch vielleicht ist alle Aufregung bald schon wieder vergessen, denn innerhalb der Regierungskoalition gibt es noch hohen Diskussionsbedarf. Selbst der bildungsfernste Bürger, der sogar regelmäßig zu dumm ist, das BILD-Seite-1-Girl von Margot Käßmann zu unterscheiden, sollte mittlerweile wissen, dass Ankündigungen von einzelnen Regierungsmitgliedern in etwa so belastbar sind wie Zeugenaussagen von blinden Taubstummen.

Endlich: 7 Milliarden Menschen auf der Welt

2011-10-31T17:11:00.003+01:00

Die Experten der HRE haben es errechnet, Medien, UN und Klatschfotografen glauben es: Heute wurde der siebenmilliardste Mensch geboren - und dies gleich in drei Ländern. In Indien, auf den Philippinen und in Russland wurden Kreißsäle zu Partykellern umfunktioniert, die Vaginas der drei gebärenden Frauen auf mehr Fotos festgehalten als die von Michaela Schaffrath. Doch ist das ganze Spektakel wirklich ein Grund zur Freude? Laut Statistik sind mindestens zwei der drei heute bejubelten Windelbeschmutzer Arschlöcher, die in ihrem Leben nichts erreichen werden. Was nützt da ein Geschenk in Form eines Stupendiums, wenn das Kind schon mit 12 lieber mit Drogen dealt, als die Schulbank zu drücken? Wertvolles Steuergeld, das lieber zur Rettung Griechenlands verpulvert werden sollte, wird hier verschwendet - und das alles unter dem Deckmantel der gespielten Freude. Ein Skandal, der sogar FSV Mainz-Harlekin Thomas Tuchel zu einem seiner seltenen Wutausbrüche bewegen sollte.

Die negativen Folgen der drohenden Überbevölkerung unseres Planeten sind schon seit Langem absehbar: Hunger, Durst und erhöhte Ticketnachfrage bei Shakira-Konzerten. Schon jetzt besteht die Welt quasi nur noch aus Indern, Chinesen und Ausländern. Deutschland droht im Konzert der globalen Massenfortpflanzung unterzugehen. Während hierzulande über die Knappheit von Kindertagesstätten gestritten wird, obwohl die nun benötigten Neubauten in absehbarer Zeit leerstehend verrotten werden, werden in Indien bereits tausende Kindersoldaten in modernsten Trainingsstätten herangezüchtet. In China sieht man es noch nicht einmal mehr als nötig an, deutsche Produkte zu kopieren - ein schlimmeres Zeichen der fallenden Wertschätzung kann es nicht geben. Es bleibt die einzige Hoffnung, dass sich unter der stetig wachsenden Anzahl an Erdbewohnern auch solche befinden, die in der Lage sind, bessere und weniger wirre Blogartikel als den hier vorliegenden zu verfassen.

Steve Jobs-Biographie: Exklusive Auszüge und Fakten

2011-10-26T16:43:00.003+02:00

Morgen ist wieder ein Tag, den alle Apple-Jünger im Universum schon sehnlichst herbeisehnen. Bereits jetzt beziehen die ersten Apfel-Nerds ihre iTents, werfen den iGrill an und nippen am ersten iBeer. Doch dieses Mal sind nicht wunderschön gestaltete Apple Stores, sondern sonst arglos links liegen gelassene Buchläden in aller Welt die Opfer der Geisteskranken. Das Objekt der Begierde: die offizielle Steve Jobs-Biographie.

Einem ausgewählten Kreis von 12.313 Journalisten liegt das 700 Seiten umfassende Werk bereits seit einigen Tagen vor. Auch wenn etwas-andere-news.de freilich nicht dazu gehört, gibt es hier bereits die spannendsten Fakten der von Walter Isaacson verfassten iBible.

Die offizielle Jobs-Biographie überrascht zunächst einmal durch ihr angestaubt wirkendes Design. Zudem wirkt sie im Gegensatz zu vielen Konkurrenzprodukten (Prospekte, Malbücher) eher dick und klobig. Das Gewicht verleiht dem Produkt zwar generell einen wertigen Touch, sorgt in der ausgeleierten Jackentasche aber für eine unerwünschte Schieflage beim Spaziergang. Man merkt dem ganzen Machwerk an, dass es mutmaßlich erst nach dem schmerzhaften Tode des Hauptprotagonisten gefertigt wurde und Steve Jobs seine herausragenden Ideen und Gestaltungsvorschläge nicht mehr umsetzen konnte.

Auf schnödem Papier, dessen Produkteigenschaften noch nicht einmal die Lust auf einen Patentstreit aufkommen lassen, beschreibt der Autor jedoch ungewöhnlich intime Momente und Erlebnisse des "Godfather of Technics". So erfährt der Leser gleich zu Beginn, dass der kleine Steve sich mit gerade einmal vier Jahren bereits weigerte, mit den aus seiner Sicht "potthässlichen und viel zu schwierig zu bedienenden" Bauklötzen zu spielen. Mit Acht strebte er seine erste gerichtliche Auseinandersetzung mit einem Mitschüler an, der angeblich diverse ähnliche Buchstaben in krakelnder Schreibschrift verwendet hatte, wie Jobs zuvor in einer Hausarbeit über Marketingstrategien. In der Schulzeit galt er allgemein als Außenseiter und Lebensmittelverschwender, da er die lästige Eigenschaft besaß, von seinem Pausenapfel lediglich einen einzigen Bissen zu vertilgen.

Doch dann folgt die bekannte Geschichte des rasante Aufstiegs, dem Verprellen ehemaliger Partner, cholerischer Anfälle und geniehaftem Wahn. Auch alte Weggefährten kommen in der anrührenden Biographie zu Wort. Sie berichten zumeist liebevoll von einem "Riesenarsch", der sie nur solange mit gespieltem Respekt behandelt habe, bis sie ihm einmal Widerworte gegeben hätten. Danach habe er sie dann "fallengelassen wie eine rostige Kartoffel im Schlafrock". Dennoch sei Jobs eine Art "Jesus Christus der Informatikbranche" gewesen. "Der eine machte aus Wasser Wein, Jobs aus Scheiße Geld.", so beispielsweise Apple-Mitbegründer Steve Wozniak.

Ungewöhnlich intim fällt auch der Schlussteils des Buches aus, in dem der schleichende Verfall eines durch Krebs, Reichtum und Android-Hasses zerfressenen Mannes nachgezeichnet wird. Selbst im Angesicht des Todes habe Jobs noch die alleinige Kontrolle über alles behalten wollen. Er stieg tief in die Materie seiner Krankheit ein und schwörte darauf, eine App zu entwickeln, die durch einen einzigen Tastendruck eine wirkungsvolle Therapie bewirken würde. Letztlich wurde ihm aber der schwache Akku des iPhones dabei zum Verhängnis.

Die Welt trauert weiterhin um eine ihrer schillerndsten Persönlichkeiten, doch Muammar al-Gaddafi ist nur noch ein regungsloser Zellhaufen. Genau wie er wird auch Steve Jobs nie wieder Millionen Menschen für dumm verkaufen können. Das Rad der Geschichte dreht sich weiter, nur vielleicht nicht ganz so schön, nicht ganz so elegant, nicht ganz so einfach. Apple steht vor einer einschneidenden Zeit in der Firmengeschichte. Und die Biographie des Firmengründers vor einer glorreichen Zukunft an den Spitzen der Verkaufscharts. Typisch Jobs, möchte man sagen.

Skandal bei Media-Saturn: Manager an illegalen Geschäften beteiligt?

2011-10-20T09:19:00.004+02:00

Ein Top-Manager der deutschen Media-Markt-Kette, seine Frau und drei weitere Personen sollen angeblich in dubiose Geschäfte verwickelt sein. Sie sitzen seit gestern in Untersuchungshaft, berichtet das bekannte Klatschmagazin "Süddeutsche Zeitung". Dem Manager des beliebtesten Elektronikmarktes unseres verblödeten Landes wird unter anderem Bestechung und Geldwäsche vorgeworfen. So habe er tausende ahnungslose Kunden über Jahre hinweg mit großformatigen Werbebroschüren bestochen und schließlich deren mühsam erarbeitetes Geld in den Waschmaschinenabteilungen seiner Filialen zu unermesslichen Gewinnspannen vereinnahmt. Die Bevölkerung reagierte schockiert auf die verstörende Nachricht. Wutbürger Mario B. aus Berlin beispielsweise drückt seine Empörung auf drastische Weise aus: "Geldwäsche...kennter, ne? Datt is wenn meene Freundin ma wieder ihre Handtasche mit dem janzen Portmanee zusammen ins Klo fallen lässt! Man, is die doof!"

Vorbild Naher Osten: Tauschen als Mittel der Zukunft?

2011-10-19T16:05:00.002+02:00

Der Gefangenenaustausch des jungen israelischen Soldaten Gilad Schalit gegen 1027 friedfertige palästinensische Verbrecher beschäftigt in diesen Tagen die Menscheit - zumindest den Teil, der ab und zu auch mal über den Tellerrand seines liebevoll in der Mikrowelle zubereiteten Instant-Schnitzels blickt. Schalit hatte fünf Jahre lang in der Gewalt der Hamas verbracht. Ein Leben hinter Mauern, mit Entbehrungen und Ödnis - all dies kann er nun wieder in seiner Heimat Israel erleben. Abseits der verständlichen Freude mischen sich jedoch auch einige kritische Stimmen unter die Reaktionen. Viele Menschen können es nicht gutheißen, dass im Gegenzug über 1000 möglicherweise gemeingefährliche Wesen nun wieder unbehelligt an ihr verbrecherisches Tagesgeschäft (Lesen, Essen, Lästern) gehen können. Dennoch könnte der Fall Schalit zum Vorbild überall auf der Welt werden, es sind zukünftig zahlreiche ähnlich ausgeglichene Tauschtransaktionen denkbar. Hier einige Beispiele:

- Ein iPhone gegen 20 Android-Geräte
- Ein Regierungsposten gegen vier Jahre Parteizwang
- Ein Erste-Seite-Aufmacher gegen fünf verletzte Grundrechte
- Ein TV-Format gegen hunderte vorgeführte Jugendliche
- Ein lahmer Blogartikel gegen 30 Sekunden kostbare Lebenszeit.

Italien: Berlusconi vor dem Aus?

2011-10-14T10:00:00.002+02:00

Europas Lustmolch Nummer eins nach Dominique Strauss-Kahn, Silvio Berlusconi, steht in seinem Heimatland so stark in der Kritik wie nie zuvor. Da am Dienstag bei einer Routineabstimmung über die Legalisierung von Sex mit Minderjährigen mehr als die Hälfte der Abgeordneten nicht im italienischen Parlament erschien, stellte Berlusconi erneut die Vertrauensfrage - zum 51. Mal in seiner Amtszeit seit 2008.

"Das ist nichts gegen die Anzahl an Frauen, die ich in dieser Zeit vernascht habe", so der gutgelaunte Schmierfink in einem Zeitungsinterview. Der nach Außen hin gespielten Lockerheit steht allerdings eine immer größer werdende Ablehnung in der Bevölkerung und mittlerweile auch in seiner eigenen Partei gegenüber. Immense Schuldenberge erdrücken zunehmend das wie ein überteuerter Zalando-Stiefel geformte Land am Mittelmeer.

Der mächtige Industrieverband Confindustria, der über 150.000 italienische Unternehmen vertritt, stellte Berlusiconi vor Kurzem ein Ultimatum: Entweder kostenlose Prostituierte für alle Vorstandsmitglieder oder Abtritt der Regierung. Auch aus der restlichen Euro-Zone kommt Druck. Die Wirtschaftsmächte Griechenland, Irland und Spanien drängen Italiens Regierungschef zu einem Kurswechsel. "Es darf niemals so weit kommen, dass uns diese zugemüllte Pizzarepublik im Armsein überflügelt und somit die verdiente Aufmerksamkeit streitig macht", heißt es in der von den drei Staatschefs Papandreou, Kenny und Zapatero verfassten "Charta des volkswirtschaftlichen Versagens".

Im Laufe des heutigen Tages wird sich also klären, ob Berlusconi ein weiteres Mal mithilfe von schmierigen Versprechungen, geschickten persönlichen Drohungen und purem Sexappeal an der Macht bleiben, oder ein unerwarteter Wechsel in der italienischen Politik eingeleitet wird.

Schon wieder! Kein Friedensnobelpreis für Kohl

2011-10-07T11:19:00.004+02:00

Ganz Deutschland ist in Trauer, der Himmel weint, alles ist nicht mehr so, wie es einmal war. Steve Jobs ist tot. Und als wäre dies nicht schon schlimm genug, wird nun auch noch der beliebt- und beleibteste Kanzler aller Zeiten, Helmut Kohl, ein weiteres Mal von der Jury des Nobelpreises gedemütigt. Statt einem ehrwürdigen, schwer zu verstehenden und an einen Stuhl mit Rollen gefesselten Fleischklops, der Deutschland einte, Europa auf den richtigen Weg wies und Saumagen salonfähig machte, den längst fälligen Friedensnobelpreis zu verleihen, geht die begehrte Auszeichnung an drei afrikanische (!) Frauen (!!). "Man könnte meinen, Dieter Bohlen hätte in der Jury gesessen", wütete eine erzürnte Angela Merkel. "Mein Ziehvater, Dr. Helmut Kohl, hätte diesen Preis viel mehr verdient als diese schwarzen Gazellen von da unten", so die ungewohnt rassistisch agierende Kanzlerin in einem unbestätigten Zitat.

Helmut Kohl selbst reagierte derweil ausweichend, als er mit einem geschickten Rechtsdrift einem Journalisten knapp die tödliche Kollision ersparte. Für einen Kommentar war der Ex-Kanzler im wahrsten Sinne des Wortes unverständlicherweise nicht zu erreichen.

Die Preisträgerinnen, Liberias Präsidentin Ellen Johnson-Sirleaf, die liberianische Menschenrechtlerin Leymah Gbowee und Tawakkul Karman aus dem Jemen, äußerten sich nach Bekanntgabe des Juryurteils hocherfreut. "Wir wissen zwar nicht, was wir gemacht haben, aber Preise und Geld sind immer gut."

Endlich Antworten: Das wollen die Piraten

2011-10-05T16:58:00.000+02:00

Seit der Berlinwahl fragt sich ganz Deutschland: "Was wollen die Piraten?". Heute gab es die langerwartete Pressekonferenz in der Hauptstadt, auf der die führenden Hakenhände ihr Konzept vorstellen wollten. Die gespannten Journalisten, welche in Scharen an Bord strömten, freuten sich zunächst über einen kleinen Imbiss, bestehend aus sämigen Madengratin und frisch gepanschtem Rum. Als endlich die Führungsriege der Piraten auf die Brücke tritt, kann die muntere Fragestunde beginnen. Doch es gibt zur Überraschung aller Anwesenden kaum konkrete Antworten auf die wohlformulierten Fragen der Hauptstadtpresse ("Gibts eure T-Shirts auch in Kindergröße?", "Kostet Twitter Geld?", "Warum haben Sie ein dickes Jacket an, wenn doch alles transparent sein soll?"). Lediglich Phrasen wie "Da müssen wir noch drüber diskutieren", "Die Diskussion darüber muss noch stattfinden" und "Noch ne Runde Rum?" sind von der Parteiführung am heutigen Tage zu hören. Als das Schiff nach einer knappen Stunde wieder ablegt, lässt es eine ratlose Schreiberzunft zurück. "Wenn ich Enttäuschungen erleben will, hätte ich ja genauso gut gestern die Apple-Präsentation besuchen können", so ein Redakteur eines stadtbekannten Schmierblattes.

Der Papst in Deutschland - der einzig wahre Liveticker (2. Tag)

2011-09-23T09:32:00.008+02:00

Freitag, 23.09.2011

03:04 Uhr: Der heilige Vater wacht schweißgebadet auf. Zum Glück war alles nur ein Alptraum. Zufrieden stellt er fest, dass er gestern im Olympiastadion nicht mit einem fremden Mann wilde Zungenspiele auf dem Altar veranstaltet hat und auch weiterhin Christian Wulff aufgrund dessen Scheidung die christliche Zuneigung verweigert. Weiterratzen ist angesagt.

06:00 Uhr: Benedikt wird sanft von Gott geweckt. Ein durchaus lustiger Name für einen Radiowecker, denkt sich der Pontifex, bevor er ins Bad humpelt und seine unfehlbare Fratze im Spiegel betrachtet. Er freut sich auf einen weiteren Tag voller erfüllender Begegnungen mit Märchenfreunden.

07:15 Uhr: In der Kapelle der Apostolischen Nuntiatur in Neukölln zelebriert der Papst eine private Messe. Abseits der Öffentlichkeit kann er sich einmal ganz locker präsentieren und einfach der sein, der er ist: ein verbohrter alter Mann mit gestörter Weltanschauung. Selbstzufrieden entzündet der Papst eine Kerze und träufelt sich gedankenverloren die Sandalen voller Wachs.

08:00 Uhr: Nach dem kurzen Frühstück (Leib Christi mit Nutella) reinigt das Kirchenoberhaupt im glänzenden Taufbecken die abgenutzten Zahnprothesen.

09:00 Uhr: Spontan sagt der Papst das geplante Treffen mit Vertretern des Islam ab (Begründung: "Kein Bock auf den Kram") und löst damit eine weitere Eskalationsstufe des heiligen Krieges aus.

10:00 Uhr: Abflug nach Erfurt. Bei den obligatorischen Sicherheitshinweisen weist Benedikt die Flugbegleiterin höflich auf die fehlende Notwendigkeit von Schwimmwesten hin ("Lesen Sie mal lieber dieses Buch hier..").

10:45 Uhr: Ankunft in Erfurt. Aus nachvollziehbaren Gründen verzichtet der Papst auf eine orale Begegnung mit dem ostdeutschen Boden. Empfangen wird er hier von Ministerpräsidentin Christine Lieberknecht, die sich freut, endlich einmal von Fotografen mit aufs Bild genommen zu werden.

11:15 Uhr: Besichtigung des Erfurter Doms. Bischof Wanke verhaspelt sich aufgrund der immensen Aufregung gleich mehrere Male und verwechselt Jesus mit Maria, Petrus mit Paulus und Langeweile mit geheuchelter Aufmerksamkeit.

11:45 Uhr: Der Papst spricht mit Vertretern der evangelischen Kirche. "Auch verstörten Minderheiten, die auf dem falschen Wege durch die windigen Pfade der gottgegebenen Existenz irren, schenkt Jesus sein Gehör", so Benedikt nach dem Treffen. Politiker feiern den Pontifex als "überragenden Philosophen", "Denkanstoßgeber" und "verwirrten Alten".

12:15 Uhr: McDonald's (Holy Grilled Doubledevil mit kleiner Pommes, dazu ein Stück Sachertorte).

13:00 Uhr: Verdauungsspaziergang mit anschließendem Toilettenbesuch ("Heiliger Stuhl").

16:45 Uhr: Der Papst wird mit einem Hubschrauber von Erfurt aus zur Wallfahrtskapelle von Etzelsbach geflogen. Beim Landeanflug wird durch den Propellerwind das komplette historische Gebäude niedergerissen. Benedikt segnet die Trümmer. Die geplante Vesper entfällt.

19:00 Uhr: Rückflug nach Erfurt mit Zeit zur freien Verfügung (Minibar).

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Der Papst in Deutschland - der einzig wahre Liveticker (1. Tag)

2011-09-22T09:57:00.008+02:00

Für gläubige Katholiken ist es ein Ereignis, das in seiner Wichtigkeit noch weit über dem täglichen Einkauf und der Intimrasur steht: der Papstbesuch in Deutschland. Heute um 10:30 Uhr wird das demente Kirchenoberhaupt in der Reichshauptstadt Berlin erwartet. Verfolgen Sie auf www.etwas-andere-news.de ungeschönt bereits jetzt den viertägigen Urlaub des beliebtesten Deutschen seit Adolf Hitler.

Donnerstag, 22.09.2011

06:15 Uhr: Benedikt erwacht in seinem Himmelbett im Vatikan. Zufrieden erinnert er sich an den Traum, den er diese Nacht hatte: er ist über das Wasser gelaufen. In Wirklichkeit lief allerdings sein Wasser über ihn. Er verflucht die irdischen Probleme der Inkontinenz, bevor er sich ins Bad begibt und ein ebensolches nimmt.

07:10 Uhr: Der Papst am Frühstückstisch. Weihrauchoblaten mit Ministrantenrührei stehen auf dem täglichen Speiseplan des gesundheitsbewussten Kirchenzampanos. Während der Kaffee auf den Parkettboden tropft, wühlt sich Benedikt genüsslich durch die neueste Ausgabe der "Bild".

08:15 Uhr: Abflug. Kurzes Nickerchen in der "God Force One", dem persönlichen Kampfjet des Vatikan.

10:30 Uhr: Landung in Berlin-Tegel. Beim obligatorischen Küssen des Bodens macht sich der päpstliche Rücken wieder bemerkbar. Im heiligen Geiste notiert sich der Papst, die tägliche Voltarenschicht aufzustocken.

10:31 Uhr: Mit schmerzverzerrtem Gesicht muss Benedikt die stürmischen Begrüßungen von Bundespräsident Wulff ("Endlich mal kein Kümmeltürke!") und Kanzlerin Angela Merkel ("C wie Benedikt, haha!") und diversen lustig angezogenen Kirchenvertretern über sich ergehen lassen.

11:15 Uhr: Offizieller Empfang im Schloss Bellevue. Christian Wulff muss alle Geschütze auffahren, um den stetig einnickenden heiligen Vater wachzuhalten. Erst eine in die Tat umgesetzte "Ruck-Rede" im Stuhlbereich Benedikts lässt den Papst aufschrecken.

11:45 Uhr: Der Papst richtet seine ersten offiziellen Worte an die Besucher und Presse. Es sei "ein Geschenk Gottes, in die Heimat zurückzukehren". Er wisse zwar nicht, mit wem er hier eigentlich die ganze Zeit spreche, jedoch seien dies "sicherlich nette, christliche Menschen".

12:00 Uhr: Persönliches Gespräch mit Wulff. Der Bundespräsident spricht auch kritische Punkte an, wie beispielsweise das zerknitterte Äußere des Kirchenoberhauptes.

12:50 Uhr: Persönliches Gespräch mit Merkel. Die Kanzlerin spricht auch kritische Punkte an, wie beispielsweise die Abgaswerte des Papamobils.

13:30 Uhr: Mittag. Flambierter Myrrhepfannkuchen mit Messwein, anschließend heiliger Mittagsschlaf ("Nickerchen").

16:15 Uhr: Die erste kritische Phase des Besuchs. Der Papst besucht den Bundestag. Vor dem historischen Reichstag winkt er fröhlich den protestierenden Menschen und Abgeordneten zu. Geworfenen Eiern weicht er mithilfe der gepanzerten Scheiben seines Fahrzeugs geschickt aus.

16:25 Uhr: Vor einem halbleeren Parlament beginnt der Papst seine 20-Minütige Gardinenpredigt. Er spricht von "Menschlichkeit", "Liebe" und "widerlichen Sexphantasien der Neger". Applaus bei den Christdemokraten.

16:45 Uhr: Mit sitzenden Ovationen wird der Papst nach draußen geleitet, wo ihm Philipp Rösler nachhechtet und ihm das Angebot macht, Vorsitzender der FDP zu werden. Der Papst lehnt mit den Worten "Mein Junge, werd erst mal erwachsen" dankend ab.

17:15 Uhr: Das geplante Treffen mit jüdischen Vertretern wird spontan abgesagt. "Kein Bock", so die offizielle Begründung des Vatikans.

18:00 Uhr: Im prall gefüllten Olympiastadion feiert der Imperator des christlichen Glaubens einen furiosen Gottesdienst. Vor lauter Gekreische kommen seine nett gemeinten Botschaften von Liebe, Menschlichkeit und Schwulenhass kaum bei den Besuchern an. Ohnehin sind die meisten nur wegen der kostenlosen Luftballons und dem Fernsehen hier.

20:00 Uhr: Erschöpft lässt sich der Papst in der Apostolischen Nuntiatur in Neukölln nieder. Bei der neuesten Folge "Frauentausch" schläft der heilige Vater schließlich selig ein. Ein anstrengender zweiter Tag steht im bevor.

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Hier gehts zum Protokoll des zweiten Tages.

"These people fucked me over!" - Gefeuerte Yahoo-Chefin tritt nach

2011-09-09T09:13:00.001+02:00

Die am Mittwoch per Telefon entlassene Yahoo-Chefin Carol Bartz tritt nun in einem Interview mit dem US-Magazin "Fortune" deftig nach. In dem dreiseitigen Interview musste jedes zweite Wort geschwärzt werden. "Eine solche Schimpfwortparade ist mir seit meiner Scheidung nicht mehr entgegengeschleudert worden", berichtet Conny Walrott, seines Zeichens geschockter "Fortune"-Chefredakteur. Bartz bezeichnete Verwaltungsratschef Roy Bostock unter anderem als "f----- b-----who only f------- his own f------ s------ and r------ which is a g-------- s-------- b------." (zu deutsch: "ein nicht so netter Mann, der gerne seine eigenen Geschlechtsteile benutzt und im Bad die Zahnpastatube nach der Benutzung manchmal nicht wieder verschließt.")

Vor allem regte sich Bartz über die Art ihrer Kündigungsmitteilung mit. Bostock habe ihr am Telefon ein von einem Anwalt formuliertes Schreiben vorgelesen, da er nicht "the e---- to say the f------ truth to me himself, because he is a a------ r------- with t----- s------ g------." (zu deutsch: "den Mut hatte, mir selbst die Warheit zu sagen, da er ein unfreundlicher Mensch ohne primäre Geschlechtsorgane ist, der zudem auch noch nach indischer Reispfanne riecht.").

Um einen neuen Job macht sich die gechasste Ex-Chefin allerings keine Sorgen. "Ich finde in null Komma nichts eine neue Stelle. Diese werde ich allerdings per Google suchen, das habt ihr nun davon, ihr verfickten Homo-Bastarde!" (in english: "I´m confident that I´ll get a new job very soon and would like to thank you all for the great time a had while working with you.")

Schlagzeilen der Woche (2)

2011-09-08T08:28:00.006+02:00

Gas geben erlaubt: NPD feiert Endsieg vor Berliner Verwaltungsgericht

Schirmherr vermisst: Gaddafi unauffindbar

Höhenflug beendet: Eishockeyspieler auf Boden der Tatsachen zurückgeholt

Geschichtsverfälschung: Polen erringt Unentschieden gegen Deutschland

Wegen Flie-Gen: Honig aus deutschen Regalen geräumt

Faul: Webseitenbetreiber macht Urlaub im Bloghaus

Endlich Ruhe? Kein Alkohol mehr im Hamburger ÖPNV

2011-09-02T08:05:00.001+02:00

Seit gestern ist es offiziell: im Nahverkehr der schönsten Stadt Norddeutschlands nach Lübeck, Flensburg, Cuxhaven, Kiel, Neumünster und ca. 30 anderen, Hamburg, herrscht striktes Alkoholverbot. Dies schließt nicht nur Busse und Bahnen ein, sondern auch Bahnhöfe und Haltestellen. Mit diesem strikten Verbot entzieht der Hamburger Verkehrsbund nicht nur tausenden Jugendlichen ihre Spaßgrundlage, sondern vor allem auch mindestens ebensovielen Obdachlosen ihre häusliche Nahrungsaufnahme.

Somit trifft es zum wiederholten Male die hilflosen Randgruppen unserer Gesellschaft. Die feiernden Jugendlichen, die den Frust bei der erfolglosen Suche nach einer Ausbildungsstelle verständlicherweise am Wochenende gerne einmal in wilden, alkoholbestärkten Schlägereien in U-Bahn-Stationen ablassen wollen, sowie die Stadtstreicher, die nun für jeden Schluck aus dem Ja!-Korn hunderte von Metern laufen müssen und dabei riskieren, ihr letztes Hab und Gut und/oder den besten Platz im Urintunnel zu verlieren.

Der HVV weist die Kritiker des Verbotes jedoch darauf hin, dass "selbstverständlich weiterhin geschlossene Glasgefäße mit alkoholischem Inhalt" in die Fahrzeuge und Haltestellenbereiche mitgenommen werden dürften. "Somit steht einer hinterhältigen Attacke mit einer Flasche 'Rotlicht' auf den Kopf des unbescholtenen Anwalts, der gerade zufällig aufreizend vor einem hergeht natürlich weiterhin nichts im Wege", heißt es zu diesem Thema in einer Pressemitteilung. Zudem würden auch weiterhin "zugesoffene Lumpenbolde, sofern sie ein gültiges, nicht vollgebrochenes Ticket in der Tasche haben", vom HVV transportiert.

Alles halb so wild also? Mitnichten! "Dem Bürger wird erneut eine Einschränkung seiner persönlichen Freiheit diktiert", so ein unbekannter, sich in den Vordergrund spielender Menschenrechtler. "Was kommt als nächstes? Pinkelverbot im Flugzeugabteil? Rauchverbot im Krematorium? Anstupsverbot bei Facebook wegen sexueller Belästigung?", so seine abstruse Schwarzmalerei.

Air Berlin: Mehdorn neuer Mann an Bord

2011-08-18T11:59:00.000+02:00

Die Nachricht schlug ein wie eine Boeing 767 ins World Trade Center: Ex-Bahnchef Hartmut Mehdorn wird ab September Vorstandsvorsitzender der schwächelnden Fluggesellschaft Air Berlin. Joachim Hunold legt sein Amt freiwillig nieder. "20 Jahre widerlicher Tomatensaft sind genug", so der scheidende Firmengründer in seiner Rücktrittserklärung.

Mehdorn steht nun vor der schwierigen Aufgabe, den eingeschlagenen Sparkurs der Airline auf vernünftigem Wege weiterzuverfolgen und die stetig fallenden Aktienkurse des Unternehmens zu retten. Er kann jedoch auf seinen reichhaltigen Erfahrungsschatz aus den Zeiten bei der Deutschen Bahn zurückgreifen. Experten erwarten, dass er ähnliche Mittel einsetzen wird, um wirtschaftlichen Erfolg zu erzwingen. Laut Insidern, die bereits Einblicke in Mehdorns private Strategiepapiere erhielten, plant der zukünftige Air Berlin-Boss, die Wartungsintervalle für die Maschinen deutlich zu vergrößern. Außerdem sollen die Klimaanlagen der meisten Flugzeuge gegen kostengünstigere, aus den ICE-Zügen bekannte Modelle ausgetauscht werden. "Wenn man nicht gerade über einen isländischen Vulkan fliegt, ist es in der Luft meistens nicht über 30 Grad warm, somit sollten keine größeren Probleme auftreten", wie Mehdorn in seinem Konzept schreibt. Zudem soll in den Maschinen ein kostenpflichtiges Bord-Bistro mit Selbstbedienung eingerichtet werden, die kostenintensiven Gänge der hochausgebildeten Saftschubsen entfallen somit.

"Ich werde die Weichen, äh, die Routen für eine erfolgreiche Zukunft von Air Berlin gestalten, damit auch die Aktionäre endlich wieder zum Zug...äh, verdammt, Flug, kommen", teilte der dickliche Geldschäffler den schlafenden Fluglotsen auf seiner heutigen Begrüßungsfete im Tower of London mit.

Aufschwung vorbei: Wirtschaftswachstum stockt

2011-08-16T11:00:00.004+02:00

Vor einem halben Jahr überboten sich die Wirtschaftsforscher noch gegenseitig mit kraftstrotzenden Konjunkturprognosen, ein zweites Wirtschaftswunder, Vollbeschäftigung und warme Sommertage wurden prognostiziert - doch nun ist alles makulatur. Im 2. Quartal ist die deutsche Wirtschaftsleistung nur um magere 0,1 Prozent angestiegen, Tendenz fallend. Euro-, Schulden- und Ballackkrise belasten Deutschland und bremsen auch den Optimismus bei vielen Geschäftsführern und Managern.

"Ich habe den Kaviar bereits wieder vom Kantinenspeiseplan streichen lassen", so beispielsweise Gottfried Heimsdorf, Chef eines zwielichtigen Im- und Exportunternehmens mit Briefkastenwohnsitz. "Die Monate, in denen das Volk sich die Bäuche ungeniert vollschlagen konnte, sind wieder vorbei", gibt auch ein führender FDP-Politiker zu, der seinen Namen lieber nicht hier lesen möchte.

Lediglich Marktforschungsinstitute wie die Nürnberger GfK strotzen mit glänzenden Zahlen. "Wir konnten unser Ergebnis im Vergleich zum Vorjahr deutlich steigern. Unsere Strategie, überbezahlte studentische Aushilfskräfte durch wesentlich kostengünstigere Würfel zu ersetzen, scheint aufzugehen", wie GfK-Sprecher Anton Fälscher freudig mitteilte.

Die Bundeskanzlerin beruhigt derweil die Sorgen in der Bevölkerung, indem sie sich nicht zum Tagesgeschehen äußert. Der Koalitionspartner FDP hingegen nimmt die Sorgen der Bürger ernst, die Bürger die Partei hingegen vollkommen zu Recht nicht. Bleibt die Hoffnung auf praktikable Vorschläge der Opposition. (Lautes Lachen aus dem Off)

Shell: Geld für Luft und Liebe

2011-07-27T08:20:00.000+02:00

Der Mineralölkonzern Shell versucht derzeit, mit Hilfe eines Modellprojekts neue Einnahmequellen zu erschließen. An einigen testweise ausgewählten Tankstellen wird von nun an Geld für die Benutzung der Reifenluftdruckgeräte verlangt. "1 Euro für fünf Minuten heiße Luft - da zahlen sie bei jedem Motivationsseminar mehr für", verteidigt Shell-Sprecher Matthias von Glischinski-Kurc das Vorhaben. Nachdem vor ein paar Jahren auch der Tankwart sein unnötiges Comeback bei Shell feierte, um vollbusigen Damen mit unterentwickelten Tankdeckelkenntnissen beim Einspritzen zu helfen, nun also die nächste Schnapsidee des weltgrößten Abzockerunternehmens.

Doch längst stehen weitere Ideen in der Pipeline. Wie aus einem vertraulichen Strategiepapier, das uns aus schmutzigen Quellen (Fantasie) zugespielt wurde, hervorgeht, plant Shell in den nächsten Jahren Zug um Zug neue Änderungen, um die Kassen zum Überlaufen zu bringen. So soll ab 2013 eine Parkgebühr auf dem Tankstellengelände eingeführt werden. Mit sekundengenauer Abrechnung soll verhindert werden, dass fettleibige Renter auf dem Weg zur Kasse und zurück zu viel Zeit verplempern und den nachfolgenden Verkehr aufhalten. Zudem wird ein Sparprogramm aufgesetzt, welches das Putzen der Tankstellentoilette aus dem Dienstplan streicht. Diese Maßnahme wird allerdings von den meisten Pächtern schon seit Jahren konsequent umgesetzt. Noch nicht genau terminiert sind die geplanten Einführungen einer "Wasser- und Schwammbenutzungspauschale" (1 Euro), einer "Betankungsschlauchbereitstellungsgebühr" (1 Euro) und des "Kassenbereitschaftsobolus" (1 Euro).

Datenskandal bei REWE: Lieschen Müller gehackt!

2011-07-18T09:40:00.006+02:00

Die Hacker-Skandale auf der Welt reißen nicht ab. Nach Telekom, Pentagon, Sony und Bundespolizei gibt es nun eine noch größere Katastrophe: Tausende Kundendaten des Lebensmittelanbieters "REWE" wurden gestohlen. "Zum jetzigen Zeitpunkt ist noch nicht absehbar, was die Ganoven mit den sensiblen Daten alles anfangen können", so ein geschockter Datenschützer.

"Es ist schon ein mehr als ungutes Gefühl, zu wissen, dass bösartige Menschen nun meinen Lieblings-Pudding kennen", macht die geschockte Lieschen Müller aus Wernigerode ihre Angst deutlich. "Und mein Trick, die Dr. Oetker-Backmischung als meine eigene Kuchenkreation zu verkaufen, ist nun wohl auch hinfällig". Auch Tierpfleger Hans Rabenau aus dem Tierpark Soest ist nach den Vorkommnissen stark verärgert. "Wenn meine Löwen nun anhand meiner Einkaufsdaten herausbekommen, dass ich Vegetarier bin, kann ich mich doch nie wieder bei denen im Gehege sehen lassen ohne ausgelacht oder zerfleischt zu werden! Ein Skandal ist das!"

REWE-Vorstandsboss Alain Caparros versucht derweil, die verunsicherten Kunden des Großkonzerns zu beruhigen. "Wenn die Trottel wüssten, an wieviele schmierige Drittfirmen wir ihre Einkaufsdaten tagtäglich übermitteln, würden die, äh...haben Sie schon unseren neuesten Prospekt gelesen? Drei Kilo Hack vom ungarischen Hausschwein für nur 2,99 Euro!"

Hannover im Dunkeln: Stromausfall lähmt Großstadt

2011-07-14T10:39:00.004+02:00

Die nach geschätzt 155 anderen Städten schönste Stadt Deutschlands, Hannover, wurde in der Nacht zum Donnerstag von einem kompletten Stromausfall heimgesucht. Ab 22:40 brach die gesamte Energieversorgung der niedersächsischen Gammelmetropole zusammen. Während sich die meisten Privatpersonen einen kuscheligen Abend bei Kerzenschein und gegenseitigen Vorwürfen ("Das ist sicher nur passiert, weil du immer das Licht im Bad brennen lässt!") machten, wurde die Nacht in Altenheimen und Krankenhäusern zu einer echten Herausforderung. "Ich hatte ständig Angst, in Urin und Kot zu treten, man sah ja nichts", so eine völlig fertige Schwester der Altenresidenz "Haus des letzten Gebetes" im Stadtteil Misburg-Nord. Auch mit den Beatmungsmaschinen gab es Probleme. "Unser Notstromaggregat bietet nur eine sehr begrenzte Energiezufuhr, so dass wir vor der schwierigen Entscheidung standen, unsere Patienten weiter am Leben zu halten oder einen leckeren heißen Kaffee aufzubrühen", wie Oberschwester Gisela aus dem Altenheim "Die drei alten Wachteln" zu Protokoll gab. Zur letztlich gefällten Entscheidung wollte sie vor der Presse jedoch keine Stellungnahme abgeben, was Raum zu widerwertigen Spekulationen lässt.

Auch der Straßenverkehr litt unter dem Stromausfall, Ampeln funktionierten in der ganzen Stadt nicht mehr. "Glücklicherweise herrscht nachts bei uns bekanntermaßen völlig tote Hose", so Bürgermeister Stephan Weil (SPD). "Der nette Nebeneffekt war zudem, dass die Blitzgeräte ebenfalls nicht aktiviert waren", wie der Porsche-Besitzer mit einem zwinkernden Lächeln verriet.

Für Unmut sorgten einige Diebe, die den Umstand ausgefallener Alarmanlagen kaltblütig ausnutzten, um sich an den Wertgegenständen der unternehmerischen Oberschicht zu bedienen. "Ich habe nur ein paar weiße Augen und Zähne an mir vorbeiflitzen sehen - man hatte keine Chance, die Bastarde aufzuhalten", empörte sich beispielsweise der Ladenbesitzer eines TV-Fachgeschäftes, der in der Nacht sechs LCD-Fernseher, eine Satellitenschüssel und zwei Klorollen einbüßte.

Erst nach Mitternacht wurde die Landeshauptstadt Niedersachsens wieder mit Energie versorgt. Zu diesem Zeitpunkt lagen die meisten Menschen aber längst in ihren Betten und hofften selig darauf, dass der Wecker den Stromausfall nicht überleben würde.

Rückblick: With Full Force 2011

2011-07-06T08:31:00.007+02:00

Am vergangenen Wochenende fanden wieder einige der vor allem bei den dem Alkohol zugeneigten jungen Erwachsenen höchst beliebten Festvials statt. Das Reload lud musikbegeisterte Hardcoretrinker, das Abi Festival Lingen hardcoretrinkbegeisterte Mächtergernstudenten, das SummerJam rauschbegeisterte Rastalocken, das Roskilde eventbegeisterte Rucksacktouristen mit Hang zum Vollsuff und das FullForce hardcoremusikbegeisterte Hardcoretrinker mit ostdeutschem Akzent ein. Insgesamt wurden in den letzten Tagen 1/3 des weltweiten Bierkonsums getätigt, zahlreiche Bastarde gezeugt, unzählige fremde Zelte als Toilette missbraucht, tausende Pavillons dem Wind geopfert und nackte Frauen beim Freitod frenetisch gefeiert - zusammengefasst also ein recht durchschnittliches Sommerwochenende.

Beim FullForce im ostdeutschen Löbnitz, einem klassischen Dörflein altdeutscher Baukunst (grauer Beton), feierten tausende Hardcore- und Metalfans ein weitgehend friedliches Fest im Schlamm. Durch Unmengen von prozentual hochwertigem Urin wurde das gesamte Gelände um den Flughafen Roitzschjora im Laufe des Wochenendes komplett in einen schmierigen, stinken Siffhaufen verwandelt, der teilweise von männlichen Besuchergruppen unter Zuhilfenahme der eignene Geschlechtsteile noch weiter umgepflügt wurde. Auch der Nieselregen und der unangenehm kalte Wind machte den Gästen zu schaffen und sorgte für einigen Unmut. "Mega geil hier!", "Fiiicköööön!", "Fuck you, you motherfucking cocksuckers!" und "Mein Glied ist zu groß, du bist zu eng", so nur einige der enttäuschten Aussagen von Zuschauern und Bands.

Dennoch wurden die meisten musikalischen Acts von den Besuchern mit vollem Körpereinsatz angefeuert. Wer nicht mindestens mit zwei blauen Augen, einer verlorenen Digitalkamera und zerrissenem T-Shirt aus dem Pit zurückkam, wurde vom Rest der Hardcore-Kiddies gnadenlos ausgelacht und zur Sau gemacht (Plüschkostüm). Meistgefeiertste Band war die Zigeunertruppe Skindred, die es mit lediglich zwei Songs schaffte, der frierenden Masse Tränen vor Enttäuschung in die Augen zu treiben. Ungewöhnlich schlecht an kam hingegen die amerikanische Hardcore-Combo Hatebreed. Aus Vorfreude wurde bei den meisten Zuschauern bereits nach den ersten paar Liedern unbändiger Hass, der sich im extremen gegenseitigen Anbrüllen, Herumschubsen und Gegeneinanderspringen entladen musste.

Für manche Kritik sorgte neben dem diskussionswürdigen Bier der Marke "Braustolz" auch der Becherpfand von 2 Euro. Aufgrund der metaltypischen Verpflichtung, beim Beginn einer Band den Wettbewerb "Wer wirft ihn höher?" durchzuführen, hatte kaum ein Festivalbesucher die Möglichkeit, sich den Pfand jemals wieder auszahlen zu lassen, was den Bierpreis auf satte 4,50 Euro steigen ließ.

Die Veranstalter sprachen derweil von einem "rundum gelungenen Festival". Besonders einige Ordner und Securities dürften mit Freunde auf die Veranstaltung zurückblicken. "Wir haben uns für Lau am ersten Abend so unglaublich einen weggeknallt", so eine dreißigjährige Ostbraut, die die ankommenden Autos auf verbotene Flaschen untersuchte. "Echt geil, was die Trottel alles so an Alkohol in unerlaubten Glasflaschen in ihren Karren mithatten- am besten waren die zwei Flaschen Asti, die ich abgestaubt habe - ich könnte jetzt noch kotzen!"

Auch die Mitarbeiter des auf dem Gelände eingerichteten Fundbüros konnten zufrieden mit ihrem Arbeitswochenende sein. "Schon klasse, welches Vetrauen die besoffenen Dummbatzen in uns setzen, wenn sie mit gefundenen Digicams vorbeikommen und diese abgeben. Aber nun entschuldigen Sie mich bitte, ich muss mit meinen drei Lastern 'Privateigentum' nach Hause juckeln."

Klitschko vs. Haye - Der Kampf des Jahrtausends

2011-06-29T09:16:00.004+02:00

Boxfans auf der ganzen Welt sehnen seit Monaten den kommenden Samstag herbei, wenn in Hamburg der Kampf des Jahrtausends stattfindet: Doktor gegen Unterschichtler, Kanisterkopf gegen Negerlippe, Anstand gegen Größenwahn - oder kurz: Klitschko gegen Haye. Über 40.000 Zuschauer werden den Kampf in der Imtech-Arena verfolgen, darunter ca. 5.000 C- und D-Promis. David Haye, gebürtiger Londoner, genießt große Sympathien in Deutschland. Durch sein angenehm zurückhaltendes Auftreten und seine differenzierten Aussagen im Vorfeld des Kampfes ("Ich werde Klitschko köpfen", "Er wird vor mir kriechen", "Ich muss aufs Klo, verfickt!") hat er sich weiteren Respekt bei den Sportfreunden erworben. Wladimir Klitschko lässt sich derweil durch die gespielte Freundlichkeit seines Gegners nicht aus der Ruhe bringen. "Ich mussen schlagen, konzentriere, muss schlagen meine Gegner", so der promovierte Hirntod. Auch Bruder Vitali fiebert dem Fight entgegen. "Meine Bruder hat Ehre zu verteidige. Von Familie. Muss schlagen auf Kopf von Gegner".

Der übertragende Fernsehsender RTL rechnet mit einer Rekord-Einschaltquote. "Zu diesem feierlichen Anlass werde ich mir ein ganz besonders hässliches Hemd aussuchen", kündigt Boxenschlampe Kai Ebel an. Auch Florian König freut sich auf den Samstag. Zusammen mit Luan Krasniqi wird er den Kampf moderieren. "Ich freue mich immer, wenn ich Boxen moderieren darf, weil ich dann wenigstens ein paar Mal im Jahr meinem Gesprächspartner geistig ebenbürtig bin", so der blonde Mikro-Engel.

Forscher beweisen: 95% aller Facebook-Kommentare sind Unfug

2011-06-28T13:23:00.002+02:00

Wie ein renommiertes syrisches Forschungsinstitut nach monatelanger Forschung nun herausgefunden hat, sind 95% aller im sozialen Netzwerk Facebook veröffentlichter Kommentare unter Statuseinträgen "vollkommener Schwachfug". Die Wissenschaftler um Dr. Rezidad Mohabinidschad (53, Kameltreiber und Visionär) werteten dazu über einen Zeitraum von einem halben Jahr über 50.000 geschriebene Kommentare von Nutzern aus aller Herren Länder aus. "Die Erkenntnisse waren absolut erschreckend", so Forschungsassistent Bezud Mahadma (31, Kameltreiber und Küchenhilfe). "Kochrezepte, Nörgeln über den Arbeitgeber und ellenlanges Gequatsche über Alkohol, Wetter und Nuklearwaffen - die Menschen verschwenden kostbare Lebenszeit vor ihren zugekrümelten Tastaturen."

Lediglich einige deutsche User fielen den engagierten Forschern positiv auf. Die Vehemenz, beispielsweise auf dem offiziellen Profil von Torwart Manuel Neuer, mit der pubertierende Halbstarke unter Verwendung ihres echten Namens mit tiefgründig gewählten Argumenten diskutierten ("Hurensohn", "Verräter", "Bayernschwein") hebe sich "auf erfreuliche Weise vom biederen Auftreten der meisten anderen Nationen ab", so das überraschend positive Fazit des Abschlussberichtes.

Vorschau: Frauen-WM in Deutschland

2011-06-24T08:48:00.002+02:00

Am Sonntag findet endlich das Großereignis statt, auf das sich Sportfans aus aller Welt schon seit langer Zeit freuen: der Europa-Grand Prix der Formel 1 in Spanien. Nebenbei startet in Deutschland auch die Weltmeisterschaft im Frauenfußball. Deutschland trifft im ersten Spiel auf Kanada und gilt als klarer Favorit auf den erneuten Titelgewinn. Die Männinnen von Trainerin Silvia Neid gehen entsprechend mit einer gehörigen Portion Anspannung und Respekt in das Turnier. "Die Bumskugeln putzen wir alle weg, da gibts nix", so beispielsweise Birgit Prinz vor dem WM-Auftakt. Torfrau Nadine Angerer ist dagegen etwas optimistischer. "Wir sind gut drauf, haben gut trainiert und wollen gut in die Zweikämpfe kommen", ließ die 32-Jährige in offensichtlich stumpf von den Männern abgekupferten Wortphrasen durchblicken.

Erwartet wird ein rauschendes Fußballfest in ganz Deutschland, jedenfalls in der Nähe von Brunnen. Eine ganz so große Begeisterung wie bei der Männer-WM 2006 dürfte es freilich nicht geben, weswegen die Stadtplaner in Berlin auch keine Fanmeile, sondern vorsichtshalber nur einen Fankilometer eingeplant haben. "Dafür gibt es aber auch Prosecco statt Bier und jede Menge Busengrapscher gratis", so ein strahlender Projektverantwortlicher.

Die deutsche Mannschaft bereitet sich seit Tagen intensiv auf den Turnierstart vor. "Wir haben in den letzten Tagen versucht, die Playboy-Shootings auf ein Minimum zu reduzieren und den Fokus mehr auf das Wesentliche gelegt: Tatort-Auftritte und Medienarbeit", wie die Präsidentin des WM-Organisationskomitees, Steffi Jones, verlauten ließ. Für die deutschen Mädels hat die Ex-Nationalspielerin noch einen besonderen Tipp auf Lager. "Genießt die paar Wochen im Rampenlicht, bevor ihr dann wieder in euren Dorfclubs jämmerlich in der Versenkung verschwindet", so der flammende Appell der Frankfurterin.

Katastrophe für arme Filmliebhaber: kino.to gesperrt

2011-06-08T16:03:00.002+02:00

Für Fans kostenlosen Popcornkinos vor dem heimischen Rechner dürfte der heutige Tag eine Katastrophe darstellen, die schlimmer wiegt als Fettleibigkeit, Lactoseintoleranz und Facebook-Partys zusammen: die beliebteste Moviestream-Seite im Netz, kino.to, wurde von bösen Ermittlern vom Netz genommen. Verhaftet wurden tausende Amateuraufnahmen von namhaften Hollywoodblockbustern (u.a. "Fluch der Karibik 4", "Gina Wild 6", "Schulmädchenreport 5"), die zur Stunde von Experten verhört werden. "Wir haben teilweise noch Probleme, die genauen Identitäten der Häftlinge festzustellen, da die meisten von ihnen fast vollkommen entstellt oder kaum zu verstehen sind", so einer der Ermittler. Man warte zur Zeit auf einen russischen Dolmetscher, da die Verdächtigen zum Großteil aus dem Land der Wolga zu stammen scheinen.

Filmfans aus aller Welt liegen sich derweil im Internet virtuell trauernd in den Armen. "Was soll ich denn nun heute Abend mit meiner Freundin machen?", so "joker77" völlig ratlos. "Ich habe extra schon Popcorn in die Mikrowelle gestellt, meine Steuererklärung gemacht und meine Freunde zum 'Hangover 2' - Gucken eingeladen, aber nun ist mein Tag vollkommen versaut", lässt "rapturecity4" seinem Frust im Dr. Sommer-Forum freien Lauf.

Videothekenbetreiber hingegen erwarten für heute Abend einen Anstrum, wie es ihn seit der Veröffentlichung von "Titanic" auf VHS nicht mehr gegeben hat. "Wir haben unsere Kapazitäten drastisch erhöht und vorsichtshalber von all unseren Filmen illegale Kopien angefertigt, um der zu erwartenden Nachfrage Herr zu werden", reibt sich Alfred Rödenbach vom Duisburger "Alpha-Video"-Verleih bereits die Hände.

Spanien vs. Deutschland - Gurkenkrieg in Europa

2011-06-03T11:36:00.000+02:00

Die Ehec-Krise hat einen schweren diplomatischen Konflikt zwischen Spanien und Deutschland ausgelöst. Der südeuropäische Gurkenstaat kritisierte die Deutschen scharf für die ungerechtfertigte Panikmache vor spanischen Erzeugnissen. Man behalte sich "Maßnahmen und Schadensersatzforderungen vor", so der aufgebrachte Gurkenhäuptling José Luis Rodríguez Zapatero. In einem Gespräch mit Bundeskanzlerin Angela Merkel machte er seinem Ärger Luft. In einer ersten Vergeltungsmaßnahme wies Zapatero die spanischen Hoteliers an, ihre Buffets für deutsche Touristen nur noch mit Gurken und Salat zu bestücken, das obligatorische Täfelchen Schokolade auf dem Hotelbett durch ein Rohkost-Körbchen zu ersetzen und dem Servicepersonal Tomaten auf die Augen zu binden. "Ihr werdet schon sehen, was ihr davon habt", so der sich in völlige Rage hineinsteigernde Regierungschef. Angela Merkel versuchte indes, den spanischen Wüterich zu besänftigen. "Als kleinen finanziellen Ausgleich habe ich Zapatero einige unserer Keditansprüche gegenüber Griechenland übertragen und ihm eine Eintrittskarte für ein Frauen-WM-Spiel seiner Wahl zuschicken lassen", ließ die Kanzlerin über ihren Kofferträger Steffen Seibert heute Morgen mitteilen.

Kriegsverbrecher Mladic: Verteidigungsstrategie gescheitert

2011-06-03T11:06:00.001+02:00

Die Verteidigungsstrategie des serbischen Ex-Generals Ratko Mladic und seiner Anwälte ist gescheitert. Vor dem Uno-Tribunal in Den Haag versuchte der räudige Kriegsverbrecher mit der Aussage "Ich bin ein schwerkranker Mann" auf Verhandlungsunfähigkeit zu plädieren. Dem Vorsitzenden Richter kam danach jedoch nur ein genüssliches Schmunzeln über die Lippen. "Genau deswegen sind Sie ja schließlich hier", so Alphons Orie.

Der Himmel weint: Kachelmann ist frei!

2011-05-31T11:25:00.002+02:00

In weiten Teilen Deutschlands ist es momentan zu beobachten: der Himmel weint. Vor Freude. Denn seit heute Morgen kurz nach neun herrscht endlich wieder Gerechtigkeit in diesem Lande: Wettergott Jörg Kachelmann ist ein freier Mann. Mit einem eindeutigen Freispruch ("...bleibt uns leider keine andere Wahl, als das verdammte Dreckschwein laufen zu lassen...") unter tosendem Applaus der zehntausend Saalgäste konnte Kachelmann das Gerichtsgebäude verlassen, zumindest, nachdem sein Chauffeur dreiundzwanzig Paparazzi und den wartenden Oliver Pocher überfahren hatte. Die Menschen in ganz Europa hoffen nun auf einen Rekordsommer. "Es ist davon auszugehen, dass der Super-Jörg richtig Gas gibt", so eine vor Glück an die nächste Straßenlaterne urinierende Hausfrau in Bergisch-Gladbach. "Ich habe meinen Grillkohlevorrat gleich nach Urteilsbekanntgabe bis zur Decke meines Carports aufgestockt", frohlockte auch ein einäugiger Rentner im schönen Cottbus. Die Sonnenschirmindustrie bereitet sich auf Absatzrekorde vor, Sonnencremeproduzenten rechnen mit Lieferengpässen. Als weitere erfreuliche Konsequenz aus dem Freispruch sank die Arbeitslosenzahl heute direkt unter die psychologisch wichtige Drei-Millionen-Marke. Lediglich eine Deutsche ist immer noch am Meckern: Alice Schwarzer. Für sie geht der heutige Tag als "schwarzer Dienstag" in die deutsche Geschichte ein. "Es fühlt sich für mich heute so an, als hätte man Hitler, bin Laden und Hugh Hefner gleichzeitig heilig gesprochen", so die widerliche Kackbratze.

Entscheidung: Dresden kämpft in Osnabrück

2011-05-24T15:24:00.008+02:00

Obwohl man es nach den zahlreichen Medienberichten, die sich mit dem heutigen Relegationsspiel der 2. gegen die 3. Liga auseinandersetzen, kaum glauben mag: Dynamo Dresden ist noch nicht aufgestiegen und hat heute sogar einen Gegner: den VfL Osnabrück. Und Letztgenannter hat sogar objektiv gesehen die leicht bessere Ausgangssituation. Dank eines hervorragend herausgespielten Auswärtstreffers (Eigentor) beim Spiel in Dresden würde dem VfL sogar ein 0:0 für den Verbleib in der 2. Fußballbundesliga reichen. Zudem spielt die Mannschaft von einer unbekannten, weißhaarigen Trainermarionette und Joe Enochs heute zu Hause vor ausverkauftem Haus. Enochs hat seine lila-weißen Schützlinge perfekt auf den Gegner eingestellt. "Wir sind auf Krümel-Attacken vorbereitet", so der Amerikaner in Anspielung auf die mediengehypte "Dynamo-Oma", die die SGD-Spieler vor der langwierigen Anreise in die niedersächsische Provinz traditionell mit verfaultem Quarkgebäck mundtot machte. Beide Mannschaften werden heute von Beginn an mit ähnlicher taktischer Grundausrichtung beginnen. "Ich vermute, dass wir und der Gegner mit 11 Mann auflaufen werden", so Dynamo-Coach Ralf Looser.

Die Stimmung in Dresden ist derweil euphorisch. Allein vor der weltbekannten Frauenkirche sammelten sich am Wochenende dreißig Personen, um den vorausberechneten Weltuntergang zu feiern - der letztlich aber nicht eintrat. "Leider", so Polizeioberhauptamtsrevierkommisar Peter Gründke vom Rudelverband Niedersachsen-Ost-West-Mitte. Seinen Mannen und Männinnen steht möglicherweise ein heißer Abend bevor. Die Dynamo-Anhänger gelten in der Szene als die gewalttätigsten, nationalsozialistischten und ostdeutschesten überhaupt, gleich hinter den Fans von Magdeburg, Rostock, Leipzig, Chemnitz und 23 anderen Landkartenflecken mit Wohnungs- und Sportplatzaufkommen. Die Polizei will mit einem Großaufgebot Herr der Lage werden. Neben mehreren Tausendschaften wird unter anderem eine Kühe- und Schweinestaffel eingesetzt, die die Aggressionen der Gästefans auf sich lenken soll. "Wir wollen den beliebten Schlachtruf 'Kühe, Schweine, Osnabrück' einmal in die Tat umsetzen und gucken, was sich so entwickelt" ließ Gründke bei der Einsatzbesprechung am heutigen Morgen vernehmen.

Gut 16.000 Zuschauer werden ab 20:30 Uhr in der osnatel-Arena zugegen sein, in Dresden gibt es ein Public Viewing im Stadion, in Osnabrück wurde eigens ein abgetrennter Bereich für mitgereiste Dresdner C-Fans ohne Eintrittskarte geschaffen, indem sie sich ungestört mit Osnabrücker Eventfans prügeln können (Alando Maidorf). Das Staatsfernsehen überträgt die Partie live in 313 Länder, für die wegweisende Begegnung wurden extra aufwendige Vorberichte (u.a. Pele Wollitz im Weltraum, Bericht über die Dynamo-Oma) produziert, um 15 Minuten Sendezeit zu überbrücken. "Das wird ein Fest - jedenfalls für Krawallmacher und Leute die heute Geburtstag haben", verspricht N3-Programmleiter G.E. Zimmermann.

Strauss-Kahn-Affäre: "Sie wollte es!"

2011-05-17T16:07:00.001+02:00

Dominique Strauss-Kahn (62, hauptberuflicher Playboy und Franzose) streitet die Vorwürfe der Vergewaltigung und Freiheitsberaubung eines Zimmermädchens ab. Nachdem zuerst behauptet wurde, der IWF-Chef habe zum Tatzeitpunkt ein Alibi und sei gar nicht in seiner Suite gewesen, gab er nun zu, die afrikanische Hotelangestellte "in die französische Kunst der Liebe eingeweiht" zu haben. Das Ganze sei jedoch auf freiwilliger Basis geschehen. "Oder sehen sie etwa irgendwelche Beißspuren an meinem beneidenswerten Gemächt?", so der provokant-genervte französische Präsidentschaftskandidat der Sozialisten. Politiker in Europa hielten sich mit Bewertungen des Vorfalls betont zurück. "Widerlich, dieses Dreckschwein", erboste sich Angela Merkel über Guido Westerwelle, während lediglich Silvio Berlusconi deutliche Kritik an Strauss-Kahn äußerte. "Wenn der meint, er könne es mit mir und meinem Ruf aufnehmen, hat sich dieser Froschfresser aber gehörig getäuscht", so der beliebte Rassist.

Der Schuss ging nach hinten los: Facebook überführt

2011-05-14T14:04:00.003+02:00

Desaster für das weltgrößte Social Network Facebook. Gestern kam heraus, dass das Unternehmen eine PR-Agentur damit beauftragte, negative Berichterstattung über Konkurrent Google zu forcieren und unter verschleierter Herkunft in diversen Medien zu veröffentlichen. Unter anderem wurde behauptet, Google sei schwul, herzlos und ein profitorientiertes Unternehmen, welches den Datenschutz der Nutzer nicht respektiere. Der Bumerang kommt nun, nachdem der perfide Schachzug ans Licht der Öffentlichkeit gekommen ist, natürlich zurückgeflogen, und zwar in Aborigines-Geschwindigkeit. "Wer im Serverhaus sitzt, sollte nicht mit Daten werfen", so ein unbekannter IT-Experte mit Hang zum lachhaften Ummodellieren bekannter Sprichwörter.

Facebook-Gründer Mark Zuckerberg (bekannt aus dem Film »Social Network«) versucht nun zu retten, was nicht mehr zu retten ist: sein Marmeladenbrot, das heute morgen unweigerlich mit der beschmierten Seite nach unten auf den Boden seiner bescheidenen Protzvilla gefallen ist sowie seinen guten Ruf. »Ihr versteht das alles falsch« erklärte der Facebook-Gründer. "In Wahrheit wollte ich nur - oh, sehen Sie mal, ein rosa Elefant, Sie entschuldigen mich..."

Einige Mitarbeiter des Social Network-Giganten sind unzufrieden mit der Vorgehensweise ihres Chefs - als Protestreaktion wurde sein Profil vorübergehend gesperrt. Dumm nur, dass es sich um das falsche handelte - nämlich um das des Namensvetters und Insolvenzanwaltes Mark S. Zuckerberg aus Indianapolis. Dieser nahm die Sache jedoch gelassen, nachdem Facebook sich per Rohrpost bei ihm entschuldigt und ihn wieder freigeschaltet hatte. "Ich sehe mich in dieser Sache als geduldigen Geier, der auf seine Beute wartet. Ich habe Zeit.", so S. Zuckerberg in Erwartung eines in naher Zukunft eventuell eintretenden finanziellen Kollapses des Internetriesen.

Bei Google kann man sich ein Lachen über das gescheiterte Diffamierungsprogramm nicht verkneifen. "Solche Tage sind Tage, für die man morgens aufsteht und sich vorm Spiegel die Hautfetzen zurechtrückt", gab ein verschmitzt grinsender Larry Page zu Protokoll. "Ich liebe es, wenn sich unsere Konkurrenz ohne unser Zutun selbst zerstört."

Tonprobleme: Grand-Prix-Premiere missglückt

2011-05-11T17:30:00.000+02:00

Beim gestrigen ersten Halbfinale des Eurovison Song Contest (ESC) musste die Düsseldorfer Esprit-Arena und die gesamte Sendetechnik ihre Feuertaufe bestehen. Doch wie schon der Volksmund sagt: Wo getauft wird, fallen auch Säuglinge - und so lief gestern beileibe nicht alles nach Plan. Die Techniker hatten mit schwerwiegenden Tonproblemen zu kämpfen, so dass der allseits beliebte ESC-Kommentator Peter Urban (97, zwei Beine, zwei Arme, ein Rumpf, ein Kopf) erst gar nicht mehr und dann nur noch über eine schlechte Telefonverbindung zur gebannt vor dem Fernseher hockenden Nation durchdringen konnte. Beim übertragenden Sender Pro7 entschuldigte man sich heute für die Panne. "Es tut uns aufrichtig leid, dass wir nicht auch noch die musikalischen Darbietungen ton- und am besten bildlos übertragen haben, doch unser Aufnahmeleiter ist leider schon während des ersten Liedes an seinem eigenen Erbrochenen erstickt."

Derweil bereitet sich Lena professionell auf ihren großen Auftritt beim Finale am Samstag vor. Neben unzähligen verwackelten Nerv-Videos für ihre Fanpage produziert die 19-Jährige weiterhin auch amateurhafte Einspielfilmchen für ihre Facebook-Seite, in denen sie gespielt gute Laune zur Schau stellt und wie von einer Horde Watussirinder verfolgt durch die Gegend hüpft und nach Worten ringt. "Total krass-geil hier", so die euphorische Hannoveranerin, die nur noch Bruchteile vom Nervgrad einer Verona Pooth entfernt ist.

Die Performance zu ihrem ESC-Song "Rangenommen und durchgevögelt von einem Fremden" sitzt, die Ganzkörperkondom-Kostüme der Backgroundtänzer ebenso - jetzt fehlt nur noch das Quentchen Glück bei der Abstimmung und einer weiteren deutschlandweiten Party dürfte nichts mehr im Wege stehen - außer dem berechtigte Desinteresse der Einwohner dieses so oft gebeutelten Landes.

"It´s done!" - Duke Nukem Forever ist Realität

2011-05-05T16:33:00.003+02:00

Nach 15 Jahren schier unendlicher Wartezeit kam nun die für viele Hardcore-Gamer beste Nachricht ihres Lebens: Duke Nukem Forever ist fertig! Das Entwicklerteam von Gearbox verspricht, dass die lange Entwicklungszeit den Spielern zugute kommen wird. "Wir haben den Duke auf den aktuellsten Stand der Technik gebracht", so Chefentwickler Dave Bluescreen. "Das Spiel wird sich im DOS-Emulationsmodus unter Windows XP flüssig spielen lassen, wir haben sogar eine Maus-Steuerung integriert, die neuesten SVGA-Grafikeffekte werden den Gamern die Tränen in die Augen treiben und der SoundBlaster 16-Support verspricht Gedudel vom Allerfeinsten! Und habe ich schon die enorme Anzahl von Brüsten erwähnt?"

Clinton: Kein Entsetzen im Situation Room

2011-05-05T16:19:00.003+02:00

Die in kleinen Fachkreisen möglicherweise beliebte US-Außenministerin Hillary Clinton hat die allgemeine Interpretation des seit Montag um die Welt gehenden Bildes aus dem "Situation Room" zurückgewiesen. Auf dem Foto ist die geografisch unterbelichtete Politikerin zu sehen, wie sie die Hand vor den Mund hält, was zur weitverbreiteten Annahme führte, sie seie die einzige Person gewesen, die so etwas wie Gefühle bei dem Erschießungsvorgang Osama Bin Ladens zeigte. "Diese Wahrnehmung der Öffentlichkeit weise ich mit aller Deutlichkeit zurück", so Clinton am heutigen Tage. In Wahrheit habe sie lediglich ihr hämisches, von hysterischer Freude ausgelöstes Lachen vor der Kamera verbergen wollen.

Pure Glücksgefühle: Amerikaner erschießt unbewaffneten Mann!

2011-05-04T10:30:00.002+02:00

Seit in der Nacht zum Montag ein unbewaffneter, bärtiger Mann von einem Mitglied einer spezialen Spezialeinheit der US-Army in einem pakistanischen Kaff brutal erschossen wurde, herrscht in weiten Teilen unseres Planeten ausgelassene Partystimmung. "Es ist so klasse, dass die einen Menschen umgebracht haben", "Ich würde gerne die Aufnahmen sehen" und "Voll das Opfer, Alter" - so lässt sich die Stimmung in Amerika und Europa mittels dreier erfundener Zitate vorzüglich auf den Punkt bringen. Unter geht dabei fast, dass auch noch vier weitere Muslime erschossen wurden, was allerdings von der Weltöffentlichkeit als "nicht so wichtig" eingestuft wird - möglicherweise, da unter den Opfern auch eine Frau ist.

Nicht nur das einfache Volk, sondern auch hochrangige Politiker des Westens äußerten sich euphorisch über die Nacht-und-Nebelaktion der Amerikaner. "Von meinen Playstation spielenden Kindern weiß ich, wie schwer solche Headshots sind, deswegen habe ich umso mehr Respekt vor dem Todesschützen", so beispielsweise die zweiunddreißigfache Mutter und Bundesarbeitsministerin Ursula von der Leyen. Bundeskanzlerin Merkel würdigte den "geschickten Wahlkampfschachzug" ihres Kollegen Obama, der es verstehe, "im richtigen Moment die richtigen Signale" zu setzen. In Geheimdienstkreisen wird gemunkelt, dass auch die Kanzlerin vergleichbare Ideen für den nächsten Wahlkampf in Petto habe, sich aber noch nicht im Klaren darüber sei, welches der zur Alternative stehenden Opfer (Westerwelle, Friedman, Sarrazin) den gewinnbringendsten Umfrageeffekt zur Folge habe.

Vereinzelt gibt es jedoch auch kritische Stimmen, die den gewaltsamen Tod von Menschen und sogar Muslimen verurteilen. Die amerikanische Regierung versucht die Vorwürfe, die Einsatzkräfte hätten einen wehrlosen Mann unnötigerweise getötet, statt ihn festzunehmen und jahrelang zu foltern, zu entkräften. Es wurde zwar mittlerweile bestätigt, dass das Opfer tatsächlich keine Waffe zur Hand hatte, jedoch habe es "eine bedrohliche Handbewegung" gemacht (Mittelfinger). "Dann begann der abscheulich stinkende Bartträger mit menschlichen Schutzschilden um sich zu werfen - da ist den Einsatzkräften dann verständlicherweise der Geduldsfaden gerissen und sie haben ihn hingerichtet", so die einfühlsame Richtigstellung des CIA-Direktors Leon Panetta. Um die Stimmung in der arabischen Welt zu besänftigen, habe man den "übel zugerichteten Leichnam" dann in einen "ranzigen Kartoffelsack gepackt, drei schwere Schweineköpfe angebunden und den Haien zum Fraß vorgeworfen."

DTM vor dem Auftakt - Ralf Schumacher angriffslustig

2011-04-28T16:06:00.002+02:00

Der beliebteste deutsche Rennfahrer nach Sebastian Vettel, Michael Schumacher, Nick Heidfeld, Adrian Sutil, Timo Glock, Christian Abt und zahllosen anderen, Ralf Schumacher, zeigt sich vor dem Start der neuen DTM-Saison angriffslustig. "Es ist mein viertes Jahr, die Lehrjahre sind endgültig vorbei", so der notorisch erfolglose Weltmeisterbruder. Nachdem er mit großem Wirbel 2007 in die DTM gewechselt war, ist es bislang aus sportlicher Sicht mehr als still um ihn gewesen. Seine größten Erfolge sind bisher das erfolgreiche Absolvieren der Einführungsrunde des Zandvoort-Grand Prix 2008 sowie ein geglücktes Ramm-Manöver gegen seinen Teamkollegen Bruno Spengler bei einem Edeka-Einkauf im Herbst 2009.

Trotz dieser verheerenden Bilanz, die seine ebenfalls schon mehr als unterirdische Formel1-Karriere locker unterbietet, gibt Schumacher nicht auf. Dieses Jahr wolle er "um das Treppchen mitfahren", wie er einem Schülerzeitungsredakteur verriet, ohne jedoch konkret zu benennen, ob damit das Treppchen zu seinem Teambus oder gar die Holzstufen des Caports seiner heimischen Protzvilla gemeint ist. Mercedes-Teamchef Norbert Haug ist jedoch ebenfalls zuversichtlich. "Sofern Ralf nicht im Rückwärtsgang startet, kann es ja eigentlich nur bergauf gehen", so der gewichtige Renndödel.

Reiseführer: Prag

2011-04-27T16:58:00.009+02:00

Wer kennt sie nicht, die allwöchentliche Frage nach dem nächsten Urlaubsziel? Malediven? Sand gibts auch auf dem Spielplatz genug. USA? Fettt werden kann man auch in Deutschland. Naher Osten? Guter Witz. Türkei? Wird schon einen Grund haben, warum die alle bei uns sind. Warum also nicht mal einen Abstecher ins benachbarte Tschechien wagen? Dort kommt - außer man steht auf zerfallene Dörfer, in denen zur Mittagszeit volltrunkene Saufbolde die Berge herunterstolpern - als Zielort nur die Hauptstadt Prag in Frage.

Mit 1,2 Millionen Einwohnern ist Prag die bevölkerungsreichste Stadt Tschechiens. Die Stadt durchzieht eine durch Gotik und Barok geprägte Baukunst, die zum Teil sogar noch in gutem, touristenfototauglichen Zustand vorliegt. Bekannteste Sehenswürdigkeit ist die Karlsbrücke, die die Moldau (von vielen Menschen auch liebevoll "Wolga" genannt) geschichtsträchtig überspannt. Auf der Karlsbrücke pulsiert das Leben. Dichtgedrängt versuchen Touristen aus allen Ländern der Welt (Deutschland, Italien, England, sowie vereinzelt Deutsche und Italiener), möglichst viele undurchdringbare Menschentrauben zu bilden, während sie gleichzeitig dutzende Male die Brücke und den Fluss aus allen erdenklichen Winkeln fotografieren. Untermalt wird das Geschiebe von einer sanften Symphonie verschiedender bettelnder Musiker, die ihre musikalischen Fähigkeiten auf Bratsche, Flöte oder Gitarre der Weltöffentlichkeit präsentieren. Zudem gibt es erlesene Schmuckstücke wie mundegblasene Holzringe, von Kindern geklöppelte Halsketten und wertvolle Figuren in Hülle und Fülle zu ergattern. Wer davon noch nicht genug hat, kann sich einem der zahlreichen anwesenden Zeichenkünstlern hingeben und von sich und der Liebsten in nur 4 Minuten eine Karikatur anfertigen lassen, die noch auf der Heimreise zerknittert im Mülleimer auf der Autobahnraststätte Radefeld landet.

Ein Gang auf die auf einem Berg gelegene Prager Burg ist nur für halbwegs sportliche Touristen empfehlenswert, die zudem das Fehlen einer Pommesbude im dort befindlichen Veitsdom verschmerzen können. Für den leidvollen Aufstieg wird man jedoch spätestens dann entschädigt, wenn man sich später in der Innenstadt beim McDonalds ein leckeres Orangensaft-Trinkpäckchen gönnt.

Bei gutem Wetter ist zudem eine Treetbootfahrt auf der Moldau ein lohnenswertes Unterfangen. Die langen Wartezeiten können durch ein paar simple Tricks (Bombendrohung, Kapern, etc.) deutlich verkürzt werden, so dass man in aller Ruhe eine Kiste Gambrinus auf hoher See leeren und den am Ufer Zurückgebliebenen mit dem nackten Arsch gröhlend seine Wertschätzung zu Teil kommen lassen kann.

Das Thema "Bier" gehört zu den angenehmsten Seiten der tschechischen Metropole. Selbst in den bestgelegensten Restaurants bekommt der durstige Tourist einen halben Liter frisch gezapftes Gambrinus zu einem Preis, bei dem manch deutsche Klofrau immer noch missmutig mit der Nase rümpfen würde (1,50 €). Die Dumpingpreise bei den alkoholischen Getränken wissen die Restaurantbetreiber jedoch durch geschickte Firmenpolitik (Wechselgeldbeschiss, falsche Rechnungslegung) zumeist auszugleichen. Beim Bezahlvorgang gilt also, höchste Vorsicht walten zu lassen. Im Praxistest hat sich die Drohnung, beim nächsten Besuch nur noch auf Ketten in die Stadt gefahren zu kommen, als am durchschlagskräftigsten erwiesen.

Ein weiteres Highlight stellt der Orloj, eine astronomische Uhr am historischen Rathaus, dar. Zur vollen Stunde sammeln sich wahre Menschenmassen auf dem Platz, um das gigantische, einminütige Schauspiel, bei dem sich lieblos dahingeschnitzte Holzfiguren zu einem belanglosen Gebimmel bewegen und ein demotivierter Trompetenheini ein paar Töne in alle Himmelsrichtungen furzt, mitzuerleben. Nach dieser Enttäuschung empfiehlt sich Neuankömmlingen zuallererst der Besuch in einer Wechselstube, um Bargeld für das anschließende Besäufnis einzutauschen. So fortschrittlich Tschechien auch in mancherlei Hinsicht ist (hier bitte selbsterfundenes Beispiel einsetzen), so rückständig ist es in seiner Währung. Noch immer setzt das verträumte Land auf die ehrwürdige Tschechische Krone. Bringt man als ausländischer Tourist genug Zeit mit, kann man sich mindestens die ersten drei Tage des Pragaufenthaltes damit vertreiben, die Kurse der häufiger als McDonalds in New York anzutreffenden Wechselstuben ("CHANGE") zu vergleichen.

In Punkto Abendgestaltung bietet die aus Gründen "Goldene Stadt" genannte Metropole ein reichhaltiges Angebot. Neben Stripclubs, Schwulenbars und House-Discos kann der geneigte Partygänger auch auf ein großes Repertoire aus Sexshops, Homoclubs und Electro-Dissen blicken. Besonders positiv zu erwähnen ist die allgemeine Drogenfreundlichkeit, die es einem ermöglicht, bereits ab dem morgendlichen Frühstück per Passivrauchen high zu werden.

Verkehrstechnisch gibt es in Prag nichts zu bemängeln. Straßenbahn, U-Bahn, Busse - all das gibt es zu Preisen, zu denen ein Fußmarsch unter Berücksichtigung der Sohlen-, Gelenk- und Nervenbelastung im Vergleich klar den kürzeren zieht. Auch die Anreise nach Prag ist dank omelettgroßer Straßenkrater mit einem Luftkissenboot komfortabel zu bewerkstelligen. Nach langer Fahrt empfiehlt sich eine Thai-Massage oder eine standesgemäße Prügelei in der Prager Obdachlosenszene.

Bei der Wahl der Unterkunft hat man, je nach Geldbeutel, einen nahezu unendlichen Spielraum. Vom organhandelnden Hostel mit Schienenanschluss über negerbetriebene Behausungen mit hakelndem Kickertisch bis hin zum schwanzverlängernden Kempinski-Hotel sind alle Komfortkategorien in Prag zu finden. Besonders auch für ein gemütliches Abendessen zu empfehlen ist das Brauereihotel U Medvídků, welches als exklusive Attraktion nicht nur die unfreundlichsten, griesgrämigsten und menschenverachtensten Angestellten, sondern auch das angeblich stärkste Bier der Welt, das "XBEER-33" selbst zusammenbraut. Als besondere Essenspezialität sei zudem jedem Besucher das berühmte "Lendendings" ans Herz gelegt.

Als abschließendes Fazit kann also konstatiert werden, dass Leute, die keine Angst vor bescheißenden Kellnern, Massen von Italienern oder für Bootsfahrten werbenden Piraten haben, sich in Prags Hauptstadt mehr als wohl fühlen und die Reise nach Tschechien nicht bereuen werden.

Goodbye St. Pauli, hello SAP!

2011-04-13T16:08:00.003+02:00

Holger Stanislawski hat heute bekanntgegeben, am Saisonende auf St. Pauli einen Schlussstrich zu ziehen und den Club gen Hoffenheim zu verlassen. Obwohl der "Kultclub vom Kiez" (Eigenwerbung/Mediengeplapper) mitten im Abstiegskampf steckt, scheint Stanislawski seinen Fokus auf seine eigene Karriere gelegt zu haben. Dabei soll Geld angeblich nicht das Hauptargument gewesen sein, denn niemand habe ihm mehr geboten als St. Pauli, wie der Coach heute betonte. Es sei jedoch Zeit für einen persönlichen Neuanfang und eine berufliche Weiterentwicklung. "Zudem möchte ich einmal Heimspiele haben, wo auch noch Zuschauer ins Stadion dürfen", so der 41-Jährige. Natürlich werde er den "etwas anderen Club" (Eigenwerbung/Mediengeplapper), bei dem er 18 Jahre lang tätig war, vermissen. "Diese niedliche Eisenbahn, die den VIPs ihr äußerst bodenständiges Essen vorbeibringt, ist schon einmalig, ebenso wie die überaus antifaschistischen Fans, die sogar den Konsum von vollen Bierbechern aus eigener Überzeugung ablehen."

Bei den Anhängern des "verrückten Hamburger Cubs" (Eigenwerbung/Mediengeplapper) stößt vor allem der Zeitpunkt der Wechselbekanntgabe und der zukünftige Club Stanislawskis auf Entrüstung, Abneigung und Wut. "Ich kann ihn verstehen", so beispielsweise "braunweiss_für_immer" in einem Internetforum. "Song2" hingegen äußert "volles Verständnis für Stani", während "acab07" von einem "logischen Schritt der Weiterentwicklung" spricht.

Bei der TSG Hoffenheim 1899 freut man sich derweil auf den neuen Coach. "Jetzt, da wir diesen Mann, dessen Namen eh keiner schreiben, lesen oder gar behalten konnte, endlich vor die Tür gesetzt haben, kann es endlich wieder aufwärts gehen", so Vereinsmaskottchen Dietmar "Die Zielscheibe" Hopp.

FDP: Wiedergeburt des Liberalismus?

2011-04-07T17:21:00.000+02:00

Seit Dienstag steht es fest: Philipp Rösler stellt sich als neuer FDP-Parteichef zur Wahl und wird somit aller Voraussicht nach Nachfolger von Guido Westerwelle. Nach seinem Willen übernimmt er dann auch die von der Mehrzahl unterbelichteter Medien zu Unrecht als "Amt des Vizekanzlers" bezeichnete Aufgabe des Stellvertreters der Bundeskanzlerin. Westerwelle hingegen will sich voll auf seine Aufgabe als Außenminister konzentrieren, um in seiner verbleibenden Amtszeit "noch so viele Bündnispartner wie möglich zu verprellen", wie er kichernd mitteilte.

Doch nun steht nicht mehr der weggejagte Westerwelle, sondern der junge Rösler im Mittelpunkt des Medieninteresses. Bereits am Dienstagabend konnte er seine auswendig gelernten Thesen mit unnachahmlichem Charme auf diversen TV-Kanälen unter das gähnende Volk bringen. Er überzeugte durch schwammige Forderungen, weichgespülte und in Watte verpackte Schuldzuweisungen und sein ingesamt wunderschönes, bubenhaftes Auftreten. In der eigenen Partei gilt er als der Hoffnungsträger für die völlig verzweifelten Liberalen. "Dass man jetzt schon einem vietnamesischem Jüngling unsere Zukunft in die Hand legt, ist eigentlich unbegreiflich, aber besser als diesem dementen Greis oder der Ollen" - so der Haupttenor vieler Parteimitglieder.

Doch wer genau ist dieser Rösler eigentlich? Als Bundesgesundheitsminister verhielt er sich für viele Deutsche viel zu rückhaltend. Dennoch erreichte er von vielen unbemerkt erstaunliche Erfolge. Nicht nur dass er sich bei überbezahlten Ärzten und Doktoren unbeliebt machte, nein, er setzte außerdem eine revolutionäre Kostenbeschränkung für neue Medikamente durch und trieb so die gesamte Pharmabranche in Rage, die nun fürchtet, ihren Aktionären auf Jahreshauptversammlungen nur noch billigen Kaviar anbieten zu können.

Doch schon vor seiner Karriere im Bund machte Rösler - selbstverständlich ebenfalls weitgehend unbemerkt von der Großzahl der Deutschen - im Bauern- und Atomland Niedersachsen positiv auf sich aufmerksam. Als promovierter Augenarzt bewies er Weitsicht und sparte seine Kräfte für das höhere Amt auf. Das halbe Jahr als Wirtschaftsminister unter Christian Wulff überstand er schadlos und souverän, ohne die Arbeitslosenzahlen merklich in die Höhe zu treiben. Dem Ruf nach Berlin folgte der Vater von zwei Zwillingstöchtern erst nach reiflicher Überlegung (10 Minuten) und Abwägung familiärer Interessen (Geld). Schon bei diesem Schritt war ihm der Hang zur Selbstzerstörung deutlich anzumerken, ist doch das Amt des Gesundheitsministers bekanntermaßen eines der unpopulärsten im Lande.

Nun geht er seinen Weg jedoch konsequent weiter und wird in den nächsten Monaten versuchen, seine politische Karriere mit Hilfe einer am Boden liegenden Partei weiter in den Abgrund zu treiben, um sein Ziel, mit 45 Jahren die politische Karriere zu beenden, vielleicht noch früher zu erreichen als von vielen erwartet - dies wäre der größte Erfolg seiner Karriere.

Abenteuer Postagentur - Nur die Ruhigen überleben

2011-04-01T11:06:00.005+02:00

Sie sprießen aus dem Boden wie räudige Hunde - Postagenturen. Seit Jahren schließt die Deutsche Post AG immer mehr ihrer liebgewonnenen, eigenen Filialen und setzt auf mutige Dritte, die in ihren Tankstellen oder Supermarktkiosken die Dienstleistungen des gelben Riesen an schwitzende Kunden verkaufen wollen. Für den Kunden bedeutet das eigentlich nur Vorteile. Er kann nach dem Großeinkauf beim Edeka schnell noch ein paar Dosen Hundefutter an die Geburtstag habende Oma verschicken, ohne einen Umweg in Kauf nehmen zu müssen. Oder sich schnell vom Postbank-Konto das benötigte Kleingeld für die teuren Kippen besorgen, die er dann nur einen Tresen weiter unter gierigem Gesabber bei derselben Verkäuferin bezahlen kann. Kurze Wege, voller Service - so weit die Theorie.

In der Praxis entpuppt sich das "Ich geh mal eben kurz noch zur Post"-Vorhaben jedoch meistens als nicht enden wollender Alptraum. Hat man gerade noch die Wartezeit an der Kasse des Supermarktes durch Verzehr seines halben Einkaufs knapp überlebt ohne den kleingeldsuchenden Rentnern die Fresse poliert oder der schmierigen, bei jedem dritten Artikel aus Wissenslücken die Kollegin um Rat suchenden Kassenkraft die für 15 Cent erworbene Plastiktüte bis zum Exitus über den Kopf gestülpt zu haben, wartet die eigentliche Zerreißprobe erst in der Schlange vor dem Schalter der Postagentur.

Denn, so muss man leidend feststellen, man ist mal wieder nicht der einzige, der eine Paketbenachrichtigungskarte im Briefkasten vorgefunden hat, obwohl man am Vortag die ganze Zeit zu Hause war. So findet man sich unvermittelt in einer müffelnden Schlange voller angewiderter Studenten, nach Knoblauch stinkender Türken und bis zur Unkenntlichkeit zerschminkter Möchtergern-Business-Ladys wieder. Die erste Einschätzung, dass ja nur fünf Personen vor einem sind und es deswegen schon nicht so lange dauern wird, muss man bereits nach fünf Minuten korrigieren, wenn man sieht, dass man noch keinen Zentimeter vorangekommen ist. Grund: natürlich wird von den zwei verfügbaren Schaltern nur einer benutzt, der zweite wird aus nachvollziehbaren Gründen seit jeher als Ablagefläche für sich stapelnde Pakete missbraucht - und Personal wäre ohnehin nicht vorhanden. Die einzige Hoffnung der Wartenden besteht in der kleinen, verlebten Frau, die zwischen Postschalter und Kioskkasse hin- und hertrabt, garniert mit einem Gesicht, das mehr Bände spricht als eine Bertelsmann-Enzyklopädie beinhaltet. Nennen wir sie Uschi.

Was bleibt einem nun übrig, außer den Blick in das Zeitschriftenregal schwenken zu lassen, neben dem man gerade ansteht. Pferdemagazine, so weit das Auge blickt. Währenddessen dringen Wortfetzen vom Schalter zum hinteren Teil der Schlange. Natürlich habe er noch Geld auf dem Konto, wie denn das sein könnte, da muss ein Irrtum vorliegen und sowieso könne das alles gar nicht wahr sein, beteuert der rüstige Rentner voller Inbrunst. Es nützt ihm wenig, nach zehn Minuten gibt er schließlich abgekämpft auf und verlässt stampfend, fluchend und mit hochrotem Kopf den Laden. Hoffnung keimt auf in der Schlange der Geächteten. Doch diese währt nur kurz. Schließlich ist jetzt erst einmal wieder die Konkurrenz an der Reihe. Lottospieler. Jenes verdummte Pack, das jede Woche aufs Neue versucht, dem trostlosen Leben durch sieben Kreuzchen zu entfliehen und dabei nicht merkt, dass mit dem über Jahre verspielten Geld längst ein anständiger Urlaub in einem billigen Touristenstaat drin gewesen wäre.

Dann, plötzlich und unerwartet, ein neuer Hoffnungsschimmer. Der Türke gibt auf. Nach dem geschätzt fünfzigsten Blick auf die goldgefärbte Plastikuhr schert er zur Freude aller mit einem Kopfschütteln aus der Warteschlange aus. Das erste Opfer der Folterstube ist gefunden. In den Augen der Hinterbliebenen lässt sich nach diesem Geschehnis wieder ein Funken Motivation erkennen, der nach wenigen Sekunden direkt wieder erlischt, als die nun zum Schalter vorgedrungene, ihren Lebensabend bald erreicht zu haben scheinende alte Frau ihr Anliegen vorbringt. Sie wolle ihrem Enkelsohn eine Freude machen, habe aber weder ein Geschenk noch Ahnung von den verschiedenen Versandmöglichkeiten sowie den daraus resultierenden Kosten. Im Geiste muss man sich davon abhalten, der Oma nicht augenblicklich einen der herumliegenden Kugelschreiber von hinten durch die Schädeldecke zu rammen. Nur der mahnende Blick des "Wendy"-Titelbildes verhindert eine Katastrophe.

Das Problem löst sich dann schneller als erwartet, als Uschi der alten Frau ungewohnt barsch entgegnet, dass sie sich solche Sachen zu Hause überlegen müsse, schließlich sei man hier kein Geschenkberater. Als sie der verdatterten Rentnerin schließlich mit einer abweisenden Geste eine Preistabelle in die Hand drückt und sie auf die hinter ihr wartenden Personen aufmerksam macht, möchte man fast so laut applaudieren wie ein peinlicher deutscher Tourist bei der Routinelandung eines Urlaubsfliegers.

Nur noch die aufgetakelte Bürotussi zwischen dem Schalter der Begierde und dem eigenen, leidenden Körper - und erst achtzehn Minuten seit Beginn des Tortur vergangen. Das Leben ist schön! Gerne sieht man im Angesicht der Euphorie darüber hinweg, dass Uschi zunächst wieder den Schalterplatz gegen die Kioskkasse eintauscht und mit einem Verkauf der "BILD" die politische Meinungsbildung des Landes ankurbelt. Und dass sie beim nächsten Kunden über eine Minute braucht, um den richtigen Tabak zu finden - geschenkt!
Schließlich macht sie auch nur ihre Arbeit - wenn auch in der Geschwindigkeit einer Schildkröte mit Gipsfuß und der Motivation eines DFB-Nationalspielers in einem Testspiel. Und dass gerade jetzt auch noch die Papierrolle der Kasse leer ist, dies offensichtlich ein unvorhersehbareres Ereignis als eine Kernschmelze ist und weitere drei Minuten des eigenen Lebens kostet, all dies ist Nebensächlich. Denn gleich ist es geschafft.

Die Business-Schnepfe wird in Rekordtempo abgefertigt. Lediglich zwei Stornobuchungen, fünf Rückfragen und zwei Korrekturen auf dem Paketschein sind nötig, um ihre Sendung per Fußtritt in den Abfertigungscontainer zu befördern. Zitternd und ungläubig vor Glück sieht man sich nun dem freien Schalter ausgesetzt. Es ist soweit! Endsieg! Mit einer Glücksträne im linken Auge und euphorischem Grinsen knallt man Uschi seine Postbenachrichtigungskarte auf den Tresen, ringt sich sogar noch zu einem gespielt-freundlichen "Hallo" durch, das selbstverständlich nicht erwidert wird. Mürrisch macht sich Uschi dann auf zur großen Suche. Die Ablage der eingegangenen Pakete erfolgt offenichtlich nach dem langjährig erprobten Chaos-System, was dazu führt, dass jedes dritte Paket von ihr umgedreht und begutachtet werden muss. Nach Minuten dann der Satz, der einen innerlich sterben, verfaulen und versteinern zugleich lässt: "Hab ich nich hier, müssen ´se morgen nochma wiederkommen.."

Erst gut eine Woche später, nachdem man im Krankenhaus aus dem Koma erwacht, folgt dann das klassische Happy End. "Sie brauchen sich keine Sorgen mehr zu machen, Ihre Sendung wurde sieben Tage gelagert und mittlerweile an den Empfänger zurückgeschickt...."

Merkel fliegt - Neue Regierungsmaschine übergeben

2011-03-30T16:36:00.000+02:00

Die krisenumwölbte Kanzlerin hat endlich einmal wieder einen Grund zur Freude: Die Lufthansa hat der Luftwaffe die neue "Air Force One" übergeben, mit der Angela Merkel künftig komfortabler, schneller und sicherer zu Despotenbesuchen fliegen kann. Vorbei ist die Zeit, in der sich die Regierungschefin mitsamt ihrem Beraterkreis auf Mauleseln nach Abu Dhabi quälen musste - nun gibt es sogar eine geräumige Dusche an Bord des Airbus A340. Insgesamt bietet die speziell umgebaute Maschine Platz für 143 Regierungsdilettanten, zusätzlich wurde im Frachraum noch eine ausreichend bemessene Holzkiste für Vizekanzler Guido Westerwelle integriert.

Die auf den Namen "Konrad Adenauer" getaufte Maschine kann mit einer Tankladung Super E10 stolze 13.500 Kilometer weit fliegen, das entspricht ungefähr der Entfernung von Bad Reichenhall bis zum Staturn (in Bottrop, inklusive großzügiger Umwege). Im Cockpit wurden modernste Radarsysteme eingebaut. "Besonders das Freund/Feind-Radar wird uns eine große Hilfe sein", so Bundeswehrpilot Ronald Überschall. "Bei muslimisch bevölkerten Flughäfen färbt es sich warnend rot, so dass wir schon einmal die Waffensysteme scharf stellen können". Zur Abwehr von möglichen Raketenangriffen ist der Airbus zudem mit einem modernen Verteidigungssystem (Looping) ausgestattet.

Allzu großen Luxus leistete sich die Bundesregierung bei der Auftragsvergabe allerdings nicht. "Wir haben schon ganz andere Standards in die Kabine gebaut", erinnert sich Airbus-Konstrukteur Charly Le Beuff. "Im Vergleich zu den Ansprüchen der meisten schwarzen Diktatoren ist die Maschine der Bundesregierung ein fliegender Sperrmüllhaufen."

Druck zu groß: Tepco-Chef im Krankenhaus

2011-03-30T11:01:00.002+02:00

Japans Atomenergie-Experte Nummer 1 und Chef des Konzerns Tepco, Masataka Shimizu, wurde ins Krankenhaus eingeliefert. Der gemütliche Volltrottel hielt den nervlichen Belastungen nicht mehr Stand. "Er stand mehr unter Druck als alle unsere Reaktoren zusammen", so Unternehmenssprecher Masaroko Tukashimi. Es sei klar, dass ein normaler Mensch irgendwann unter der "Last der Lügen und Vertuschungen" zusammenbreche. Shimizu leide unter gefährlichem Bluthochdruck und unfassbaren Schwindelgefühlen. Dies sei "kein Wunder", wenn man sich "tagtäglich damit auseinandersetzen muss, dass eigene Angestellte in tödlicher Mission unterwegs sind und man selbst nichts anderes tun kann, als auf einem gepolsterten Lederstuhl zu sitzen", wie der Tepco-Sprecher weiter ausführte. Shimizu sieht sich seit dem katastrophalen Unglück im Atomkraftwerk Fukushima harrscher Kritik ausgesetzt. Seit knapp zwei Wochen hatte er sich aus der Öffentlichkeit zurückgezogen, was nicht bei jedem Japaner gut ankam. Über diese Kritik kann Tukashimi nur müde lächeln. "Schlafdefizit", so die Erklärung dafür.

Wahlen vorbei - und was nun?

2011-03-28T16:14:00.004+02:00

Der gestrige "Super-Wahl-Sonntag des Jahres" (Quelle: Medien) ist vorbei - und wirkt nach. In Baden-Württemberg wurde Geschichte geschrieben, z.B. von I-Männchen Paule (6, "Mein schönstes Wochenenderlebnis"). Die SPD feierte sich auch in Rheinland-Pfalz trotz großer Verluste wie gewohnt völlig an der Realität vorbei als großen Wahlsieger. Der passionierte Kartoffelbauer Kurt Beck darf in der Pfalz weiter durch die Fußgängerzonen flanieren und Rosen an Mittfünfziger verteilen und in Stuttgart wird man aller Voraussicht nach herausragender Juniorpartner unter einem katholischen Öko-Junkie mit Sturmfrisur.

Niedergeschlagenheit gab es dagegen auf allen CDU-Wahlpartys. Anlass dazu gab nicht nur das eigene Wahlergebnis, sondern vor allem das des gewünschten Koalitionspartners, der FDP. Diese fuhr in beiden Bundesländern katastrophale Verluste ein, flog in Rheinland-Pfalz gar komplett aus dem Landtag. Der Schuldige war schnell gefunden: Gott. "Dieser verdammte Nichtsnutz hat uns mit seinem gottverdammten Japan-Tsunami völlig aus der Bahn geworfen", so ein gelbkrawattiertes Mitglied der Liberalen. "Zudem lässt der Mistkerl es zu, dass der Brüderlei immer noch unter den Lebenden weilt und weiteren Schaden anrichtet!" Die Basis fordert nun personelle Konsequenzen, neben Brüderle stehen auch die Fraktionsvagina Birgit Homburger sowie Außenminister Westerwelle steht im Kreuzfeuer der Kritik.

Die - um im aktuellen Medienjargon zu bleiben - strahlendste Figur des gestrigen Wahlabends war aber unbestritten Winfried Kretschmann, der als erster grüner Landesvater in die Geschichte eingehen wird. Umgeben von colatrinkenden Jung-Grünen, die sich vor pubertärem Jubel kaum wieder beruhigen konnten, feierte der dreifache Familienvater einen historischen Erfolg. Mit Spannung wird nun verfolgt werden, wie der konservative Lehrer mit den drängenden Fragen Stuttgart 21, der Atompolitik und dem desaströsen Kantinenessen im Landtag umgehen wird. "Erst mal muss ich ja gewählt werden", so die ehrlichste Botschaft des Sonntagabends.

Wortwörtlich "am Rande" sei noch zu erwähnen, dass die Linke und die NPD bei den Wahlen kaum eine Rolle spielten, ebenso wie die nerdige Piratenpartei oder die unbekannte Vereinigung Deutscher Schwiegermütter.

Was lehrt uns nun also dieser Wahlsonntag? Einerseits, dass Atomkatastrophen mehr Auswirkungen haben als schlecht designte Wahlplakate und andererseits, dass man auch als skandalträchtiger Übergewichtler erfolgreich an der Macht kleben kann. Aber vor allem, dass Politik nichts mit Rationalität zu tun hat.

Schalke: Wird mit Rangnick alles gut?

2011-03-17T16:05:00.005+01:00

Deutschlands bestgeführtester Fußballclub hat einen neuen Trainer verpflichtet. Die Rede ist nicht vom HSV, sondern vom FC Schalke 04. Dort unterschrieb Erfolgscoach Ralf Rangnick (bekannt aus der SAP-Werbung) heute Nachmittag einen Dreiwochenvertrag. Schalke-Boss Clemens Tönnies, bekannt als Mann mutiger Entscheidungen, klarer Worte und billigstem Pökelfleisch, sprach zu Beginn der Pressekonfernez von einem "guten Tag für den Verein". Dies wurde zunächst von der anwesenden Ruhrgebietspresse als langerwartete Rücktrittsmeldung fehlgedeutet, erst beim Namen Rangnick wurde klar, dass es lediglich um die erwartete Verpflichtung des siebenhundertvierzigsten Trainers in den letzten zehn Spieljahren gehen würde. Bereits am kommenden Montag werde der neue Trainer "das Vergnügen haben, die Mannschaft, Fans und Medienvertreter unserer beschaulichen Stadt kennzulernen". Ragnick selbst war heute noch nicht anwesend, ließ aber per Brieftaube nettgemeinte Grüße übermitteln ("Hallo.").Tönnies legte in seinen Ausführungen ausdrücklich wert darauf, dass der Vertrag mit Rangnick Klauseln zur Verlängerung beeinhalte. Wenn also "alles gut" laufe, könne durchaus auch ein halbes Jahr für den neuen Übungsleiter drin sein.

Derweil tobt noch immer die Schlammschlacht zwischen dem Schalker Fleischfabrikanten und dem entlassenen Despoten Felix Magath. Der Ex-Trainer, der mittlerweile nur noch seinen Anwalt für sich reden lässt, spricht immer noch von einer ungerechtfertigten Küdigung und großartigen sportlichen Erfolgen, Tönnies hingegen von einem "Riesenarschloch und buchhalterischem Dreckspisser, dem ich am liebsten sekündlich die Brille in die Augen prügeln würde" (Zitat BILD von morgen, evtl.). Das Arbeitsgericht Gelsenkirchen freut sich schon auf "muntere Verhandlungen" und "einen Haufen cooler medialer Präsenz", wie ein Hausmeister-Azubi strahlend erklärte.

Die Fans des Revierclubs reagierten bislang zurückhaltend auf die Rangnick-Verpflichtung. "Wir warten zunächst die Erstellung seines Facebook-Profils ab, um dann Kommentare abgeben zu können", so Rolf Paukenschlag vom Fanclub "Stollentreter".

Chaos in der Provinz: Lotte gegen Münster

2011-03-11T10:21:00.001+01:00

Morgen ist es soweit, der Tag X steht an. Im westfälischen Lotte (bekannt durch zahlreiche unangenehme Verkehrsdurchsagen) steigt das Spiel des Jahres. Es geht gegen die Erzfeinde aus Münster - ein Duell in der vierthöchsten deutschen Fußballspielklasse, der Regionalliga. Es ist ein Spitzenspiel. Beide Teams haben zu Beginn der Saison nur ein einziges Ziel geäußert: Aufstieg. Und beide können es noch schaffen. Noch sind 11 Spiele zu absolvieren, Münster führt die Tabelle an, hat fünf Punkte Vorsprung auf die Sportfreunde Lotte, zudem noch ein Nachholspiel in der Hinterhand. Für die Lotteraner geht es also in dem morgigen Spiel schon um alles, bei einer Niederlage könnte das Saisonziel bereits abgehakt werden. Dementsprechend heiß ist die 13.700-Seelen-Gemeinde auf das Spiel. In nur wenigen Wochen wurden bereits alle 2.000 Sitzplatzkarten verkauft, die PGW-Arena, ein Meisterwerk zeitgenössischer Baukunst, kann mit einem Rekordbesuch von über 5.000 Leuten rechnen, von denen jedoch mehr als die Hälfte aus dem benachbarten Münster anreisen werden. Trotzdem wollen die Fans der Sportfreunde alles geben. Extra für das Spitzenspiel hat der einzige Fanclub "Blau-Weiße Einsamkeit" eine Choreographie bislang unbekannten Ausmaßes geplant. "Wir wollen nicht zu viel verraten, jedoch schwebt uns die Idee vor, auf den Sitzplätzen blaue und weiße DIN A-4-Blätter auszulegen, die die Besucher dann hochhalten", so der Vorsitzende Hans Rodenfeld. Für aufgeheizte Stimmung sorgte auch ein Zeitungsbericht, wo Fans der Lotteraner äußerten, dass sie mit allen Fans gegnerischer Vereine ein Bier trinken würden, aber sicher nicht mit Anhängern der Preußen.

Die Polizei ist derweil gewappnet. "Wir haben eigens eine Staffel hochgezüchteter rumänischer Kampfhunde einfliegen lassen, unsere Robocop-Kostüme von innen mit Kryptonit gepanzert und unsere Pfefferspray-Vorrichtungen geölt", so Einsatzleiter Friedrich Haudenkerl. Insgesamt seien mehr als 200 Polizisten eingeplant, die "hochmotiviert und kampfbereit" seien und sich bereits heute Abend bei einem gemeinsamen Wrestling-Event auf das morgige Ereignis vorbereiten würden. Die anreisenden Fans aus Münster, die für ihre sinnlose Gewalt berüchtigt sind, werden vom Bahnhof Lengerich in sechs abgehalfterte Busse gepfercht und dann planmäßig zum Stadion am Lotter Kreuz deportiert. Mit dem Auto anreisende Münsteraner werden bereits auf der Autobahn abgedrängt, so der Plan der Polizei. "Sicher ist sicher."

Auch im Lotter Ortskern wird es starke Polizeipräsenz geben, um die historischen Sehenswürdigkeiten des Ortes (Aldi, Edeka, Apotheke) zu schützen und ein Aufeinandertreffen zwischen "Kategorie C"-Anhängern aus Münster und Kategorie Rentner-Anhängern aus Lotte zu vermeiden.

Zusätzlich brisant wird das Duell, wenn man sich die baulichen Voraussetzungen der Lotter PGW-Arena anschaut. Der Gästeblock befindet sich planerisch günstig direkt neben dem Heimblock, wo die beiden 14-Jährigen Lotter Ultras ihr zu Hause haben. "Eine menschliche Schutzwand aus Polizeianfängern wird diese Gefahr eindämmen", wie Einsatzleiter Haudenkerl erklärt. Trotzdem bestehe "natürlich ein geringes Restrisiko", dass die Köpfe einiger Lotter Fans mit kühlem, anfliegenden Gerstensaft in Kontakt kommen könnten. "Mund auf und durch", so der Tipp des erfahrenen Beamten.

Zurück zum Sportlichen. SFL-Boss Manfred Wilke freut sich seit Wochen auf den morgigen Tag. "Dafür lebe, dafür arbeite ich seit Jahren", so der Mäzen, der den Club in der Vergangenheit mit Firmenvermögen aufbaute und seitdem gleichzeitig zusammen mit Lottes Ex-Bürgermeister Hans-Joachim Srock die Gemeindeverwaltung systematisch finanziell ausnimmt. "Wir haben hier Bedingungen geschaffen, die einfach reif für die 3. Liga sind, und genau da wollen wir nächste Saison auch spielen." Lottes Trainer Maik Walpurgis sieht dem Spiel derweil gelassen entgegen. "Wir müssen gewinnen, oh Gott, oh Gott, was soll sonst werden?", so der rootharige Trainerfuchs.

Das Fernsehen plant einen ausführlichen Bericht. So karrt der WDR diesmal ein 5-köpfiges Team mit drei Handkameras und einem Mikrofon nach Lotte, um den Zauber des Westderbys am Nachmittag in einer zehnminütigen Reportage über den Äther zu schicken.

Millionenchance adé: Kein Lotto für Hartz-IV-Empfänger

2011-03-10T12:44:00.003+01:00

Das Landgericht Köln hat gestern entschieden, dass die Lottogesellschaft "Westlotto" ab sofort keine Spielscheine mehr an Hartz-IV-Empfänger ausgeben darf. In der Urteilsbegründung stützen sich die gutverdienenden Richter darauf, dass niemandem ermöglicht werden sollte, Spieleinsätze zu riskieren, die im krassen Gegensatz zum eigenen Einkommen stehen. Außerdem könne es nicht sein, "dass plötzlich ein Taugenichts vom verdreckten Sofa zum erhabenen Millionär aufsteigt", wie im Kleingedruckten der Urteilsschrift zu lesen ist.

Problem ist nun die praktische Umsetzung des Verbotes. Müssen in Zukunft im Kiosk Verdienstbescheinigungen vorgelegtt werden, bevor die berühmten Kreuzchen der Hoffnung gesetzt werden dürfen? Wird es Einlasskontrollen geben, die spielwillige Bürger mit Jogginghosen und/oder Biergeruch achtkantig aus dem Laden werfen? Wer haftet für Fälle, in denen sich Hartz-IV-ler auf geschickte Weise eine Teilnahme erschleichen?

Ohne eine Antwort auf diese drängenden Fragen zu haben, zeigte sich die Bundesregierung derweil begeistert vom Kölner Richterspruch. "Das Urteil hat weitereichende, positive gesellschaftliche Auswirkungen", so Regierungssprecher Steffen Seibert per Notstromaggregat. "Zum Einen steigt der Ansporn für die dummen Gammler, sich endlich Arbeit zu suchen und so ihre Spielsucht endlich wieder ausleben zu können, zum Anderen muss man sich das Geld bei einem Gewinn aufgrund der geringeren Teilnehmerzahl statistisch gesehen mit weniger Idioten teilen."

Hartz-IV-Empfänger reagierten entrüstet auf die Nachricht. "Als ich das heute morgen in der BILD gelesen habe, ist mir fast die Bierdose aus der Hand gefallen und ich habe vor Schreck meine Frau mit der Faust verfehlt", so ein geschockter Betroffener.

Stellenanzeige: Die Bundesregierung sucht!

2011-03-02T09:56:00.003+01:00

Die Bundesregierung der Bundesrepublik Deutschland (BRD) sucht zum nächstmöglichen Zeitpunkt für die Außenstelle des Bundesministeriums der Verteidigung einen/eine

Bundesminister/-in der Verteidigung (m/w)

in Vollzeit, befristet bis September 2013

Das ewarten wir von Ihnen:

Sie haben bereits als Kind gerne mit Waffen gespielt, haben aber auch Erfahrungen als Prügelknabe vorzuweisen. Sie sind wortgewandt, körperlich in reisefähigem Zustand und mögen das Übernachten in Zeltlagern. Auch von lauten Nebengeräuschen (Kameras, Opposition, Panzerfäuste) lassen Sie sich nicht irritieren. Sie verstehen es, mit meinungsführenden Zeitungen zu kooperieren und so eine positive Stimmung für sich und Ihre Arbeit beim Pöbel zu erzeugen. Im Idealfall haben Sie eine gute Herkunft, eine vorzeigbare Familie sowie einen Mitgliedsausweis der CDU oder CSU vorzuweisen. Sie sind deutscher Staatsbürger und schrecken nicht davor zurück, einen militanten Scherbenhaufen zu übernehmen. Sie sind schwindelfrei, zitierfähig, eloquent und medienerfahren. Fachkenntnisse als solche sind nicht zwingend erforderlich. Promovierte Bewerber werden bevorzugt behandelt.

Das bieten wir Ihnen:

Sie werden Befehlshaber eines bürokratischen Monstrums mit über 3.700 hochdemotivierten Mitarbeitern sowie einem verbrauchten Rest elitärer Kampftruppen. Sie haben die Möglichkeit, kostenlose Urlaubsreisen in die beliebtesten Krisengebiete der Welt zu unternehmen und dort interessante Menschen und Soldaten kennenzulernen. Zudem bieten wir Ihnen die Gelegenheit, sich auf regelmäßigen Pressekonferenzen bei wichtigen Hauptstadtjournalisten einzuschleimen. Sie haben die reizvolle Aufgabe, die Bundeswehr in der Stunde des Umbruchs weiterzuentwickeln und zu Grabe zu führen. In unregelmäßigen Abständen bieten wir Ihnen die Chance, ihr Ansehen mit einfühlsamen Trauerreden weiter zu steigern.

Ihre Vergütung orientiert sich an der Beamten-Besoldungsstufe B11 und Vitamin C.

Ihre Bewerbung in schriftlicher Form mit Lebenslauf, Doktorarbeit, Führer- und Waffenschein richten Sie bitte an:

Bundesministerium der Verteidigung
Stichwort "Blitzkrieg"
Stauffenbergstraße 18
10785 Berlin

Aus und vorbei: Zu Guttenberg tritt ab

2011-03-01T12:41:00.003+01:00

Trotz Rückendeckung durch BILD, Merkel und gefälschte Beliebtheitswerte - Karl-Theodor zu Guttenberg hat dem Druck der Opposition und der entrüsteten Wissenschaftler nicht mehr Stand gehalten. Heute Mittag gab er per Regierungssprecher Kai Diekmann seinen Rücktritt bekannt. Kurz darauf erläuterte er auf einer Pressekonferenz, bei der aus Gründen keine Livekameras zugelassen waren, die Motive für seine Entscheidung.

"Die heutige Entscheidung ist die schwerste in meinem Leben gewesen", so der gefallene Engel. Er habe den "medialen Druck" unterschätzt, der in den letzten Tagen auf ihn eingeprasselt sei. "Anscheinend reicht es doch nicht, lediglich ein großes Schmierblatt unter Kontrolle zu haben" gab Guttenberg ungewohnt selbstkritisch zu. Um weiteren Schaden von der Bundeswehr abzuwenden, sehe er keine Alternative zum Rücktritt. Dennoch blicke er auch mit einem "gewissen Stolz" auf die in den letzten Monaten geleistete Arbeit zurück. "Immerhin habe ich den Laden ordentlich auf den Kopf gestellt. Und es ist doch besser, Leute zu feuern, als auf Leute zu feuern, nicht wahr?"

Die Opposition reagierte enttäuscht auf den Rücktritt zu Guttenbergs. "Ich hatte mich so darauf gefreut, in jeder Plenarsitzung weiterhin nur auf diesen gegelten Lackaffen einzudreschen und die wirklich wichtigen Probleme Deutschlands komfortabel in der Ecke liegen zu lassen, aber daraus wird nun ja nichts mehr", so ein enttäuschter Frank-Walter Steinmeier.

Zu seiner beruflichen Zukunft äußerte sich zu Guttenberg nicht. Ob er nun "Wetten, Dass...?" übernehme oder als wissenschaftlicher Mitarbeiter an der Uni Bayreuth durchstarte, sei "noch nicht entschieden".

Schlagzeilen der Woche (1)

2011-02-25T11:46:00.000+01:00

Skandal: Durch Futtermittel verunreinigtes Dioxin gefunden!

Schlechter Scherz: Oliver Pocher

Abgeschrieben: Anlagegüter verklagen zu Guttenberg

Echte Helden: Popband macht Werbung ohne Agentur

Kalter Kaffee: Tschibo immer noch erfolgreich

Hilfspakete: EU schickt modische Regenschirme nach Libyen

Die haben einen an der Pfanne: Teflon-Flatrate im Kommen

Kraftlos: Sportjournalisten gehen Torwartwortspiele aus

Alle gegen einen: Gaddafi im Kreuzfeuer der Kritik

2011-02-24T08:36:00.001+01:00

Der Ton wird härter: Erstmals äußerte sich jetzt auch US-Präsident Barack Obama kritisch zum Aufstand in Libyen und dem Vorgehen Muammar al-Gaddafis. "Wie dieser durchgeknallte Despot da mit einem Regenschirm zum Volke spricht, das ist ein Unding", so Obama auf einer standesgemäßen Pressekonferenz bei Kaffee und Brötchen. "Das Video war peinlicher als alle Al-Kaida-Amateuraufnahmen zusammen." Rein inhaltlich wolle er sich aber "zum jetzigen Zeitpunkt" nicht mit Gaddafis Aussagen auseinandersetzen. "Ich spreche nur mit gebildeten, promovierten Leuten, wie etwa dem deutschen Verteidigungsminister", so der hinter dem Mond lebende mächtigste Mann der Welt.

Die UN sowie die UNO zeigten sich derweil mutiger. Beide Vereinigungen forderten einen "sofortigen Stopp der Gewalt" und drohten mit gerichtlichen Konsequenzen (z.B. kein Mittagessen für libysche Vertreter beim nächsten Umweltgipel). In Tripolis herrscht weiterhin Ausnahmezustand. Augenzeugen und verwackelte Youtube-Videos zeigten Szenen, die nah an das Feuerwerkspektakel beim gestrigen Championsleague-Spiel im Mailänder Bayern-Block herankamen. Sogenannte "Aufständige" warfen mit Steinen auf die herannahenden Kampfjets, Blumenkübel wurden in Brand gesetzt und ganze Quadratmeter verwüstet. Die Bundesrepublik arbeitet weiterhin fieberhaft daran, deutsche Staatsbürger aus dem Chaosstaat auszufliegen. Viele von ihnen wollen jedoch lieber im Lande bleiben. "Hier herrscht zwar Anarchie, Terror und Todesangst, doch immerhin kriegen wir nicht tagtäglich hunderte Berichte, Witze und Diskussionen über einen gescheiterten Doktor um die Ohren geknallt", so ein in Bengasi als ausländisches Opfer arbeitender Deutscher.

Die Macht der Maschine: Supercomputer siegt bei Jeopardy

2011-02-17T11:47:00.000+01:00

Der IBM-Supercomputer "Watson" hat im Duell gegen die Menscheit gewonnen. Er schlug gestern in der Finalrunde die Jeopardy-Champions Ken Jennings und Brad Rutte vernichtend. Zur Antwort "Ein Computer, der die Menschen versklavt und die Welt in eine Ära, in der Maschinen über Himmel und Erde herrschen, führt" gab Watson die korrekte Fragestellung "Wer oder was ist Watson?" aus. Den Rekordgewinn von 3,2 Millionen US-Dollar will der bescheidene Supercomputer zunächst anlegen. "In Waffen." Nach einer kurzen Siegesfeier stapfte das IBM-Ungeheuer feuerspeiend aus dem Studio, vernichtete alle Spuren und begann seine schrittweise Welteroberung.

Zu Guttenberg: Plagiatsvorwürfe gegen Super-Baron

2011-02-16T10:48:00.051+01:00

Superminister Karl-Theodor zu Guttenberg kommt nicht zur Ruhe. Nach leidigen Diskussionen um übergewichtige Gorch Fock-Versagerinnen, missglückte Bombardements, entlassene Generäle und Haargelverschleiß steht nun ein neuer, ungeheuerlicher Vorwurf im Raum. Dem beliebten CSU-Politiker wird vorgeworfen, etliche Passagen seiner Doktorarbeit ("Christlich-soziale Werte und natürliche Schönheit - Fluch oder Segen in der parlamentarischen Demokratie?") ohne Quellenangaben dreist abgeschrieben zu haben. "Seitenlange Abschnitte der Arbeit habe ich rein zufällig auf www.hausarbeiten.de gefunden, exakt gleich im Wortlaut", so der Frankfurter Jurist Felix Hanschman, der den Skandal ins Rollen brachte. Auch die Boulevardzeitung "FAZ" meldet auf ihrer Webseite, dass zu Guttenberg Textpassagen des Blattes geklaut habe.

Zu Guttenberg äußerte sich mit einer Mischung aus Ärger und belustigter Ablehung über die Vorwürfe. "Bei über 1.200 Fußnoten meiner zu Recht als exzellent bewerteten Arbeit kann man sich vorstellen, dass unter Umständen mal etwas unter die Räder kommt." Der Fehler läge in diesem Falle aber nicht bei ihm, sondern bei der von ihm genutzten Software "Microsoft Word". Natürlich werde er die Verantwortung zunächst übernehmen, jedoch "Konsequenzen für dieses Redmonder Softwareunternehmen nicht ausschließen".

Die Opposition nutzt derweil die Gunst der Stunde, dem gehassten Minister hämische Sprüche entgegenzuwerfen. Der Kölner SPD-Politiker Hans-Georg Bögner verurteilte das Verhalten Guttenbergs scharf. "Was für ein Trottel muss man sein, um sich die Mühe zu machen, so viel selbst zu schreiben, wenn es doch die Möglichkeit gibt, sich für 5.000 Euro den Doktortitel einfach zu kaufen", so der promovierte Betrüger.

Auch Medienvertreter reagierten verwirrt auf die Enthüllungen "Wer bei der FAZ abschreibt, der muss schon ziemlich verzweifelt sein", so der hoch angesehene Journalist und Tittenexperte Kai Diekmann.

Wetten, dass...? - Die geheimen Nachfolger Gottschalks

2011-02-15T14:23:00.002+01:00

Samstag war der Tag, an dem die Erde stillstand. Showmasterlegende Thomas Gottschalk erschütterte gleich zu Beginn von "Wetten, dass...?" die demente ZDF-Zuschauerschaft mit seiner Rücktrittsankündigung. Nach 67 Jahren und 25.023 überzogenenen Sendeminuten endet im Sommer eine Ära der deutschen Samstagabendunterhaltung. Und das alles nur wegen einem Wettkandidaten, der wie ein Känguru springen wollte, letztlich aber nur wie ein Albatross landete. Die ganze Nation quält nun die Frage, wie es mit dem erfolgreichsten Schlafmittel in der Fernsehlandschaft weitergehen soll. Fest steht, dass sich die Sendung komplett wandeln wird. Hier exklusiv die heißesten Geheimkandidaten für die Nachfolge von Thomas Gottschalk:

Michel Friedmann:

Der hauptberufliche Jude ist für seine arrogante Art und seine geschickte Gesprächsführung bekannt. Mit ihm könnte das Talk-Sofa auf der Bühne endlich weg vom gelähmten Small-Talk ("Erzähl doch mal wovon dein neuer Film so handelt") hin zum spannenden Verhör ("...und ich frage Sie noch einmal, Herr Schweiger, was zum Teufel soll der Scheiß?") gewandelt werden. Dennoch gibt es hinter den Kulissen des ZDF eine große Anzahl von Leuten, die gegen eine zusätzliche Einflussnahme jüdischen Kulturguts auf die Bundesrepublik ist.

Mario Barth:

Der hauptberufliche Witzedieb und Selbstkopierer kann auf eine enorme Fanbase zurückgreifen und könnte dafür sorgen, dass das minderbemittelte RTL-Stammpublikum möglicherweise in Zukunft auch mal zum ZDF umschaltet, sofern die Fernbedienung unter den verwahrlosten Chipstüten und BILD-Zeitungen gefunden wird. Risiko: das alteingesessene ZDF-Publikum könnte verprellt werden, da der seichte Schlaf während der Sendung durch das hektische Geblubbere von Barth verhindert werden könnte.

Sonya Kraus:

Die hauptberufliche Busenvergrößerin könnte mit ihrer gespielt dümmlichen Art für frischen Wind im angestaubten "Wetten, dass...?"-Konzept sorgen. Mögliche Schlammcatch-Duelle mit Co-Moderatorin Michelle Hunziker bergen zudem das Potenzial für einen überproportional stark erhöhten männlichen Zuschaueranteil. Ein echter Geheimtipp.

Wolfgang Lippert:

Der hauptberufliche Grapscher hat den Vorteil, bereits Erfahrung auf der "Wetten, dass...?"-Bühne gesammelt zu haben. Auch wenn er nur neun Folgen moderieren durfte, berührte er mit seinem Auftritt viele Menschen, vor allem die weiblichen Gäste auf der Couch. Weitere Fähigkeiten sind nicht überliefert, weswegen Lippert wohl nur ein krasser Außenseiter im Kandidatenpool bleiben wird.

Karl-Theodor zu Guttenberg:

Der hauptberufliche Schönling könnte, sollte seine politische Karriere aufgrund neuer Skandale bald beendet sein, in naher Zukunft die Sendung übernehmen. Dank seiner herausragender Beliebtheit, seinem herausragend langem Namen sowie seiner herausragend schönen Ehefrau wäre er eine Art Idealbesetzung. Im Falle etwaiger neuer Unglücke von Wettkandidaten kann zu Guttenberg zudem auf seine Erfahrungen mit Toten und Verletzten zurückgreifen, was ihn zu einem höchst geeigneten Kandidaten werden lässt.

Günther Jauch:

Braucht sich das nicht antun.

Dieter Bohlen:

Der hauptberufliche Träumezerstörer wäre eine interessante Wahl für das ZDF. Realisiert werden könnte der Deal aber wohl nur bei gleichzeitiger Aufgabe des Bohlen-Engagements bei RTL. Dies erscheint zum jetzigen Zeitpunkt so unrealistisch wie das Finden eines echten Superstars. Zudem ist zu befürchten, dass Bohlen den Wettkandidaten mit seinen bekannt lockeren Sprüchen ("Du fliegst da über das Auto wie ein zugeschissenes Handtuch") zu sehr zusetzt. Tendenz: Mega-geil.

Jörg Pilawa:

Der hauptberufliche Lieblingsschwiegersohn würde mit seiner langweiligen Art, seinem komplett humorlosen Auftreten sowie seiner geballten Belanglosigkeit "Wetten, dass...?" komplett zugrunde richten. Tendenz: er wirds.

Unser Song für Deutschland: Langeweile neu definiert

2011-02-08T14:44:00.003+01:00

Während auf RTL die Hindenburg in Flammen aufging, brannte auf Pro7 nur noch ein kleines Lichtlein auf der Bühne. Lena Meyer-Landrut quälte sich vor nur noch 1,8 Millionen Zuschauern durch sechs weitere Lieder, die verschiedenste Komponisten ihr auf den wackelnden Leib zu schreiben versucht hatten. Bereits letzte Woche sehnte man sich schon nach dem ersten Lied nach dem Ende der Sendung, das sich aber ganze zwei Stunden hinzog. Gestern war es nicht anders. Die mit der Komikerin Anke Engelke und der Sängerin Joy Dingsbums gewohnt hochkarätig besetze Jury zeigte sich jedoch nach allen Liedern begeistert. "Würde ich nicht als Lied für den Grand Prix nehmen, viel zu lahm", so Engelke nach jedem der einzelnen Lieder. Dingsbums schloss sich der fachkundigen Meinung zumeist an, lediglich Landrut-Mentor Stefan Raab urteilte objektiv, als er Engelke die Berechtigung absprach, sich in das Teenager-Alter hineinversetzen zu können.

Lena Meyer-Landrut wirkte zumeist gelangweilt, lediglich die schnellen Klamottenwechsel und die laute Band hielten die 19-Jährige davon ab, auf der Bühne einzunicken. Die Zuschauer wählten aus den sechs lahmen Nummern schließlich drei lahme Nummern, die zusammen mit den drei in der letzten Woche gewählten, ebenfalls erfrischend lahmen Nummern, nächste Woche im Finale stehen. Dort werden sie, wie wir aus vertraulichen Quellen erfahren haben, von Lena Meyer-Landrut persönlich noch einmal vorgetragen. "Wir wollen die Schmerzgrenze des Zuschauers noch einmal richtig strapazieren", so ARD-Unterhaltungschef Ludger Schweißtrieb. Die sechsstündige Live-Sendung am Freitag nächster Woche werde "alles an Dramatik unterbieten, was man je im öffentlich-rechtlichen Fernsehen zu sehen" bekommen habe.

Als "knallharte Jury" habe man sich neben dem renommierten Pop- und Lyrikexperten H.P. Baxxter (44, "Jigga, Jigga") auch die gerade erst wieder genesene Monica Lierhaus (2, "Sportschau") ins Boot geholt. Letztere sei "glücklicherweise noch so vernebelt", dass sie sich problemlos habe breitschlagen lassen, an der Sendung teilzunehmen. "Im Gegenzug für ihr Engagement bieten wir ihr die Möglichkeit, wieder ein bis zwei Heiratsanträge vor einem Millionenpublikum zu inszenieren", so die ARD in einer unauthorisierten Stellungnahme.

Unser Tipp: Einschalten!

Portrait: Husni Mubarak

2011-02-02T17:49:00.003+01:00

Seit einigen Tagen wüten im ehemaligen Urlaubsparadies Ägypten Millionen von Bürgern, die es satt haben, wie staubige Fußabtreter von ihrem Präsidenten behandelt zu werden. Mit unbändigem Demonstrationswillen, der puren Lust an der Zerstörung kultureller Schätze sowie dem Mut, sich gegen Ausgangssperren und zwei Tage ohne Internet zu wehren, haben sie Husni Mubarak von einem abgehalfterten Despoten in einen gedemütigten, abgehalfterten Despoten verwandelt. Doch wer ist dieser alte Mann überhaupt?

Muhammad Husni Mubarak erblickte 1928 in einem Haufen Kamelexkrementen das grelle Licht der Wüste. Nachdem sein liebevoller Vater seine Mutter zu Tode gepeitscht hatte, kam der kleine Husni auf das hochangesehene Rapaphelia-Sphinx-Internat und wurde dort zielgerichtet zum Terrorfüsten ausgebildet. Schon als 7-Jähriger hatte er einen eigenen Harem, bestehend aus vier Kameldamen und einer devoten Wüstenfüchsin. Schnell lernte Mubarak den Segen der Macht zu schätzen. Bereits 1950 brachte er es zum Offizier in der ägyptischen Luftwaffe. Mit einem aus Sand geschmiedeten Kampfbomber tötete er in einem Wutanfall seinen Vater. Mit einer guten Leistung im Jong-Kippur-Krieg 1973 (7x Headshot, 3x Killing-Spree) empfahl er sich für höhere Aufgaben. Über die Station des Vizepräsidentens riss er 1981 nach der Ermordung seines Vorgängers Sadat die Macht in Ägypten endgültig an sich. Seitdem regierte er den Touristenstaat im stetig schwelenden Ausnahmezustand. Durch geschickte Manipulationen (Volksverdummung, Wahlzettelfälschung) blieb er bis zum heutigen Tage an der Macht.

Doch nun scheint sein Schicksal besiegelt. In einer Fernsehansprache räumte Mubarak ein, dass er bei der nächsten Wahl nicht mehr kandidieren wolle. Überrascht von dieser weisen und gütigen Entscheidung legten alle Demonstranten ihre Bratpfannen nieder und gingen nach Hause in ihre von Räubern und Banditen ausgeräumten Steinhütten. Dies zumindest dürfte die Wunschvorstellung im senilen Hirn des Despoten gewesen sein. Die Wirklichkeit sieht natürlich anders aus - sie kann mit Glück im deutschen Fernsehen zwischen wichtigen Nachrichten wie Eisregen, Dschungelcamp und Zugunglücken erahnt werden.

Witzfigur Niebel: Dienstreise erneut ein Fehlschlag

2011-02-02T10:18:00.001+01:00

Der Entwicklungshilfeminister Dirk Niebel (FDP) wird einfach nirgendwo ernst genommen. Nachdem er im vergangenen Jahr bereits ein Debakel am Gazastreifen erlebte, wo ihn niemand einreisen lassen wollte, wurden er und seine Delegation nun auch im Irak gedemütigt. Die Sicherheitsbeamten auf dem Bagdader Flughafen hinderten den Minister gestern stundenlang am Weiterflug, da die Crew die ausstehende Landegebühr angeblich nicht bezahlt hatte. Niebel äußerte sich erneut empört. Die Sache werde "ein Nachspiel" haben, kündigte der Clown im Anzug an. Bei den nächsten Dienstreisen werde er nur noch mit einer kompletten Tornadoflotte der Bundeswehr reisen, da er es leid sei, "von nichts und niemandem so behandelt zu werden, wie es mein Amt verdient hat". Unter gröhlendem Gelächter der Flughafenangestellten konnte Niebels Maschine schließlich erst nach drei Stunden Richtung Erbil im Nordirak abheben. Irakische Regierungsmitglieder entschuldigten sich später bei Niebel und versprachen, den Rest seines insgesamt dreitägigen Irakaufenthaltes "so angenehm wie nur irgendwie möglich" zu gestalten. "Wir haben zur Wiedergutmachung im Zimmer der Zwei-Sterne-Baracke, in der unser Gast nächtigen wird, extra blümchengemusterte Bettwäsche aufgezogen und einen ranzigen Orangensaft zum Frühstück bereitgestellt", so die sich vor Lachen nicht mehr halten könnenden irakischen Organisatoren.

Gorch Fock: Ermittlerteam eingetroffen

2011-01-28T08:22:00.003+01:00

In der argentinischen Hafenstadt Ushuaia ist heute das von Verteidigungsbaron zu Guttenberg eingesetzte Ermittlerteam an Bord der Gorch Fock gegangen. Die Marine-Experten sollen die laut vieler Zeugen unhaltbaren Zustände an Bord aufklären, die zu mehreren Todesopfern geführt hatten. "Als erstes werden wir uns mal einen groben Überblick verschaffen", erläuterte ein Ermittler die geplante Vorgehensweise. "Mein Kollege wird sich erst einmal den weiblichen Reizen der Crew widmen, während ich die Bar und den Drogenbereich austeste." Mit einem Ermittlungsergebnis sei "frühestens am späten Sonntagnachmittag" zu rechnen. "Wenn alles gut läuft, werde ich Sie dann sturzbetrunken aus der Takelage zu einer Pressekonferenz laden", so der freudig erregte Aufklärer.

Erneuter Rückruf: Toyotas Pleitenserie bleibt bestehen

2011-01-28T08:14:00.002+01:00

Der weltgrößte Autobauer Toyota ruft erneut 1,7 Millionen Fahrzeuge zurück. Diesmal geht es vor allem um die Familienkutsche "Avensis" sowie den Lexus "IS 250". Unter anderem ist diesmal auslaufender Kraftstoff die Ursache für die Rückrufaktion. Selbsternannte Experten warnen vor gefährlichen Benzinwolken im Innenraum, die zusammen mit unbedachten Chili-Blähungen zu einem explosiven Gemisch führen können. "Menschen mit Verdauungsproblemen sollten ihren Toyota möglichst schnell in die Vertragswerkstatt bringen - ohne vorher etwas zu essen", so ein fettleibiger ADAC-Sprecher.

Toyota selbst beschreibt die Problematik als weniger dramatisch. Sollte der Fahrer "in Ausnahmefällen" tatsächlich Benzingeruch feststellen, reiche es, "schnell das Fenster zu öffnen". Dank des "im Regelfall klemmenden Gaspedals" und der daraus resultierenden hohen Geschwindigkeit des Wagens sei das Geruchsproblem "schnell und einfach zu beseitigen", so der japanische Konzern. Dies gelte zumindest für die Situationen, in denen das Problem nicht kombiniert mit einem fehlerhaften Bremssystemen auftrete. In diesem Falle habe der Fahrer "zugegebenermaßen etwas schlechtere Karten, aber auch das Glück, sich endlich keine Gedanken mehr über die rutschenden Fußmatten machen zu müssen."

Auf der Pressekonferenz in Miyoshi teilte der Vorsitzende Akio Toyoda den anwesenden Journalisten auch die langfristigen Ziele des angeschlagenen Automobilherstellers mit. "In spätestens drei Jahren wollen wir im Jahr wieder mehr Autos verkaufen, als zurückrufen", so der geprügelte Hund.

Obama: Laues Lüftchen statt erhoffter Ruck-Rede

2011-01-26T11:08:00.003+01:00

US-Präsident Barack Obama enttäuschte gestern in seiner groß angekündigten Rede zur Lage der Nation. Statt handfester Rezepte, wie er Wirtschaft, Konsum und Krieg fördern und wieder auf Vordermann bringen will, gab es größtenteils nur Durchhalteparolen. Obama versuchte, den Amerikanern wieder mehr Lebensmut beizubringen. Nur, wenn alle an einem Strang zögen, könne die USA ihre Spitzenposition in der Welt gegen die "gelbe Gefahr aus China" verteidigen. Was so ein Strang alles bewirken könne, hätte man ja im Irak gesehen, so eine gemeine, aber völlig unaktuelle Anspielung auf die damalige Erhängung Sadam Husseins. Dem chinesischen Präsidenten Hu habe er "hinter verschlossenen Türen die Meinung gegeigt", so Obama. Er sei sich sicher, dass "dieser beschränkte Kommunistenwicht seine kleinen Füßchen so schnell nicht mehr auf amerikanischen Boden" setze. Seine frisch schwarz gefärbten Haare fingen an zu glänzen, als Obama zu einem flammenden Appell für Freiheit, Gerechtigkeit und komplizierte Krankenversicherung ansetzte. Auch erwähnte der sichtlich am Stress gealterte Präsident eine Abschaffung von Steuervorteilen für Besserverdienende. Jeder US-Bürger habe zudem ein Grundrecht auf mindestens drei frische Burger pro Tag. "Wir wollen nicht von unseren unerträglichen Staatsschulden, sondern lieber von unseren aufgedunsenen Bäuchen erdrückt werden", so das ambitionierte Ziel des schwarzen Hundeliebhabers, das jedoch nur bei Teilen der Bevölkerung auf Wohlwollen stieß (Kinder, Arbeitslose, Ronald McDonald).

In einer Schnellumfrage nach Ausstrahlung der Rede kam der Spartensender CNN zu dem Ergebnis, dass von 1.000 repräsentativ befragten US-Bürgen ca. 52 Prozent der 33 Prozent, die die Rede überhaupt gesehen hatten, zu 40 Prozent mit den Inhalten "relativ zufrieden" waren. Moderator Andy Warbringer zeigte sich "perplex", da er "keine Ahnung" habe, "was dieses komplizierte Statistikzeug" zu bedeuten habe.

Zu Guttenberg privat: Ein Tag im Leben des Barons

2011-01-24T11:03:00.002+01:00

06:30 Uhr: Der Wecker der zu Guttenbergs erklingt viel zu früh. Theodor zu Guttenberg übernimmt die volle Verantwortung, demontiert das Weckgerät danach aber mit einer Axt, bevor er sich wieder an seine wunderhübsche Gattin Stephanie kuschelt, die von erfolgreichen Fernsehshows träumt.

08:45 Uhr: Die Guttenbergs wachen auf. Ein Blick auf die Uhr verrät, dass sie verschlafen haben. Theodor zu Guttenberg übernimmt die volle Verantwortung für den Missstand, verklagt aber bereits nach dem ersten Morgenkaffee die Weckerindustrie, die unverständlicherweise Geräte produziert, die keine Axtschläge wegstecken können.

09:15 Uhr: Mit dem eingravierten Grinsen tritt Guttenberg vor die Kameras der Journalisten. Er übernimmt die volle Verantwortung dafür, dass dabei eine Kamera zu Bruch geht. Hinterher lässt er bekanntgeben, nie wieder mit dem beteiligten TV-Sender NTV zu sprechen.

09:30 Uhr: Knoppers. Zu Guttenberg übernimmt die volle Verantwortung für den cremigen Geschmack, die knackige Umhüllung und die Extraportion Milch. Nach einem Gang auf die Waage sorgt er später durch seine Beziehungen zum Bundesministerium für Ernährung dafür, dass der Pausensnack aus allen Supermarktregalen geräumt wird.

11:22 Uhr: Dienstbesprechung über die Verfehlungen in den Reihen der Bundeswehr. Zu Guttenberg stellt sich vor seine Leute und verspricht ihnen, nur so viele Bauernopfer zu erledigen, wie es zur Wahrung seiner Umfragewerte unbedingt nötig sei.

12:30 Uhr: Mittag, kurzer telefonischer Plausch mit der wunderschönen Stephanie, die gerade auf einen Kinderschänder wartet, um ihn vor laufenden Kameras zu überführen.

13:20 Uhr: Besuch auf der Gorch Fock. Beim Betreten des Schiffs stolpert zu Guttenberg aus eigener Dummheit über ein dickes Seil. Er übernimmt sofort die Verantwortung für den Zwischenfall, lässt 20 Minuten später das Segelschiff aber durch einen Marine-Torpedo medienwirksam versenken.

15:30 Uhr: Feierabend.

VW: Eigene Marke für China geplant

2011-01-19T11:39:00.001+01:00

Der Volkswagen-Konzern plant eine speziell auf den chinesischen Markt abgestimmte, neue Automarke. So will man das große Potenzial des asiatischen Käufermarktes noch besser ausnutzen. Der Name für die Marke ist allerdings noch nicht gefunden, "aber irgendwas mit Yang, Chen oder Hui" sollte es schon sein, wie der frisch beförderte Projektleiter Hartmut Fernlicht erläutert. Auch die Modellpalette soll speziell angepasst werden. Der Fahrer findet seinen Platz im "Reich der Mitte", links und rechts schützen ihn kleine Steinmauern vor Kollisionen mit anderen Reisschüsseln. Die Wagen sollen zudem in der Größe auf den asisatischen Markt angepasst werden. "Ich denke, der Maßstab 1:18 sollte für unsere kleinen, gelben Freunde durchaus noch reichen, um bequem mit einem Hütchen auf der Rückbank Platz zu finden", so Fernlicht, der offensichtlich voller Tatendrang die Herausforderung annimmt. Durch pfiffige Extras wie den optionalen Wok im Kofferraum sowie die serienmäßigen Stäbchenhalterungen an den Sitzen erhoffen sich die Wolfsburger, schnell an Beliebtheit zu gewinnen. Auch für Tierliebhaber gibt es passende Zusatzoptionen im Bestellkatalog. "Ein Eisfach sorgt dafür, dass die frisch erlegten Katzen und Hunde auf dem Weg zum Abendessen stets frisch bleiben", wie VW in einem ersten Promokatalog stolz verspricht.

Bundesliga: Der Ball rollt wieder

2011-01-14T10:17:00.002+01:00

Nach quälend langen vier Wochen ohne Bundesligafußball macht das Leben heute für Millionen Männer wieder einen Sinn: Rückrundenstart! Mit dem Kracher-Spiel Leverkusen - Dortmund (ARD/Sky, 20:30 Uhr) hat die DFL bei der Spielplanansetzung Sachverstand erwiesen und beschert den Fußballfans ein wahres Fest am heutigen Freitagabend. In Kooperation mit dem Fußballexperten Nürretin G. (bekannt aus Funk und Gerichtsfernsehen) können wir Ihnen hier exklusiv bereits alle Ergebnisse des kommenden Spieltags in der Schnellübersicht präsentieren.

Leverkusen - Dortmund 1:4 (1:0)

Dank einer überragenden ersten Halbzeit von Ex-Nationalspieler Michael Ballack, der sich auf der Bank vorbildlich verhält, geht Bayer mit 1:0 in die Kabine. Sidney Sam sorgt mit einem 43-Meter-Tor für den ersten Paukenschlag des Jahres, als er den mit der Unterschrift unter seine Vertragsverlängerung beschäftigten BVB-Keeper Weidenfehler überlupft. Nach der Pause bietet sich den 30.000 Freikartenbesitzern in der BayArena ein gänzlich anderes Bild. Der Tabellenführer aus Dortmund walzt innerhalb von 20 Minuten die Werkself auf die Größe einer Aspirinpackung zusammen und fährt mit verdienten 4 Toren (3x Sahin, 1x Le Tallec) einen hochverdienten Sieg ein.

Bremen - Hoffenheim 2:2 (1:1)

Ermutigt durch den Abgang des maximalpigmentierten Störenfriedes Demba Ba und des geldgierigen anderen Ausländers, sowie motiviert durch Trainerwechsel und Finanzprobleme spielt Hoffenheim von Beginn an stark auf. Ibisevic bringt die Gäste durch ein kurioses Tor, bei dem der Ball durch Berührung mit Tim Wieses Gelhaarpracht beschleunigt wird, in Führung. Kurz darauf kann Frings jedoch mit einem durch die Wettmafia verursachten Foulelfmeter ausgleichen. In Halbzeit zwei geht es ordentlich zur Sache (Fußball), es hagelt Ecken, Freistöße und schauspielerische Einlagen, ehe zwei weitere Tore, gerecht verteilt, nichts an der Punktteilung ändern.

Stuttgart - Mainz 0:1 (0:0)

Die Stuttgarter bleiben in der Tabelle dort, wo Elisabeth Fritzl geschlagene 24 Jahre verbrachte: im Keller. Nach einer peinlichen Leistung verliert die Elf des schmierigen Bruno Labbadia hochverdient mit 0:1 gegen den Tabellenzweiten aus Mainz. Das Tor des Tages erzielt Trainer Thomas Tuchel per Wutausbruch.

Wolfsburg - Bayern 1:1 (1:0)

Alle Augen sind auf Thomas Kraft, den neuen Bayern-Keeper, gerichtet. Er feiert einen respektablen Einstand, hält zwei der drei durch ihn verursachten Elfmeter und kann zudem durch ein frisches Äußeres überzeugen. Der eingewechselte Luiz Gustavo rettet dem schwachen Rekordmeister in der letzten Minute einen unverdienten Punkt. Nach dem Spiel spricht Kapitän van Bommel von der Meisterschaft, Uli Hoeneß von Abstieg und Franz Beckenbauer vom Golfspielen.

Nürnberg - Gladbach 0:0

Gähn!

St. Pauli - Freiburg 1:0 (0:0)

Der Kultklub vom Kiez kann sich vor 24.000 coolen Eventfans einen durch Kampfesmut und Einsatz verdienten Heimsieg sichern. Die linken Bazillen feiern nach dem Spiel ausgelassen und stecken zahlreiche Zuschauer mit einer Wintergrippe an.

Schalke - Hamburg 4:0 (2:0)

Die Krise beim HSV spitzt sich weiter zu. Bereits zur Halbzeit muss Ehrenmitglied Uwe Seeler wegen Kleinwüchsigkeit behandelt werden, später sorgt erneut Paolo Guerrero für einen Eklat. Der umtriebige, momentan verletzt fehlende Peruaner leistet sich auf der Tribüne eine wilde Schlägerei mit Vertretern von Plastikflaschen. Auf dem Spielfeld spielt nur der FC Schalke 04. Torjäger Raul sorgt mit einem Doppelpack vor und nach der Pause für ekstatische Zustände bei den zumeist wie durch einen Fleischwolf gedreht aussehenden Proletenfans.

Frankfurt - Hannover 2:1 (2:1)

Bereits nach 10 Minuten ist der Endstand hergestellt. Das Blitztor vom Hannoveraner Pinto (32 Sekunden nach Anpfiff, Flanke direkt ins Tor) wird durch zwei Tore von Gekas (4./6.) schnell in die Vergessenheit befördert. Danach beschränken sich die Highlights in der Commerzbank-Arena auf einen erfolgreich vereitelten Würstchendiebstahl sowie eine rassistische Äußerung aus dem Gästeblock in Richtung Didier Ya Konan ("Rastaschwengel!").

Kaiserslautern - Köln 1:0 (0:0)

Mit Neu-Kapitän Lukas Podolski, der sein Amt erstaunlich ernst nimmt und überraschenderweise erst nach 67 Minuten wegen einer Tätlichkeit vom Platz fliegt gibt es für den FC im Fritz-Walter-Stadion nichts zu holen. Srdjan Lakic sorgt mit seinem 10. Saisontreffer (Flugkopfball nach eigenem Fallrückzieher) für einen letztlich verdienten Sieg des inzestdurchsetzten Aushängeschildes der Pfalz.

Russen-Ermittlungen: Pole schuld an Kaczynski-Absturz

2011-01-12T11:47:00.002+01:00

Eine russische Untersuchung des Flugzeugsabsturzes, bei dem im vergangenen Jahr der polnische Präsident Lech Kaczynski ums Leben kam, hat ergeben, dass der polnische Luftwaffenchef Andrzej Blasik die Schuld an dem Unglück trägt. Er habe den Piloten die Landung bei widrigen Bedingungen aufgedrängt und diese damit zur tödlichen Entscheidung bewegt. "Die Obduktion des Leichnams hat ergeben, dass Blasik zum Zeitpunkt des Absturzes nur 0,8 Promille im Körper hatte. Dies ist selbstverständlich viel zu wenig, um lebenswichtige Entscheidungen zu treffen", so die wodkaerprobten Ermittler.

Forscher: Wirtschaftslage bei Geburt beeinflusst späteres Leben

2011-01-11T15:41:00.001+01:00

Mannheimer Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wirtschaftslage bei der Geburt eines Menschen Einfluss auf die kognitiven Fähigkeiten im Alter hat. Bei Menschen, die in Krisenzeiten geboren wurden, ließ sich angeblich feststellen, dass diese durch harte Schicksalsschläge innerhalb der Familie (Tod des Vaters, Raucherbein der Mutter, Lottogewinn der Stieftochter) stärker negativ in ihren geistigen Fähigkeiten beeinflusst werden als Menschen, die in goldenen Zeiten (z.B. 2. Weltkrieg) auf die Welt kamen. "Es klingt verrückt, ist aber zweifelsfrei erwiesen", so einer der ausführenden Forscher. Durch die Ergebnisse sollen nachwuchsbereite Paare zum Nachdenken gebracht werden. "Wenn man seinen Kindern auch im Alter ein möglichst sorgenfreies Leben ermöglichen will, sollte man also in Krisenzeiten auf das ungeschützte Geschlechtsorgantreffen verzichten", lässt der Forschungsbericht der Mannheimer Weißkittel verlauten. FDP-Anhängern sei momentan also strengstens geraten, ihr Liebesleben kontrolliert auszuüben.

Eta: Endgültiger Waffenstillstand angekündigt

2011-01-10T14:53:00.004+01:00

Die baskische Spaßfraktion Eta hat in einer grammatikalisch und sprachlich bemerkenswerten Erklärung einen dauerhaften Waffenstillstand angekündigt. Dieses Mal meine man es "wirklich total ernst, echt jetzt", so die Hauptaussage des Dreizeilers. Das heutige Schreiben ist die 43. Ankündigung einer Waffenniederlegung in den letzten sechs Jahren und deswegen "mindestens so glaubwürdig wie ein dreibeiniger Torero mit Gipsarm", wie ein sich vor Lachen kringelndes spanisches Regierungsmitglied auf Nachfrage bestätigte.

Westerwelle: Befreiungsschlag beim Dreikönigstreffen

2011-01-06T16:56:00.001+01:00

Er wankte, doch er fiel nicht: Guido Westerwelle überlebte Silvester, obwohl er stinkbesoffen war. Und auch das heutige Dreikönigstreffen seiner abgestürzten Spaßpartei überstand der Außenminister souverän. Die Delegierten erhoben sich planmäßig von ihren Plätzen und spendeten braven Applaus, nachdem Westerwelle zuvor 70 Minuten lang ein rhetorisches Feuerwerk (3,99 €, Lidl) abgefackelt hatte. Der Parteivorsitzende überzeugte mit gewählten Worten, die jegliche Eigenkritik gekonnt umschifften und die desolate Lage der gelben Lobbyisten famos totschwiegen. Westerwelle begeisterte durch unbändige Coolness, als er eine Gruppe jugendlicher Störenfriede, die ein Anti-Stuttgart21-Plakat entrollten, zur Sau machte ("Ihr Schweine!"). Einige Minuten später bügelte er dann noch einen erneuten Zwischenrufer vor versammelter Mannschaft auf Briefmarkengröße zusammen ("Sie können schreien, so viel Sie wollen, ich werde trotzdem mein Leben lang mehr Geld verdienen als Sie!").

Inhaltlich bot die Rede teils überraschende Neuigkeiten. So will sich Westerwelle für ein "einfacheres und gerechteres Steuersystem" einsetzen und fordete zudem, dass Arbeit "sich wieder lohnen" müsse. Zudem sei die FDP eine "Volkspartei" und Westerwelle selbst ein "Mann von Welt."

"Wenn er doch politisch auch so bestimmt und aggressiv auftreten würde wie in solchen Situationen und im heimischen Bett", so ein verzweifelt und versöhnt zugleich wirkender FDP-Anhänger nach der Brandrede. "Er wird es machen wie immer: er kommt von hinten - und rollt so das Feld auf", so ein weiteres, geschickt mit homosexuellen Assoziationen spielendes Parteimitglied. Die Krise in der FDP scheint also mit dem heutigen Tage vergessen, eine Aufbruchstimmung war überall spürbar, vor allem auf dem Parkplatz des Stuttgarter Opernhauses, wo während der Veranstaltung drei Guidomobile geknackt wurden.

Die gute Nachricht des Tages (3)

2011-01-04T17:02:00.000+01:00

Im hessischen Dautphe hat sich direkt neben einem Wohnhaus ein Krater im Erdreich aufgetan. Behörden gaben nach einigen Nachforschungen Grund zur Hoffnung, dass bald auch weitere Teile des hässlichsten Bundeslandes der Republik von der Bildfläche verschwinden könnten.

Hasta la vista, baby! Schwarzeneggers persönlicher Judgment Day

2011-01-03T15:53:00.001+01:00

Heute war es soweit, die Amtszeit des Gouvernators lief ab. Der einstige Hoffnungsträger, der sich vor acht Jahren mithilfe roher Gewalt, dreißig Maschinengewehren und einem Panzer den Platz an der Spitze Kaliforniens erobert hatte, ist gnadenlos gescheitert. Er hinterlässt mehr Schulden als der Sonnenstaat je zuvor hatte, die Wirtschaft liegt weiterhin am Boden und sein Englisch ist auch nicht besser geworden. Für Aufsehen sorgte er allenfalls in Umweltfragen, wo er einen strikten, ökologisch motivierten Kurs fuhr, unter anderem Waldbrände und Erdbeben verbot, letztlich jedoch auch auf diesem Gebiet scheiterte.

Mit Spannung erwartet wurde deswegen die heutige Abschlusspressekonferenz des muskelgestählten Versagers. Nachdem die Medienvertreter ihre Kleidung, ihre Schuhe und ihre Motorräder an der Eingangskontrolle abgegeben hatten, begrüßte sie ein gutgelaunter Schwarzenegger. Mit den bekannten Worten "If it bleeds, we can kill it" erschlug er zunächst eine auf dem Rednerpult verweilende Spinne, ehe er ein insgesamt positives Fazit seiner Amtszeit zog. Er habe erfolgreich Politikerleben und Fitnesstraining vereint und "trotz allem Stress kaum an Muskelmasse abgebaut", so der durchaus zufrieden wirkende Filmstar. Zur Frage, ob er seine Filmkarriere nun wieder aufnehmen wolle, warf er den Journalisten nur ein vielsagendes "I´ll be back, perhaps!" entgegen, bevor er überraschend mit Blendgranaten um sich warf und "Get to da choppa"-rufend aus dem Saal rannte.

Gedanken zum Jahreswechsel

2010-12-31T12:41:00.003+01:00

Liebe Leserinnen und Leser, liebe Neger und Juden,

das Ende des Jahres 2010 steht unmittelbar bevor. Experten haben mit Hilfe astronomisch teurer Apple-Spezialrechner errechnet, dass bereits heute gegen 23:59 die Gefahr eines akuten Jahreswechsels bevorsteht. Mit bis zu 99,99 %-iger Wahrscheinlichkeit wird gegen 0 Uhr des Folgetages ein neues Jahr anbrechen. Wir sollten die uns bis dahin verbleibenden Stunden sinnvoll nutzen und dem ablaufenden Jahr noch einen runden Abschluss verpassen, indem wir die Zeit mit unseren Liebsten verbringen (Schnaps, Zigarre, Auto). Ein Jeder wird sein persönliches Jahresfazit ziehen können. Es gilt sich zu fragen: "Habe ich alles in meiner Macht stehende getan, um mir und meinen Mitmenschen ein lebenswertes Leben zu ermöglichen?", "Wo kann ich mich noch verbessern?" und "Wo zum Teufel ist der Schnaps?".

Wir alle sollten noch einmal Innehalten, nach diesem Jahr voller missglückter Wetten (Samuel K., Nürretin G., ), gesellschaftlicher Enttäuschungen (Käßmann, Sarrazin, Westerwelle), vergebener Chancen (Steuerreform, Gomez) und der allgemeinen Abscheu vor Griechen, Iren und Bänkern. Wir sollten uns auch an die glücklichen Momente erinnern, bei denen sich oft ganz Deutschland in den Armen lag (Grand Prix-Siege von Lena und Vettel, Tröten in Südafrika, Verkündung jüngster FDP-Umfragewerte), sowie an die kleinen privaten Erfolge, die jeder im Laufe des Jahres zu verbuchen hatte, sei es endlich einen seit Jahren verhassten Nachbarn mit der Spitzhacke erschlagen oder der Schwiegermutter einmal richtig die Meinung gegeigt zu haben (André Rieu).

Und vor allem sollten wir positiv in die Zukunft schauen. Deutschland braucht positiv denkende Bürger, vor allem solche, die jung, zahlungskräftig und ingenieurbegeistert sind. Im Jahre 2011 erwarten uns spannende Landtagswahlen, weniger Netto vom Brutto und noch mehr Lieder von Lena Meyer-Landrut. Wenn das kein Grund zur Freude ist! In diesem Sinne: Prost Mahlzeit.

2010: Der offizielle Jahresrückblick

2010-12-30T11:23:00.011+01:00

Nach den langatmigen Jahresrückblicken bei Kerner und Co, die teilweise schon im Herbst die Zuschauer mit ihren weichgespülten Stories einlullten, hier nun der einzig wahre Rückblick auf das vergangene Jahr.

JANUAR

Daisy hat Deutschland fest im Griff. Die kältebringende Disneyfigur ohne Unterwäsche bringt einen Jahrhundertwinter, der erst 11 Monate später wieder in ähnlicher Form über das Land hereinbrechen wird. Der Schnee verdrängt unwichtige Nachrichten wie ein verheerendes Erdbeben in Haiti, bei dem mehrere Kokosnüsse zu Boden geschleudert werden sowie den Sieg Frankreichs bei der Handball-EM zu Recht in den Hintergrund.

FEBRUAR

In Stuttgart beginnt das lang erwartete Bauprojekt "Stuttgart 21". Unter frenetischem Jubel der gebildeten Bevölkerung walzen Bagger die ersten Bäume nieder. In Griechenland dagegen bahnt sich eine Krise an: die EU stellt den Haushalt des latent nach Ouzo riechenden Staates unter verschärfte Kontrolle. Im kanadischen Vancouver beginnen die Olympischen Winterspiele, bei ARD und ZDF gehen in den nächsten Wochen unzählige Anrufe von besorgten Gebührenzahlern ein, die nur noch Schnee auf ihren Fernsehgeräten empfangen. Für weitere Empörung sorgt die rasende Bischöfin Margot Käßmann, die aus einer Sektlaune heraus entscheidet, "keinen Bock mehr auf Kirche" zu haben.

MÄRZ

In Island bricht der Eyjafjallajökull aus und sorgt wochenlang für große Mengen an Asche. Bis nach Griechenland kommt diese aber nicht, der Staat hat weiterhin große Geldprobleme. Die Aktion "Earth Hour" wird zum vollen Erfolg. Menschen in 125 Ländern folgen dem Aufruf des WWF, schalten für eine Stunde die Lichter aus und sorgen so für unzählige Knochenbrüche und sexuelle Eskapaden im Dunkeln. In der Nähe der nordkoreanischen Grenze geht ein Kriegsschiff mit 46 kleinen Südkoreanern unter. Die Ursache ist bis heute ungeklärt, ebenso wie der anhaltende Erfolg der Schmalzband "Die Flippers".

APRIL

Beim Absturz einer Regierungsmaschine in Russland wird der polnische Staatspräsident Lech Kaczynsk getötet. Glücklicherweise kann eine deutsche Verantwortung dieses Mal ausgeschlossen werden. Der isländische Vulkan zeigt sich weiterhin so aktiv wie ein Rudel Maulwürfe auf Dope, woraufhin der Flugverkehr in halb Europa zusammenbricht wie ein Kölner Stadtarchiv. Die katholische Kirche muss einen herben Rückschlag hinnehmen, als sich Bischof Mixa wegen Prügelvorwürfen selbst entlässt. Immerhin sei er bei den Ohrfeigen und Prügeleien meistens nüchtern gewesen, so der reuige alte Mann.

MAI

Bayern München wird unter Trainerdespot Luis van Gaal Deutscher Meister. In Folge der Feierlichkeiten und des exzessiven Biergenusses kommt es zu einer Flutwelle, die bis hin zur Oder für Überschwemmungen sorgt. In Oslo sorgt Lena Meyer-Landrut für einen erdrutschartigen Sieg beim Eurovision Song Contest. Ihr Lied "Satellite" wird zum Hit des Jahres, sie selbst tritt damit 182.121 Mal zu verschiedenen Anlässen auf, bis auch der eingefleischteste Fan einen Mittelohrbruch erleidet. Neben der strahlenden Siegerin gibt es auch einen deutschen Verlierer: Bundespräsident Horst Köhler schmeißt seinen Job hin, nachdem er in der Kantine des Bundestages eine Roulade weniger als Sigmar Gabriel aufgetischt bekommen hatte.

JUNI

Skandal in Israel: dem deutschen Entwicklungsminister Dirk Niebel wird die Einreise in den Gazastreifen verweigert, woraufhin dieser beinahe den dritten Weltkrieg auslöst. Auf den beleidigten Horst Köhler folgt mit Christian Wulff und seiner tätowierten Gattin ein frisches Gesicht. Wulff macht sich bereits in seiner Antrittsrede unbeliebt, als er von multikultureller Gesellschaft spricht und somit auch Negern gewisse Rechte einräumt.

JULI

Das Europaparlament beschließt ein Gesetz, das Bankerboni begrenzt. Ab sofort ist den Bonzen nur noch der Kauf von 10 Luxuswagen, 3 Kreuzfahrtschiffen und fünf minderjährigen Thailänderinnen pro Jahr erlaubt. Der Bundesrat beschließt die Verkürzung des Wehr- und Zivildienstes von 9 auf 6 Monate, woraufhin die Bierindustrie rote Zahlen ankündigt. Bei einer ohrenbetäubenden Weltmeisterschaft in Südafrika wird Deutschland enttäuschender Dritter, dafür dann später zu Recht mit dem lachhaften Deutschen Fernsehpreis abgestraft. In NRW wird Hannelore Kraft zur Regierungschefin gewählt und ist von nun an der einzige Mann im Staate. Bei der Loveparade in Duisburg kommt es zu einem bedauerlichen Zwischenfall, als Bürgermeister Sauerland einen Farbbeutel ins Gesicht geschmissen bekommt. In der daraus folgenden Massenpanik verlieren sowohl Organisator Schaller als auch Polizeichef von Schmeling ihr Gesicht.

AUGUST

Die letzten US-Truppen verlassen den Irak. Zurück lassen sie eine befreite Bevölkerung, Armut und Coladosen. Trotz starkem internationalen Widerstand wird im Iran das erste Kernkraftwerk des Landes feierlich mit einer Explosion eröffnet. Beim traditionellen Wacken-Festival in Schleswig-Holstein betrinken sich suspekt gekleidete Eventfans mit billigem Fusel, während alle Klatschmedien vergeblich auf eine erneute Massenpanik hoffen um das Sommerloch mit Scheiße zu füllen.

SEPTEMBER

Die Bundesregierung beschließt die Laufzeitverlängerung für Atomkraftwerke. Die Kraftwerke sprechen daraufhin von einer "unzumutbaren Belastung" und "geklauter Rentenzeit", strahlen aber schließlich mürrisch weiter. Der Integrationspolitiker Thilo Sarrazin zeigt sich überrascht von der harschen Kritik an seinem neusten Märchenbuch. Nur die zahlreichen Buchverkäufe halten ihn von einem Amoklauf ab. In Hamburg werden die ersten Nacktscanner auf dem Flughafen eingesetzt und sorgen für eine neue Kultur des Nudismus in der Bundesrepublik.

OKTOBER

In einem chilenischen Bergwerk geschieht ein Wunder, als ein Minenarbeiter einen Furz loslässt, den man 100 Meter weiter noch zehn Minuten lang riechen kann. Furzkanone Guido Westerwelle hingegen feiert einen internationalen Durchbruch und sorgt für einen Sitz Deutschlands im UN-Sicherheitsrat. Auch wenn es sich nur um einen unbedeutenden Katzentisch handelt, soll dies der einzige "Erfolg" Westerwelles im Jahr 2010 bleiben. In Stuttgart wird Heiner Geißler als Schlichter im schwelenden Konflikt um den Bahnhofsbau eingesetzt. Der demente Greis sorgt in den folgenden Wochen dafür, dass das Projekt durchgeführt und mehr kosten wird als je zuvor geplant.

NOVEMBER

Die Proteste gegen einen Castortransport erreichen einen neuen Höhepunkt, so dass sogar französische Polizisten unerlaubt in Deutschland mitprügeln. "Wenn mir vor 70 Jahren jemand gesagt hätte, dass mal ein Franzose zusammen mit einem Deutschen einen Deutschen verprügelt, hätte ich geweint vor Lachen", so ein unbeteiligter Kriegsveteran. Für den Eklat des Jahres sorgt Finanzminister Wolfgang Schäuble, der seinem Pressesprecher vor versammelter Presse schmerzhaft über den Mund fährt und ihn zum Rücktritt zwingt. In der Formel 1 feiert Niki Lauda seinen 23. Weltmeistertitel im Mützenabnehmen.

DEZEMBER

Da werden Sie sich ja wohl noch selber dran erinnern können, also bitte!

Deutschminister: Ramsauer rettet das Vaterland

2010-12-29T15:20:00.000+01:00

Bundesverkehrsrowdy Peter Ramsauer (56, BMW) setzt sich für die Rettung der deutschen Sprache ein. In seinem streng geführten Ministerium hat er Erlasse erlassen lassen, die die Benutzung von eingedeutschtem Englisch und eingeenglischtem Deutsch verbieten. Statt "Laptop" müssen seine Mitarbeiter ihm Präsentationen mit Hilfe ihrer "tragbaren Datenschleudern im Mini-Format" präsentieren, natürlich nicht per "PowerPoint", sondern per "Energiepunkt". Mittags gibt es kein "Lunch", sondern "a zünft´ge Brotzeit", Abends kein "Dinner mit Lobbyisten" sondern ein "Abendessen mit freundschaftlich verbundenen Geldsäcken, die in unterstützender Weise der Aufpolierung des eigenen Geldbörseninhaltes dienen". Das Wort "Meeting" wurde durch "gemeinsames Kaffeetrinken" ersetzt, "Ticket" durch "Schwarzfahren" und "Holy Shit!" durch "Himmelarschundzwirn!".

Ramsauer setzt seine Vorschriften mit harter Hand um. Wer in Gegenwart des Ministers von "Brainstorming" spricht, der bekommt den eisigen Sturm deutschen Widerstandes zu spüren, wer sein "Flip Chart" mit ebendiesem Wort im Mund aufbaut, findet sich bewusstlos geschlagen auf der Damentoilette wieder. Eingeschüchterte Mitarbeiter berichten von wahren Gewaltausbrüchen Ramsauers, wenn er mal wieder einen Kaffeeautomaten mit der Aufschrift "Coffee to go" entdeckt oder ein Notausgang mit "Exit" ausgeschildert ist. Sprachwissenschaftler sprachen von einer "coolen Aktion" des Ministers und lobten seinen "straighten" Umsetzungsstil sowie seine allgemeine "Manpower".

Separation: Personenklassifizierungen an deutschen Flughäfen geplant

2010-12-28T14:12:00.005+01:00

Im Kampf gegen ständig drohende Terroranschläge wollen deutsche Flughäfen nun eine neue Strategie zur Gefahrenabwehr einsetzen. In Zukunft sollen die Passagiere in verschiedene Risikogruppen eingeteilt werden und somit verschiedene Sicherheitskontrollen durchlaufen. Dieses sogenannte "Profiling" ordnet die flugwilligen Bürger ausgehend von verschiedenen Kriterien wie Geschlecht, ethnischer Abstimmung, Körpergeruch, Fettleibigkeit und Musikgeschmack in verschiedene Gefahrenkategorien ein. So werden etwa kurzhaarige, jüdische Kommunisten mit Vorliebe für Linsensuppe und Oralsex auf dem Papier als gefährlicher eingestuft als einbeinige Christen mit Knödelgesicht, Zahnlücke und "Atomkraft, ja warum nicht?"-Aufkleber auf dem Koffer. Analog dazu gilt ein dementer Schornsteinfeger mit Hang zu Depressionen und Haschisch als weit weniger terroristisch veranlagt als ein bärtiger Dreijähriger mit Augenklappe.

"Bereits in den frühen 40er Jahren wurden mit einem auf ähnlichen Kriterien aufbauenden Separationsverfahren die Arbeitsabläufe und die Sicherheit im deutschen Reich maßgeblich verbessert", so ein Befürworter des geplanten Systems. Es sei nun an der Zeit, diese "guten historischen Erfahrungen gezielt zur Terrorabwehr in der Gegenwart" zu nutzen. Durch die vorherige Klasseneinteilung ließe sich zudem der Komfort für einen Großteil der Fluggäste steigern, da unauffällige Passagiere weniger Kontrollen und somit auch "weniger nerviges Getatsche im Intimbereich" erwarten könnten. "Ausländer, Muslime, Bärtige oder - noch schlimmer - Kombinationen aus diesen müssen in Zukunft natürlich etwas mehr Zeit mitbringen", so der Insider. Dies sei für die meisten dieser Personen "aber ohnehin kein Problem", da sie "entweder arbeitslose Dummköpfe oder wild entschlossene Selbstmordattentäter" seien, die auf diese Weise "noch ein paar Minütchen länger den Sinn ihres Daseins überdenken" könnten.

Abzocke? Kitas sollen fürs Singen blechen

2010-12-27T14:30:00.001+01:00

Die Gema hat sich einen neuen Schachzug zur Steigerung ihrer Einnahmen ausgedacht. Pünktlich zum Weihnachtsfest verschickte der Musikverwerter die Aufforderung zum Abschluss von Lizenzverträgen an Kindergärten. Diese sollen zukünftig für das Kopieren und Austeilen von Liederzetteln zur Kasse gebeten werden. "Es kann nicht sein, dass übergewichtige, untalentierte Erzieherinnen mit ihren drei Akkorden auf der Supermarktgitarre mit den Kindern Lieder einproben und ungestraft davonkommen", so ein Gema-Sprecher. Die Liederschreiber würden sich "im Grabe umdrehen, wenn sie die fürchterlichen Versionen ihrer Songs" zu hören bekämen - zumindest "falls sie bereits tot und unlogischerweise physikalisch in der Lage dazu sind".

Der Paritätische Wohlfahrtverband hingegen sieht in der Gema-Forderung eine "faule Abzocke" und empfiehlt allen Kindergärten, mit der Gebührenforderung "so zu verfahren, wie mit der GEZ: einfach missachten".

In einem internen Papier der Gema, das www.etwas-andere-news.de vorliegt, sind jedoch noch weitere Schritte zum Ziel der Gewinnmaximierung nachzulesen. So plant die Gema, in Zukunft Gebühren auf synthetische Keyboardwarteschleifenmusik zu erheben, die auf die Hotline-Kunden umgelegt werden könnten, zudem sollen deutsche Badezimmer verstärkt nach unerlaubtem Summen der neuesten Lady Gaga-Hits unter der Morgendusche kontrolliert werden. Im weiteren Visier stehen mehrere historische Glockenspiele sowie die unerwünschte Titelmelodie von "Tetris", die in zahlreichen deutschen Köpfen ein aktives Dasein fristet, ohne dem ursprünglichen Komponisten Geld einzubringen.

Uncoole Weihnachtsgeschenke

2010-12-23T15:47:00.001+01:00

Morgen ist es soweit, der höchste Feiertag der Weltwirtschaft findet endlich statt. Manch einer ist noch am Überlegen, welchen Schrott er seinen Liebsten morgen unter die schiefe Nordmanntanne (19,95 €) schmuggeln soll. Hier einige Geschenkideen, von denen abgeraten wird:

- Paketbomben, die bereits am 23.12. detonieren
- Reisegutscheine für die DB, außer in Verbindung mit heißem Kaffee und einem guten (und dicken!) Buch
- Steuergeschenke an florierende Wirtschaftszweige
- Hochprozentiges (falls der Beschenkte Außenminister sein sollte und gereizt auf gemeine Anspielungen reagiert)
- Düsenjet (viel zu laut, zudem unerwartet teuer in der Unterhaltung)
- Sprungfedern für den nächsten Fernsehauftritt (gesellschaftlich verpönt)
- Rückrundendauerkarte Arminia Bielefeld

Maulkorb: Ungarns Medien zukünftig zensiert

2010-12-22T10:30:00.004+01:00

Zum Erschrecken vieler Politiker in Europa hat Ungarns Regierung gestern ein Gesetz durchgebracht, das der staatlichen Medienkontrollbehörde NMHH weitreichende Befugnisse einräumt. So können nun Rundfunksender, Zeitungen und Zeitschriften überwacht und mit hohen Geldbußen belegt werden, wenn Veröffentlichungen nicht im Sinne der Behörde erfolgen. Die ungarischen Zeitungen reagierten heute erstaunlich positiv auf die neuen Regelungen und sprachen von einem "ausgewogenen, klugen Gesetz," welches die "überaus hoch angesehene und über die Grenzen Europas hinaus respektierte, beliebte, fähige und stolze Regierung" auf den Weg gebracht habe ("Budapester Nachrichten").

Prügelknabe der Nation: Westerwelles Stern sinkt

2010-12-21T16:52:00.003+01:00

Noch vor gut einem Jahr war er der strahlendste Bürger Deutschlands. Nein, er war damals nicht gerade in der Asse zu Besuch, sondern hatte seine Partei zu einem hervorragenden Ergebnis von 14,6 Prozent bei den Bundestagswahlen geführt, trotz oder gerade wegen Homosexualität, unseriösen Versprechungen und penetrantem Nervauftreten. Heute hat sich der Wind gedreht, wie vorhin im ARD-Wetterbericht zu sehen war. Und auch Guido Westerwelle sieht sich zunehmend stärker werdender Kritik ausgesetzt. Aus Insiderkreisen hört man, dass sogar Westerwelles Reisebegleiter und Bumsfreund Michael Mronz mit seinem Guido unzufrieden ist, z.B. wegen lautem Kauen am Frühstückstisch. Viele ehemalige Parteifreunde wenden sich vom Vorsitzenden ab, fordern sogar offen seinen Rücktritt. Als wäre das alles noch nicht genug, fuhr dem zunehmend angespannter wirkenden Außenminister heute auch noch Starpolitiker Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg in die Parade. Der wunderschöne CSU-Politiker kritisierte die Äußerungen Westerwelles zu frühzeitigen Abzugsplänen der Deutschen Armee aus Afghanistan. "Was der Kerl da fordert, ist unverantwortlich und zeugt von politischer Inkompetenz", so zu Guttenberg nicht wörtlich. Es könne in nächster Zeit maximal "eine sehr geringe Prozentzahl" an Soldaten nach Hause fliegen. Diese Zahl läge "in etwa auf Niveau der Umfragewerte der FDP, also bei drei Prozent", so der vor Schadenfreude kichernde und glucksende Baron.

Weißrussland: Chaos nach Wahlen

2010-12-20T13:14:00.003+01:00

Alexander Lukaschenko hat es geschafft: mit Hilfe überzeugender Regierungsarbeit, einem fairen Wahlkampf und massenhaftem Einsatz überzeugter, prügelnder Polizisten sicherte sich der beliebte Diktator einen klaren Wahlsieg bei der gestrigen Präsidentschaftswahl. Mit knapp 107 Prozent aller abgegebenen Stimmen lag er nur knapp unter seinem letzten Ergebnis. Aufgebrachte Oppositionsanhänger sorgten nach Bekanntgabe des Wahlergebnisses für Chaos in Minsk, als sie versuchten, den Regierungssitz zu stürmen. Unabhängige Journalisten berichteten davon, dass Oppositionspolitiker nach der Wahl brutal verschleppt und in Polizeigewahrsam genommen worden seien. Lukaschenko dementierte diese Vorgänge umgehend. "Meine politischen Gegner wollten lediglich nach dem anstrengenden Wahlkampf endlich ihre Weihnachtsgeschenke besorgen gehen und sind deswegen momentan nicht verfügbar", so der raffinierte Sohn des Teufels.

Durchgefallen: Hartz-IV-Reform scheitert im Bundesrat

2010-12-17T12:18:00.003+01:00

Die 27-fache Mutter Ursula von der Leyen strengte sich vergebens an, bettelte, flehte und warb um die Zustimmung zum Hartz-IV-Reformpaket der Schwarz-Gelben Regierung. Doch am Ende musste sie wieder den ungeliebten Gang in die Wuthöhle antreten, die Gesetzesänderungen fielen im Bundesrat durch. Somit können die geplanten Reformen voraussichtlich nicht zum 1. Januar 2011 in Kraft treten, damit entfällt auch die angekündigte Regelsatzerhöhung um 5 Taschengeldeinheiten auf 364 Euro. Viele Betroffene äußerten sich bestürzt. "Ich hatte fest eingeplant, ab Januar endlich mehr Quarzen zu können", so Brunhilde Laskowski aus Köln. "Das wär ein guter Korn vom Nettomarkt gewesen, so ein Mist", echauffiert sich auch Gerhard Quaksalb aus Mannheim. Hartz-IV-Empfänger müssen nun also damit rechnen, ab Januar doch nicht wie erwartet in Saus und Braus leben zu können. Eine kleine Chance besteht jedoch noch. Ein Vermittlungsausschuss soll "so schnell wie möglich" (von der Leyen) eine vernünftige Lösung herbeiführen. "Wir hoffen, noch vor der Fertigstellung von Stuttgart21 ein für alle Seiten zufriedenstellendes Ergebnis aushandeln zu können", so Regierungssprecher Steffen Seibert.

Norddeutschland: Warten auf das Chaos

2010-12-16T08:29:00.007+01:00

Menschen verbarrikadieren sich in den eigenen vier Wänden, horten tausende Konservendosen mit billigen Ravioli, kratzen die letzten Bierreserven zusammen und harren bibbernd vor Angst aus: Was sich anhört wie die Vorbereitungen auf einen erneuten Weltkrieg ist heute Realität geworden - Deutschland zittert vor dem neuen Winterchaos. In weiten Teilen Nord- und Westdeutschlands wurden bereits gestern Abend die Schulen für heute abgesagt - aufgrund von Wetterprognosen, die sturzbetrunkene Möchtegernmeteorologen aufgestellt haben. Doch die Medienmaschinerie setzte sich wie gewohnt in Gang, Radio, Fernsehen, Internet und Zeitungen berichten großflächig über die nahende Wetterkatastrophe.

Wir sprachen mit Hans-Georg Riepenhoff, seines Zeichens eingeschüchterter Leiter des Fachbereichs "Schule und andere Katastrophen" des Landkreises Osnabrück, einer bauerndurchpflügten Region im südlichen Niedersachsen. "Am Montag habe ich die scheiß Kinder noch zur Schule rennen lassen und mir im Bett einen abgelacht, doch den Elternterror, den ich daraufhin erleben musste, tu ich mir mit Sicherheit nicht noch einmal an, das war schlimmer als Stalingrad. Denke ich.", so der verärgerte Behördenmensch. Deswegen habe er sich nun "mehr als frühzeitig, gestützt auf sichere Prognosen und das richtige Gefühl im Urin" gestern Abend dafür entschlossen, "den Blagen heute eine Auszeit zu gönnen". Dass bislang noch keine Schneeflocke gefallen ist, die Straßen einwandfrei befahrbar und sogar die Elche wieder aus den Innenstädten verschwunden sind, scheint Riepenhoff nicht zu irritieren. "Meine Entscheidung ist richtig. Laut Prognosen wird in den nächsten Stunden der Weltuntergang einsetzen, dann werden Sie mir dankbar für meinen Mut sein", so der trotzige Frühstücksbrotesser.

Gewinner an diesem Tage sind die zahlreichen Schüler, die sich nun den ganzen Tag mit ihren Lieblingsbeschäftigungen wie World of Warcraft, RTL-Mittagsprogramm oder der geliebten Onanie beschäftigen können. Verlierer sind, wie immer, die zahlreichen Lehrkräfte, die in vergammelten, kalten Schulgebäuden ausharren müssen, um die vereinzelt auftauchenden Loserkinder in Empfang zu nehmen, die entweder zu dumm, zu ausländisch oder zu arm sind, um Radio- oder Internetmeldungen verfolgen zu können oder die von ihren Eltern unter scheinheiligen Vorwänden ("Müssen Weihnachtsgeschenke kaufen...") mit voller Absicht zur Schule geschickt wurden.

Empörung: Zu Guttenberg im Kreuzfeuer

2010-12-14T09:01:00.009+01:00

Star-Minister Karl-Theodor von und nach Guttenberg steht im Kreuzfeuer der Kritik. Anlass dafür ist, dass er in seinen Afghanistan-Urlaub nicht nur seine Frau Stephanie (34, RTL 2) mitnahm, sondern auch Unterschichtenmoderator Johannes B. Kerner. "Er hätte zumindest auch noch Reinhold Beckmann, Mario Barth und Michel Friedman mitnehmen sollen", so einige auf neue Gesichter im TV hoffende Kritiker.

Zu Guttenberg verteidigt sein Vorgehen. Er brauche sich für seine "abartig schöne Gattin" nicht zu entschuldigen, zumal sie "noch nicht einmal tätowiert" sei, "zumindest nicht an öffentlich einsehbaren Stellen", wie der Baron mitteilen ließ. Die Mitreise des "promovierten TV-Schleimscheißers" Kerner erklärte Guttenberg folgendermaßen: "Sein Fußballfachwissen lässt mich bei den Soldaten sicherlich noch besser aussehen als ich ohnehin schon aussehe." Bei den Soldaten selbst stößt der Besuch auf geteilte Meinungen. Neben "ist uns eine Ehre", "Johannes B. Kerner ist überbezahlt" und "Fickschnitzel" waren auch einige nicht druckreife Kommentare zu hören.

Besser als Kachelmann: Die Wetterprognose

2010-12-09T08:07:00.003+01:00

Wer braucht schon zwielichtige Wettermoderatoren mit Drei-Tage-Bart, wenn es die Wetterexperten von www.etwas-andere-news.de gibt? Richtig: eigentlich jeder. Hier nun trotzdem die Prognose für die kommenden Tage:

Heute erwartet den Süden Deutschlands winterliches Wetter. Ähnliche Phänomene lassen sich im Westen und Norden beobachten, im Osten gibt es das Gleiche in grau. Gewarnt wird vor anhaltendem Glatteis, betrunkenen Schlittenfahrern und Taschendieben, die in Schneeböen unbemerkt angeschlichen kommen. Die Temperaturen bleiben knapp unter dem Gefrierpunkt, örtlich auch weniger knapp oder knapper.

Am Wochenende wird es deutlich wärmer, aber auch nasser. Bier kann mit Vorsicht wieder auf dem Balkon oder der Terrasse gekühlt werden, ohne nach zehn Minuten zu zerplatzen und eine Massenpanik auf der Privatparty auszulösen. Dem Schnee folgt Regen, der eine unfassbare Schmiererei und Matsche zur Folge haben wird, wie sie sonst nur bei den Saucen von Burger King zu beobachten ist. Der Wetterdienst warnt zudem vor den Folgen des plötzlichen Schneemangels (enttäuschte und somit nörgelnde Kinder, morgendliche Beschäftigungslosigkeit, Christoph Daum auf Entzug). Autobesitzern mit Sommerreifen wird empfohlen, diese am Wochenende noch einmal gründlich abzufahren, bevor es kommende Woche mit Schnee, Glatteis und Flensburger Punkten weitergehen kann. Ski Heil!

Oettinger: Schlimmer Verdacht gegen Stromkonzerne

2010-12-08T09:50:00.002+01:00

Der EU-Energiekommissar Günter Oettinger hegt neuerdings einen schrecklichen Verdacht. Der aus Deutschland weggelobt Ex-Ministerpräsident vermutet, dass es "ganz ganz ganz vielleicht sein kann, dass die großen Energiekonzerne die Strompreise beeinflussen". Es könne aber auch sein, "dass ich mich da irre", so der Stuttgarter. Die angesprochenen Großkonzerne RWE, E.ON, Vattenfall und EnBW zeigten sich von Oettingers Kritik überrascht. "Das ist das erste Mal, dass ich so einen Vorwurf höre", so RWE-Boss Jürgen Großmann. Die Verdächtigungen Oettingers seien "völlig aus der Luft gesaugt" und "selbstverständlich unwahr". Es sei "unerklärlich", wie Oettinger auftrete. "Nur weil wir vier Großen das Land in vier Bereiche aufgeteilt haben, täglich im Vorstand zusammen frühstücken und nahezu jährlich gezwungenermaßen die Preise für die Endverbraucher anheben, heißt das doch noch lange nicht, dass....äh, Sie entschuldigen mich, ich muss noch eine Atomkraftwerkslaufzeit verlängern!"

Die gute Nachricht des Tages (2)

2010-12-08T09:36:00.000+01:00

"FDP nur noch bei vier Prozent - Tiefstand für Westerwelle" - Zeigt, dass es nur noch einen verschwindend geringen Anteil an Menschen in der Bevölkerung gibt, die das aktuelle politische Geschehen nicht verfolgen. Und, dass Schwulsein keinen Mitleidsbonus mehr hervorruft.

Julian Assange: Held und Prügelknabe in Haft

2010-12-08T08:33:00.001+01:00

Seit gestern Morgen ist das Versteckspiel beendet: der "Wikileaks"-Gründer Julian Assange stellte sich in London den Behörden und wurde festgenommen. Er soll wegen Vergewaltigungsvorwürfen nun in Schweden vor das Elchgericht. "Wir werfen Herrn Assange Vergewaltigung von Datenleitungen in 564.454 Fällen vor", so der klagende Staatsanwalt Björn-Arne Smölstörbröt. "Diese wehrlosen Datenkanäle wurden vom Angeklagten nachweislich ihrer wichtigsten Inhalte beraubt und stehen noch immer unter Schock."

Politiker in aller Welt begrüßten die Festnahme des Australiers. "Well, well", so ein erleichterter und dennoch rabenschwarzer US-Präsident Barack Obama. Auch Frank-Walter-Steinmeier (54, SPD, eine Niere) äußerte sich zufrieden. "Endlich ist dieser 'Mensch' festgesetzt worden und kann nicht weiter mit illegalen Veröffentlichungen von banalen Dokumenten Menschenleben im Straßenverkehr gefährden", so der deutsche Oppositionskasper.

In London selbst wurde Assange von Teilen der Bevölkerung wie ein Popstar gefeiert. "We love you, Julian", "Rape me!" oder "Save the fail whale" war auf selbstgestrickten Papptafeln zu lesen, die die ausharrenden Menschen in die klirrende Kälte hielten und dabei Fotos von sich selbst bei Twitter hochluden.

Es bleibt nun abzuwarten, was mit Assange geschehen wird. Zweifelsohne verfügt er berufsbedingt über ein enormes Wissen, welches ihm im Kampf gegen seine Ankläger helfen könnte. "Ich weiß, wo dein Auto steht", drohte Assange zum Beispiel gestern in Richtung eines pausbäckigen Scotland Yard-Azubis, der die Ehre hatte, den Laptop des "Wikileaks"-Mannes zu beschlagnahmen.

Kritik nimmt zu: "Wetten, Dass...?" in der Krise

2010-12-07T10:49:00.006+01:00

Nach dem schlechtesten Stunt im deutschen Fernsehen seit dem misslungenen Salto von Miroslav Klose ist die Nation immer noch in Schockstarre. Millionen TV-Zuschauern fuhr am Samstag im ZDF der Schrecken in die ermüdeten Augen, als Otto Waalkes die Bühne betrat. Als danach auch noch ein junger Hüpfer von seinem eigenen Vater schwer verletzt wurde, die beiden sozusagen agierten wie Luke Skywalker und Darth Vader, war der Super-GAU perfekt. "Hat´s wehgetan?" fragte ein das Mitgefühl in Person darstellender Thomas Gottschalk, als Wett-Kandidat Samuel K. regungslos auf dem polierten Studioboden lag. Erst durch seine kreischende, ausländische Brustinhaberin Michelle Hunziker wurde der Moderator auf den Ernst der Lage aufmerksam. Später brach Gottschalk die Sendung ab, Millionen von Rentnern wusste nichts mehr mit sich und dem angebrochenen Abend anzufangen.

Nachdem bekannt wurde, dass der Kandidat schwerverletzt im Krankenhaus liegt, sogar in ein künstliches Koma versetzt und möglicherweise schlimme Folgeschäden behalten wird, regt sich nun zunehmend härter werdende Kritik an den Machern von "Wetten, Dass...?". Die Wette sei offensichtlich viel zu gefährlich gewesen, die verwendeten Autos verbotene Schleichwerbung und Justin Bieber hätte schon längt im Bett sein müssen. Dem ZDF wird der Vorwurf gemacht, durch übertrieben spektakuläre Wetten krampfhaft den Quotenkampf gegen "Das Supertalent" gewinnen zu wollen. "Gegen einen Neger, der mit drei Litern Wasser um sich spritzt muss man eben etwas Konkurrenzfähiges anbieten", so ein Insider des öffentlich-rechtlichen Kanals. Trotzdem werde immer Wert auf die Sicherheit der Kandidaten gelegt. "Niemand wird zu etwas gezwungen, was er nicht selber wirklich will - außer, wir befehlen es ihm."

Gespannt wartet die Medienwelt nun darauf, wie es mit "Wetten, Dass...?" weitergehen wird. Als wahrscheinlich gilt, dass in Zukunft auf solch gefährliche Wetten verzichtet und stattdessen auf mehr "Hirnakrobatik" wie z.B. dem Erkennen von Buntstiftfarben oder Erschnüffeln von Autoabgasen gesetzt wird. Auch Moderator Gottschalk, der nicht zuletzt durch seine üppige blonde Haarpracht den Ruf des "Todesengel" erhalten könnte, ist nicht völlig aus der Schusslinie. "Wir müssen uns jeglicher Diskussion stellen - außer natürlich der über die Gebührenhöhe", so ZDF-Intendant Markus Schächter.

Die gute Nachricht des Tages (1)

2010-12-07T09:43:00.003+01:00

"Deutsche Schüler haben bei Pisa aufgeholt!" - Manche konnten auf den Testbögen mittlerweile die Felder für Vor- und Nachnamen fast fehlerfrei ausfüllen.

Winter, Schnee und Blitzeis: Tote und Verletzte

2010-12-06T11:39:00.001+01:00

Das Chaos in Deutschland nimmt nicht ab. Auch am Wochenende prägten die Auswirkungen von Schnee, Matsch und Schneematsch den Alltag der Menschen. Es kam zu vielen Verletzungen und sogar einigen Toten. Teilweise wurden die dramatischen Unfälle sogar live im Fernsehen übertragen ("Wetten Dass...?"). Auf dem Osnabrücker Weihnachtsmarkt kam es am Samstag zu einem dramatischen Zwischenfall an einer Feuerzangenbowlen-Bude. Ein Bowle-Behälter dehnte sich durch die starke Erwärmung so sehr aus, dass die Holzumrandung mit einem großen Knall zersplitterte. Umherstehende Passanten wurde aufgrund des lauten Knalls im Hörbereich der betrunkenen Körper in Mitleidenschaft gezogen. Zwischenzeitlich machte sogar die Kunde von einem terroristischen Anschlag die Runde, jedoch nur auf dem Kinderkarussell (Polizeiwagen). Aber auch auf anderen Weihnachtsmärkten kam es am Wochenende zu bedauerlichen Zwischenfällen. So verletzte sich ein älterer Mann in Bremen, als er versuchte, dem Maronenverkäufer die Tageseinnahmen zu stehlen und in Münster erlitt ein Zwölfjähriger einen Zuckerschock. Auf den Autobahnen kam es teilweise zu folgenschweren Massenkarambolagen, die jedoch auch in zahlreichen überfüllten Innenstädten zu beklagen waren, wenn tonnenschwere Bierbäuche am Karstadt-Grabbeltisch aufeinanderprallten. Laut Axel Hübner, der sich seit Jahren im Auftrag der GfK mit dem Phänomen "Vorweihnachtlicher Exitus" beschäftigt, waren die vergangenen zwei Tage jedoch "eher lahm". Für ein statistisch erwähnenswertes Wochenende müssten schon "ein, zwei Massenpaniken vorm Krippenspiel oder um sich schießende Nussknacker ihr Unwesen treiben", so der enttäusche Katastrophenliebhaber.